《甜豆子》松崽崽

3、王婆大虾

　　后来因为意外孩子没了，我没有特别难过，事实上接受她的离去并没有废弃我更多的感情，命运多善待我啊，曲折，多舛，终是圆了我丁克的期待，自此孩子成为我和梁平婚姻中虚无缥缈的过去，成为双方父母心里的痛楚。
　　我并不知道如何告诉父母和爱人，悲痛并没有向我袭来，我对这个未诞生的生命也仅仅只有一丝丝惋惜，更多的却是内心深处拼命压抑都无法抑制的窃喜，我的孩子不必忍受人世的苦楚，不必拥有一个心理不健全的母亲，我也可以不用一个伟大的生命担责，我能相对自由了，对与自由的离去我总算可以少愧疚伤害一份感情，也许我真的生病了。
　　借着这个契机，我休了年假去散心，我窃喜并坚决的拒绝了所有人的陪同，我总算从家庭中跳出来，重新恢复单身一人，游走在藏区，漫无目的的游离，多数时间是躺在宾馆阳台上发呆，消磨时间，我并没有说我是很聊，事实上我很享受这样的日子。
　　对不起梁平，我其实已经很爱你了，我是说在我有限的情感中，可你是情感正常的人啊，你情感感触接触都是无碍的，我这样已经算的上偏爱的感情你能感触到的是几分呢？我很幸运遇到了你，可是这个幸运对你而言却并非这样。独自旅行期间我任性的关闭了社交软件，不去留意任何一份关心，我得到了婚姻七年来的最自由时刻我终于可以卸下伪装直面最丑陋的本我，这份窃喜让我拒绝承认对梁平的忽视，在梁平苦苦给我发消息询问最近心情状态时，我拒绝了这份关心，我知道，梁平我伤害了你，如果可以，我愿意弥补，我是说如果你还需要的话。
　　我总要回到世俗中去，我敏感的察觉到梁平对我绝望了，尽管他什么都没表现出来，甚至对我的爱与关心比从前更甚，可我是一个魔鬼呀，我怎么会察觉不到这微弱的区别呢。
　　我知道距离失去梁平也许只差一个契机，我期待并绝望着。