《我特别的故事》噗通的故事啊

1、仅此1章 ~~

　　你对我来说，永远都是最特别的存在，我会时常想起你，你就像天上的一朵云，我知道你的存在，但不会经常关注你，因为我知道你一直都在，我不会打扰你，你却有时闹点动静，我会随机应变，跟你保持着该有的距离。
　　我怎么跟你认识来着，好像第一次见面，是在我画室外面，我当时答应了他的告白，而你是来给他助力的你们三个，我也只对他熟悉，，再次见面是跟着他去吃饭，你也在，你在我的印象里，好像是个固执，强势的人，仅仅是从相貌上看出来的，我小心翼翼的吃饭，其实我只是有些自卑，毕竟我没钱，没见过啥世面，或者说是个土包子，到现在也是这样，当时沉重的吃完了那顿饭，后来应该是你通过他加了我的好友，也没怎么聊过，当时都没怎么高清你的名字，后来我跟他分手了，跟你通过他也渐渐熟悉了起来，你放对我设下了重重陷阱，而我却没有顾忌的往陷阱里冲，后来我又和他和好了，其实我跟他的感情已经晚期了，突然想起一件我的衰事，高中的时候，在宿舍里被人打了…额，好尴尬，我是被打的那一个，我这么可爱，温柔，善良的人，还弱小的人，当时是因为什么起的争执我已经忘记了，只记得自己被那个女生不小心打了一巴掌，我…好懦弱啊..只会哭，后来不知怎么的，你知道了这件事情，应该是他告诉你的，他气冲冲的说要来替我打抱不平，我没让，我记得当时我们好像还没有很熟只是说了一些话而已，我想应该是因为他，他在北京上学没办法过来，只有你和我呆在一个城市，好像从那开始，我开始对你有了改观，只是觉得你这人还不错，有点英雄的意思，后来我终于和他分手了，一开始也是你替他挽留我，在中间传了几次话，其实我都明白，我跟他走不下去的，还好我俩也都知道，好聚好散，之后我们没有联系的事件或人，不知怎么的你开始找我说话，有点恋爱脑的我，也察觉到了一些异样，我自己暗自窃喜，我还觉得我这人还真是魅力无限呐，我就是这样，傻得单纯，后来啊我们时常沉寂，但我们都好像经不起试探，你一句我一句，大概有一年的时间，在你足够了解我之后，我们在一起了，其实到最后我都不怎么了解你，或者说，从始至终我都不想看透，我只想看到我想看到的，支持我们在一次的不过是喜欢，我们的恋爱只有我对你，你对我的喜欢，有些虚无的感觉，我们都很自觉地除了我喜欢你这个话题，所以我们能聊的东西就少了很多，为什么我们·的恋爱会这么局限呢，在我的角度来看，我从没认定你，没有想过未来，所以只跟你谈情，如果还看不懂的话，其实我刚上大学，而他早就步入社会虽然就比我大一岁，我们的共同话题真的有点少，除了每天的关心，其他的我都不敢聊，怕我们有一方会被迫沉默，这么看来这段恋爱挺艰难的，仿佛一开始就被限制了时限。时间一到，我俩就进了，后来我在一个风和日丽的上午，向他提了分手，他似乎有一些犹豫，但他没说犹豫的话，只是说好，祝我幸福，当时我觉得白天说可能比晚上更容易让人理智，其实也是怕晚上在宿舍里没办法哭，嗯…说完之后确实掉了几滴眼泪，因为我现在生活的地方没有他的回忆，我没几天就恢复过来了，就这样在三个月后的某一天晚上，手机里突然弹出你的消息，我又惊又喜，那天你好像喝了酒，你说当时因为压力大所以…让我难受了，你的话把我拉回跟你恋爱的时候，有时候两天我们才说几句话，这一点我确实是很难受，所以我打算放过你也放过自己，回忆结束。当时我们打电话打到两点左右，我也说了我对你的埋怨，不解和迷茫，其实你比我更明白这段关系的缺陷有很多，我似乎习惯了你的忽然出现和消失，所以我不再在意你的存在感，只是知道你一直在，而我从未想过打扰，这种状态似乎像个渣女，不接受，不拒绝，不主动，我全占了，但是你当时还没对象，我也没觉得有什么，后来，聊了几天能聊的话题聊完了，我们又陷入了沉寂当中..
　　我时常问自己，我到底想要什么，我该怎么处理这段关系，我又是怎么看待我跟你的，重要的是我该不该再恋恋不舍..
　　后来你在某个平凡的日子里给我发消息，你好像有了对象，我似乎有些难过，嗯，有些难过…，我把自己伪装成一个理智的人，语言语气上都不能让你看出任何端倪，你会跟我谈起你的对象，只是每次说的时候都是你俩闹矛盾的时候，我有点犯难了…我怕我说错什么从而成为绿茶什么的…我秉着我的良心，站在了你女朋友的角度，说她这么做只是想你多陪她…，而你又让我说，如果是我我会怎么做，啊这=-=，我说了我会怎么做……，听完后你似乎有些认同，我在电话这头也只是苦笑几声。后来你俩又闹了几次矛盾，更闹过分手，你也会过来问我，我怎么看，我说：其实该怎么做你比我不更清楚不是吗，这段感情你才是参与者，我只是旁观者而已，我无权替你做任何决定，挺多给一些建议，也只能说一些有助于俩感情的话，我可不想做坏人。
　　我好难，好在之后就没怎么听你聊起你对象我们有时候一个月，有时候两个月，才会聊那么几句，后来疫情回家呆了八个月，也只是偶尔，似乎从我上了大学我们就没再见过，我们总是说找个机会见一面，似乎总会出点什么岔子，这也许就是命运吧。
　　在2020.年9月份的时候我回校了，开学就是大二下半学期了，你还说要来学校找我，我拒绝了。这学期我好像没什么印象里，啊，我想起来，我们学校开了一个音乐会，挺嗨的，我也不知道哪来的自信，直接给你喽了一个视频过去，你接了，没一会又挂了，我当时的想法很简单，只是想和你分享我现在的喜悦，你似乎并没有感同身受，我好像再一次明白，我不该主动打扰你的，不该我高兴还是难过我都不该打扰你，尽管不说没关系，我能做的就是不打扰，放假了，回家过年，过年那几天，是一个转折点，我们总是可以聊下去，我只知道是因为我们还互相喜欢，我们似乎越发控制不住自己，直到你提出了，想跟过结成某种关系，sm,我不知道我是不是m，我只是明白，我喜欢你的强势，我喜欢对你屈服，我说可以，我还信誓旦旦的说，我对你已经没有喜欢了，只是把你当朋友，你也说着和我一样的措辞，当我们说定的那个晚上，你似乎为这段感情找到另一种出路，第二天我们聊了一个通宵，我好像突然明白了什么…只是秉着不打扰你的原则，我在等你先来找我，我再坦白，没错..我很被动，非常的被动…大概过了半个月，你发消息过来，在这期间，我脑子里整理无数次台词，我说了想结束那个关系，你说“好”就没有了，我准备好的解释也没能说出口，我以为我们可能就这么静静的，默默的不再联系，我把你说不能直接联系的大号都删了（因为你说你对象会查岗）我临删之前，翻着你的过往，你俩在一起的图片，我没有任何不悦，也是真心祝福，也调侃你俩挺有夫妻相的，只是我说的任何话失去了意义。这是我第一次决定把你从我心里踢出去，以前还觉得能当个好朋友啥的…现在不能了，2021年的3月13号我回到了学校，安静的呆了一个月，你再一次发来消息，你说你还不想结束，我也语言委婉，态度坚决的拒绝了你，你似乎在撒娇，发着委屈的表情，我问，你知道我为什么要结束吗？因为，我只是因为喜欢你，让你高兴的事我都愿做，我知道我不该这样的…我没在多说什么，我知道你都懂，你依旧来找我，我凉了你几次，直至你的语气变得正常，每次也就问我干嘛，而我的回答都是干饭，因为你总是在饭点出现。
　　2021年4月22日，凌晨两点十几分，我被憋醒了，眯着眼打开手机，看见你的消息，刚发了几分钟，你说你刚回家，我们怎么这么晚，我唠叨着你早点睡，你说不要，没聊几句，我困了就去睡了，只是这一睡…可能彻底失去了你，早晨8点醒来准备去上课，打开手机看见你的留言。

