《所谓爱情》文喜

92、91

　　直到毕业典礼那一天，别少伟都没有回来。我终于意识到，原来前年在机场的那一面，真的成了我们俩的最后一次见面。

　　我无法表述内心的想法，但绝对不是心如止水毫无波澜的，我想这里面肯定有遗憾，还有不舍，人就是这样奇怪的生物，每天见面时，你会反感他，可突然有一天，你知道你们以后都不会再见面了，你又要开始难过与不舍，好像先前那种嫌弃和厌恶都是装出来的。

　　我在朋友圈编辑了一条动态，只有短短四个字，[毕业快乐～]，配图是毕业典礼这天学校大礼堂前的大屏幕上的八字校训[明德、厚学、求是、创新]。

　　大家纷纷在下面评论“毕业快乐”、“前程似锦”、“未来可期”……

　　离校的那天，我看见别少的评论，“愿你手中紧握理想。”

　　那一天，天空湛蓝，万里无云，阳光明媚却不刺眼，微风徐徐，我把嘴边的发丝拨到耳后，笑着回复他，“愿你站在塞纳河的左岸。”

　　*
　　读研后，我就很少回家，爸妈常常催着我考雅思，常常对着我念叨出国读博，我最烦听见这些命令和要求，其实我并不抗拒出国，但我讨厌一切父母为我做好的安排，我的人生应该由我自己来规划，而不是父母。

　　纪伯伦的诗《你的孩子不是你的孩子》写的最好:
　　[你可以拼尽全力，

　　变得像他们一样，

　　却不要让他们变得和你一样，

　　因为生命不会后退，

　　也不在过去停留。]

　　姐姐是赞成我的，她常常说她最羡慕的人是我，我好难过，姐姐在美国过得一定不好，可她从来都不说，只是告诉我，她终于和钱程哥哥分手了。

　　这次她是笑着说的。

　　我在研二这年决定不再读博，也因为我意识到自己并不适合科研，科研是很难给人带来成就感的，它不像比赛或是考试成绩，这些是明晃晃摆在光亮处的，付出了就会以最直接的成绩回报给你。而科研是苦闷的，是在黑箱中操作的，结果如何你常常是无法预测的，他没有固定路线，因为你走的这条路不一定是通的，你需要千次万次的去试验，幸运的话，路通了，你可见光明；可不幸的话，你先前的努力都会白费，一切推倒，从新再来。

　　我并不适合这样的生活，我常常陷入沉思，思考的不是科研内容，而是科研本身，我与科研的关系。

　　我痛苦到连续在凌晨失眠，难受到在工作时间里躲进厕所流泪，抑郁一词终于与我见面，我联系程穗，告诉她我的郁结，她对我的建议便是放松心情，没有人是完美的，你要知道自己局限，并且接受自己的局限。

　　是的，我不适合科研，或者更应该说，科研不适合我。

　　本就被科研打击的体无完肤，却在听到徐小吕告诉我关于董斯昊被绿的消息后，我的旧疾也似乎再度复发。

　　我向周围的人求救，总有人比我清醒，敦促着我，鞭策着我，我终于还是忍着疼痛，在五一假期后找到实习，也将手里的软著写完投到专利中心。

　　一切应该要向着更好的方向前进。

　　五月的一个周末，我坐上那辆很多年都没有再坐过的公交车，一个小时后在那个熟悉的站牌下车，走进前面的那幢楼。

　　我低头细细数着时间，13年10月到现在18年5月，四年半的时间，我已经有四年半的时间没有来过这里，可我的记忆力却非常好，我从来没有忘记这里，始终记得那间工作室，它的门牌号是521，它里面有十二座雕像，四台电脑，无数幅油画……

　　我浑浑噩噩的走到这里，抬头时便看见521的门牌号。

　　“不对不对不对……”我拼命摇头，我来这里干嘛？我到底在做什么？

　　我慌张地扭头离开，在转身下楼的一瞬间，脑海里突然蹦出一句话，[只要是比赛，就有人会输]。

　　“车冉？”

　　我怔住，缓缓转身，是叶子，她推开521的门，手指拿着香烟。她没有变，还是我记忆里的样子，冷艳的气质，以及每次见面都在抽烟。

　　我艰难的朝她露出一个笑容，“叶子。”