《假如让我当一天的你》水慕泽

24、不算离别的离别 早上一睁开

　　早上一睁开眼就不免一阵失落感侵袭而来，第一个念头就是要回家了，但是没有想象中地那么开心。这一切也只是像一场梦，抓不住什么也留不住什么。
　　我迷迷糊糊打开房门，期待地把头伸出门外，没有任何动静。我不甘心，走到楼梯口向下望了一眼，没有任何人。果然一切只是我的自作多情，我一边想着，一边慢悠悠地回到房间。和往常不同的是，我没有以前那么迅速地整理，慢悠悠地刷牙，慢悠悠地洗脸，期待着他们可能只是出门买早餐了，还会回来的。
　　整理行李箱的时候，随手把昨天换洗下来还没洗的陈一晨的一套衣服也塞进了我的行李箱，想着反正也来不及洗了，总不能留着让他洗，他也可能会直接扔掉吧，还不如我带走了这样自我安慰着。我也明白，其实我是想抓住一点这段时光中的什么东西，否则真的觉得自己只是作了场梦。
　　拿着行李和书包下楼，然后放在地上，我坐在沙发上，拿着手机，没有任何操作，就是盯着屏幕，暗了又按亮，暗了又按亮...
　　不知道持续了多久，出发的闹钟响了起来，我不情愿地站起来，背上书包，拿起行李箱，驻足了一会，然后头也不回地走出了门外。
　　打车到了机场，司机说了一路的话我一句也没听进去，以前我都能和司机侃上一路。独自坐在候机厅，咬着拇指指甲，想着昨天和陈一晨最后的对话，说实话，我是后悔的，也许他有来送我的意思，都被我自己回绝掉了。想了想又觉得不是不是，我自己多想了，他们应该也巴不得我离开吧，因为我一个人带给他们多少不方便啊。每次后悔自己做过的事情，我就会开始无意识地啃自己的指甲，也不知道是什么时候开始的坏习惯，长这么大了都还没改掉。
　　登机广播已经开始播报，我最后看了一眼手机，没有任何消息。我叹了一口气，心里知道让自己死了这个心，但是总还有不甘，期望着像电视剧那样，总在最后时刻出现的那个人，最终也没出现，甚至连信息都没有一个，其实说实话，我也不知道我期待的或者我最后想看到的人是谁，不过终究现实还是现实，没有幻想和不切实际。
　　没想到，离开这个第一次离家这么久的城市居然是带着遗憾。

　　两个多小时后，飞机降落在我生活的城市。我连忙打开手机，除了一些乱七八糟的信息之外的，我还是没等到我想等的消息，我才意识到，我们生活的城市既是那么相近又是那么遥远，就如同我们这段时间的相处，好像挺熟悉了却又是无比的陌生，我觉得我们根本就不是生活在同一个世界，可能是出了什么问题，让两条平行线暂时地碰撞了一下马上又回归了原来的平行模式，错误终归会被纠正，几个小时就能到达的地方也许是再也抵达不了的世界。

　　妈妈只会问我，在北京好不好玩呀，和同学相处地怎么样之类的话，并不会知道我真正地经历了什么，其实只要仔细想想也能知道，我在北京怎么可能会有同学呢？！去看个演唱会怎么就会住同学家，还这么长时间呢。
　　也许这场离别只是我一个人的离别罢了，就像是旅行回来了一趟，除了回忆什么都没带回来，或者说什么都带不回来，又和旅行不同的是，连一张照片都能留下。
　　哈哈，这都不像我了，我一直不是个多愁善感的人，从来不去纠结这种抓不住的感觉与情感，我是怎么了，一定是什么例如假期综合症之类的吧，只要让自己忙碌起来，不去胡思乱想就可以了，毕竟我是个高三的学生了，哪有这么多空余的时间去想学业以外的事情。
　　是的，就是这样的。
　　我边像精神分裂一样思考着，边慢慢打开我的行李准备各就各位。从书包里掏出那个U盘手链的时候我觉得我的思绪又要开始飘起来了，我极力控制住自己的思想，然后把U盘放入抽屉深处的一个小时候的宝藏盒中，像要尘封这段回忆般，想想以后拿出来肯定也只会一笑而过吧。关上抽屉继续整理着我的行李。
　　拿出我偷偷拿回来的那套衣服，扔到洗衣篓里，我妈好奇地拿起来看了看，说：“怎么买这么大的衣服和裤子？”还好我之前的衣服也比较偏中性化，倒也没被我妈怀疑什么。我随便应了一声，随手夺过衣服重新扔进洗衣篓。
　　放着整理了一半的行李，算了，有时间再慢慢整理吧。从外面拿了一个西瓜，徒手劈开，拿了半个捧到房间开始坐在席子上开始吃起来，边吃边翻着手机，似乎还在期待着什么，虽然我的内心是否认的。