　　“其实”
　　“我今天挺像不开的”
　　“不知道还能不见到你
　　晚安
　　。。。。那啥
　　谢谢你
　　不知道心里是你喜欢你还是爱你
　　就这样吧。
　　悄悄的走了
　　希望
　　再见吧
　　我回：
　　你好好的
　　我不会靠近你
　　也不会远离你
　　我还是希望我的出现对你来说是开心的，因为后悔认识我已经晚喽，你看我换头像了，这是我希望我是这样存在你的记忆里的，你是我遇到的非常独特的存在，我也是第一次处理这样的关系，我也不知道我这些做法对不对，总之我们都要向前看的，希望你不要因为我绊住你，我也许是一处好风景(▽)能得到你的喜欢也蛮不错，知道吗，你在我看来，你是个脆弱的人，哈哈哈，虽然你有高大的体格，但还是会担心，你好好的，怎么有种说遗言的感觉，说了这么多高逼格的话，感觉自己突然变得伟岸了起来欢迎你偶尔欣赏我这处风景

　　结束一上午的课，也结束了你今天要的事后，天空也下起了雨，我决定今天好好的跟这段感情告个别，也就是哭一场，自己撑着伞，看着你发的信息，眼泪不停地流…其实再做公交回来的时候眼泪就已经控制不住了，眼泪都被口罩兜住了。
　　对于你的告别，我还有点担心，我知道你有抑郁症，我怕你会有什么意外，自己看看你的留言，觉得自己有些多虑，真心希望你好好的。
　　我也不知道我是喜欢还是爱，尽管我们已经快三年没有见面了，所有的联系都是通过网络，但你的脸我仍在我的脑子里，尽管有些模糊。
　　再见啊，谢谢你，我回忆我能想起的所有与你相关的事，我会尽情的怀念你一次，爱，太沉重了，我希望我点到为止喜欢，让你没那么痛苦…
　　再次我又断断续续想起一些事情，你的分享，问候，甚至还有想复合…。
　　（/微笑/）