《我的日记》吟诗

1、2021.4.25 开始写日记

　　我其实很早就开始有这个念头了，想写日记，但是我不知道我会坚持多久，犹豫了一段时间，就忘了这件事，是在今天看视频时突然想起来的。

　　我觉得我的记性不好，从以前到现在都一样。但是我觉得现在多多少少有点是受抑郁症影响的，虽然我觉得我是躁郁症。我开始对时间混乱，我记不得我是什么时候开始变得奇怪，我开始容易兴奋。

　　我休学了一年。休学前的那后半个学期中，我明显感觉到自己的不对劲，不管是身体还是心理。我的压力增大，虽然不知道为什么，我觉得不是学习的原因但是我也找不到其他的了。我会偶尔全身都被什么无形的东西束缚住了一样，这种感觉令我害怕，恶心。

　　然后我发现我哭不出来了。无论多么难过，我也哭不出来了。一开始我并没有觉得多奇怪，但是逐渐，我对这种哭不出来，但是什么东西被压在脑子里的感觉感到不安。

　　其他的我不太记得，只记得，那段时间我总是对同学说一些乱七八糟的话，毫无逻辑，语序混乱，总是和好朋友吵架。

　　接下来我在精神压力逐渐加大的情况下，一次不小心划伤了我的手臂，我发现这样可以缓解我的痛苦。我知道这样不对，但是我开始不受控制。

　　那段时间我都手臂上都是小刀的伤口，后来腿上也有，肚子上也有。我同桌发现了这件事，但是那个时候我根本不会听得进去。老师也发现了问题，但是她说服不了我。

　　我去了学校的心理老师那里，但是没什么用。加上后来的心理医生，我发现我总是会威胁她们。我开始越来越容易情绪激动。我开始故意在他们面前伤害自己，我语无伦次的说一些奇怪的话。我一次次兴奋冲动到后悔反复横跳。

　　我告诉我的朋友我的情况，他们一开始都想安慰我，然后是有点害怕，我觉得我给他们添麻烦了，包括老师。我后悔告诉他们一切，再来一次，我一个人都不会说。

　　我开始恶心自己，开始不断回忆以前，然后对自己更加厌恶。我开始反胃，吃不下饭。我的胃开始容易痛了。

　　那个时候我不断诅咒自己，但是我后来才知道，我一直想挽回我自己。我开始计划自杀，我冷落身边所有人，希望他们不会太难过，我开始不和家人说话，时间长了我感觉我不会说话了。

　　因为之前学校的一些经历我对班级里同学的印象都很好。我喜欢他们所有人。每一个人都喜欢。

　　我不记得我为什么会突然对自己这么讨厌，反应过来的时候我已经不希望我存在了。但是我觉得我是想喜欢上自己的，现在也在努力，虽然很难，但是也许见鬼了呢？

　　我不是一个好女儿，也不是一个好的妹妹。我发现自己真的很胆小。我发现问题却不敢面对。但是还是有点晚了，现在有点难。我一次次下定决心努力，但是在一个个夜里放弃。

　　我从没休学的时候就开始吃不下东西，开始对自己的兴趣爱好没有任何热情。我意识到自己不对劲，但是我却竟然想让我就这样坠落下去。

　　休学一段时间了，我又开始感兴趣了，然后我开始哭得出来了，不过很明显感觉更加不对劲了。我总是大哭的同时嘴巴大张着笑明明在流泪但是却发出来的是笑声。

　　我开始对我喜欢的东西感兴趣了，但是也不对劲，情绪已经是亢奋了，我激动到浑身颤抖，像个疯子。总是忍不住做出夸张而冲动的举动。

　　我觉得我只是为了缓解情绪低落而看的那些东西。

　　我又开始买书。买了挺多各种的书。有刑侦，言情，美学，轻小说，哲学等等。我在很短的时间里思考了许多道理和事情，我更加讨厌自己了。

　　我把自己剥离出来发现我如果碰到一个我这样的人，我也一定讨厌她。

　　妈妈感觉越来越累了。爸爸有时的眼神让我好想死。我从第一个自杀计划到现在改变了不少想法，但是死亡仿佛扎根在我的世界里，盖了一间房子不走了。在时不时的下午和夜晚或者凌晨，我会因为这些泪流满面。我开始昼夜颠倒。妈妈说我太依赖手机了，只是我依旧受不了一个人不停思考和痛苦的时候。我的一切都乱了。

　　我现在会时不时突然想吵架，想砸东西和发泄。但是不行。我从不记得什么时候起戒了自残的习惯。我害怕疼痛，但是我也依赖它。我开始用刀子捅木质的空抽屉。然后因为声音太大被哥哥骂了，就开始戒了。但是这个真的会上瘾的，到现在我已经几个月没有自残了也还是会想，几乎每天。

　　妈妈问我为什么就我一个这样，我也没怎么样，家里对我这么好为什么会这样？她说有更差的会家暴家庭也没什么事，为什么就我这样，我想给她解释那些家庭也是有问题的，不能和他们比，我这样的原因，但是我却一句话也说不出来了，我怕我说错话让妈妈更加疲劳，我也并不完全知道我生病的原因。

　　我感觉家里问题真的很多，我爱他们，但是我也讨厌他们的某些方面。我有时会想为了他们活下来，有时会想放弃他们死去。但是我害怕那个会不停重复死亡的说法所以一直有点害怕，不过很多时候我顾不得这些，也想不起来了。

　　我有时觉得所有人都恶心，都令我厌恶，但是在网上看了那些小说后，我更加留恋这个世界了。我觉得有舍必有得，所以挺公平的。又觉得遇到他们此生无憾了，就这样吧。

　　这个日记肯定会乱七八糟的，我几乎想到什么写什么了，已经是我努力的结果了，估计就我看得懂，不过就这样吧。

　　我因为家庭原因从小就有点害怕人多的地方，之前情绪最不稳定的时候根本无法出去。在疫情期间我甚至不知道是白天还是晚上。也出不去，我开始害怕外面。我觉得在哪里都有坏人。即使我住在最高层的楼上，也总是害怕和觉得有危险。又想感紧有个谁来帮我解脱了。

　　在所有人多的地方里，我对学校和医院以及大型超市反应最大。前两个我说不清原因，但是最后的那个是我总有一种被抛弃感。我去超市习惯和别人一起去，但是我总觉得会被扔掉。我会在别人停车的时候一个人害怕的想哭到颤抖。

　　我不希望我再想任何一个身边人说自己了，但是我总是忍不住。每次都会。我想惩罚自己。

　　我现在该怎么办？我没办法死去，但是也不想这样行尸走肉一样的活着了。我更害怕我会因为兴奋和冲动做出我无法挽回的事情。