《储目放生》帆华宇舟

6、无援 陌生而又熟

　　我叫云帆，今年15岁，以后望大家多多关照。喜欢看小说，喜欢画画，喜欢安静。班主任：你个子低就坐到第一排吧。”熊雨我的新班主任。哒哒哒，滋啦一屁股坐了上去 。面无表情的看着班主任，说：好。”一下课他们就像看稀有动物一样看着我。可是我已经习惯了 。除了沉默，没有任何话语 。我冰冷冷的态度让他们觉得很不悦 ，毕竟他们之前是很有礼貌的和我打招呼 。而我只有两个字：“嗯，好。”是谁都会生气和不悦的吧。可是，这一次我不会再去迁就任何人了，因为伤害一次就够了 。如果不想得到第二次的伤害，就请保持沉默。毕竟那样你接触的人会比较少一些，把自己埋进自己的世界。和我之前看到的差不多。上课吃零食，考试照抄。欺负同学老师全都不管，只是不咸不淡的说一句。下次别这样了，熊雨是个女老师，看似严厉其实只不过是个花架子。根本管不住他们 。
　　迎来了第一次的月考 。成绩我还比较满意，毕竟我已经一年多没有碰它 。她告诉我说：“你还有进步的地方，希望你，下次要多多努力，毕竟你是一个聪明的孩子。”走出办公室的那一刻，终于忍不住自嘲一笑，如果我是一个聪明的孩子，还会成为现在这个样子吗？”既然她夸了我不给她点儿面子我能行吗？可是心里是这么想的，直接让我的成绩直线下降。她找我谈话说：“你这是怎么回事儿。成绩下降的这么厉害，你是不是早恋了，早恋我就劝你尽早放弃，如果你不听，我就告诉你父母 。” 我冷漠地望着她，：“随便，早恋他们太丑看不上 。再说了。我直线下降是因为什么原因，熊老师难道一点儿也不清楚吗？ ”我挑眉冷笑着看她，对于我的反问，她哑口无言像极了那时的自己，落荒而逃，没想到最后还威胁似的说，你好自为之，就离开了。
　　啧啧啧，脏不脏啊!虽然我曾经不是这个样子，但也快和你们差不多了，最终还是忍不住冷笑一声骂一句脏不脏。
　　回到教室，看着乌烟瘴气的教室 ，面无表情的坐在我的位置上 。可是有些人总在想着犯贱 。她拍了一下我肩膀，说：“下一节是什么课呀？你被老师叫走是因为什么呀 ”我抬头望了一眼，“是自习，没有老师。”把她拍在我肩膀上的字条拿了下来。上面写着我是猪头 。我冷笑着看她，这个时候刚好上课了 。我不由的质问她，你什么意思，满脸心虚的解释说不是她做的，她刚说完班长就说了一句。：“你说什么话呢安安静静的坐着，不坐站起来。我忍不住委屈的开口说：她也说了，为什么只让我站起来 。”就那样，我被莫名其妙罚站了一节课。可是我又能怎么办，毕竟所有人都向着她，他们是一个班级，是一个集体，而我只是一个闯入的外人，忍着自己所有的眼泪和委屈，在放学的那一刻，我淡淡的坐了下来。看着已经走完的同学，忍不住趴在桌子上失声痛哭，原来所有人都有靠山，只有我是我自己一个人 。为什么这样对我 。不知哭了多久，反正哭完以后自己好累，就连动一下手指的力气都没有了，抬起头才发现原来还有一个同学没有走 。我满脸懵逼和尴尬的擦干眼泪。毕竟我刚刚像疯了一样哭了好久。
　　19个月后。
　　凑合的过了一年半，快两年了，我不想凑合了。我觉得自己好累。我为什么活着。我再次退学了 !因为在那一刻我明白，
　　原来一切都是蓄谋已久。注定被安排的 。原来所有的自杀都不是意外，而是我蓄谋已久的 。一次次的失望导致了我的绝望 。到最后的无法活下去 。站着说话不腰疼。一句话确实要不了人命，可是在我的心上却扎了一个大大的血窟窿 。一人一句，上百个人上百句，也是上百个洞 。矫情，或许我本来就这么矫情 。因为那无法呼出的痛苦，无法用语言来描述的压抑 ，却像一座大山一样压在我的身上。无法呼吸 ，而你们却不懂，却让我在心底承受着凌迟的疼痛，那压抑的呼吸和痛苦，没有理解却只有无次数伤害 ……。
　　是啊。原，是我奢望了。
　　也对啊，我真傻。我忘记了抑郁症，这个你们无法体会疼痛的。所有的一切在你们眼里都是假装的。可是我认为抑郁症是这个世界上最温柔的病，它不会伤害别人，只会伤害自己，把自己伪装起来，微笑面对着别人哪怕很痛苦 。也无所谓，没关系，因为失望储存了太久了 ，已经习惯了，所以不会再去奢望了，也不敢去奢望什么了。在释放的那一刻，或许连我自己都无法估量“它”。究竟有多少。
　　因为无论是从自杀死亡还是出生都不过是在他预料之中 。被储谋已久的 。所以在你们眼里就是矫情，做作。所以你们也可以理所当然的不知道，把我们的爱踩在脚下无数次侮辱的时候，我们有多受伤 。我们顺从你们的一切，只是因为在我们心底是爱你的，尊敬你的。可是你却从来没有想过珍惜它。给我们的感觉就是，原来爱可以这么廉价。所以……呵呵。
　　委屈，无助失望久了。爱的久了。没有回应，所以我把“他们”都储藏了起来，好久。因为在我的世界里，让我觉得我的一生本就是不值得的，没有爱我的人，也没有我爱的人，在那里面，一片漆黑，没有一丝微光。只有我自己一个人害怕迷茫的往前走。已不知今夕何夕没有期望，只有无尽的绝望，所以累了。我“储目”了整个事件。原谅我的自私 。或许就像你们说的那样，我本就是自私无心之人。冷酷的令人害怕，像是一个没有感情的机器 。所以就用我的方式去放生吧！因为放生也是放生。 。
　　放了我好不好，如果爱是这种束缚，那请你以后不要爱我好不好，因为你的这份爱太贵重了，我要不起，我试了好多次，用了好多力气，我还是没有把它拿起来，所以现在我放弃了，求你别让我再去拥抱这份爱了。我怕了。
　　退学后，我在家里封闭了自己两个月。感觉自己就是一个没有灵魂。再无数个地方游走却没有归宿。他们终究还是说了一句。：你说你以后打算干什么。美容摄影你只能选一个，实在不行就在家里待着，等到你二十来岁的时候就把你嫁了。别在家里吃白饭省的在家里待着，丢人现眼 ”沉默片刻我终于开口说：摄影吧。”昂那行，就这么定了，你也到时候别再给我出什么幺蛾子了。就算出了什么事儿你也别回来了，毕竟这里是我家，不是你家。”我想要自己有一个房子，一个属于自己的家这或许是我从小到大最想要的东西吧。自己给自己一个家。再也不卑微的看着别人的脸色在别人的屋檐下生活。哪怕是父母时间长了，他们也会对你失去耐心，嫌你麻烦。这是我长这么大慢慢明白的道理。果然有一句话说的挺好，靠人人跑，靠山山倒。只有自己最可靠，因为自己永远不会欺骗，还有背叛自己，或者说是不要自己了，放弃自己了。爱自己首位是爱自己。或许有些偏激，但却是一个无人能说不的东西，爱自己比爱别人靠谱。在爱别人的前提下先爱好自己，当然也看你爱的那个人值不值得。比较人心。