《我们曾经的美好时光》胡小鱼

6、恋情的转折 相顾无言，

　　2015年我搬家了，从城乡结合部搬到了城区，结束了合租生活，开始独居生活。我住的地方离你家并不远。刚开始我们如胶似漆，几乎每天都腻在一起。我开始学习做饭，买了厨房用品，一开始我买了很多调味料，因为手艺不太好，只能放调味料。你不是一个爱做饭的人，你只做了一次莲藕烧排骨，还不错。我会做好饭等你加班回来，有一次用紫菜片和胡萝卜做了一个小熊形状的咖喱饭，你很开心。我为你买了睡衣，为你刮胡子，几乎每天都在一起。我闭上眼睛抚摸你的脸，用手指记住你的轮廓，你的每一寸肌肤，然后在脑海里面勾勒你的样子。你每天都要出去接她的电话，每次我都不开心，我们每次都为这同一个问题争吵，然后吵到后面，我们都熟悉了对方的套路。每次吵架都是你最先道歉，我从来不理亏。直到一次你真的生气了。后来我总结了一个关于如何吵架和好的指引。第一步要理解对方的生气情绪，第二步要承认自己的不对，第三步再去安慰。
　　有天你坐在床边，我站在你前面，你抱着我的腰，把头埋在我的怀里，你跟我说你的时间不多了。当时我没有明白你的意思你所谓的时间不多是你要去领证了。一开始我很生气，我们分手，我把你的东西都扔门口了，我把你的联系方式、qq都删除了。接下来是难过失眠，每天翻来覆去，过去的这一切是假的吗？你真的爱我吗？过去的美好与现在的境遇交错，我每天脑子里面犹如困兽之斗，仿佛人格分裂，我真正的明白了失恋的痛苦。你没有离开，你尝试安慰我。第一次被拒绝，第二次被拒绝，第三次我接受了你的安慰。我觉得你对我的安慰就是饮鸩止渴，明知道这是毒药，但是我还是喝了下去，只为缓解一刹那的痛苦。你在的时候我的情绪能够稳定，我知道我怎么作，你都在。可是你不在我的身边，我的胡思乱想都跑出来，充斥我的脑海，我无法逃避。我尝试喝酒去排解，但是红酒实在太难喝。每天晚上我仿佛精神分裂，理智和感情在互相搏斗。第二天，我要若无其事的去上班。晚上回到家，一个人在房间，我必须面对。那时候我买了很多心理学的书，我尝试了很多种方式让自己解脱出来，但是都是徒劳。我试图去找你不爱我的证据，说服自己你并不爱我，这样我才可以停止爱你，我才可以说服我自己放弃。人前我要正常微笑，做一个努力上进的姑娘，可是独自一人安静下来的时候，我的挣扎、迷茫、痛苦是无声的呐喊，这些痛苦无人倾诉，只能默默消化。特别是周末 、节假日的时候，更加孤独落寞。哪怕我现在敲文字的时候，我的难过、落寞仿佛重新来了一遍。
　　你结婚的消息，更是犹如惊天霹雳。偶遇你的前同事，他问我你明天结婚，我去不去？我回答说邀请了，但是我没空。幸好是晚上，我的表情别人看不到。当时听到这个消息的时候，我尽可能控制我的声音，平复我的心情，然后用正常的语调去聊天。可是回到家，我崩溃了，我躺在床上，泪如雨下。我打电话给你确认这个事情，你来找我。两个人只有沉默，我的悲伤，你无从下手。你的电话很多，所以你关机了。这个时候你接任何人的电话都不太合适。你坐在床边，看着我流泪，你也不知道该用什么语言安慰我。后来你把我的泪水擦干，身体的交流比语言的交流更能表达内心的想法。不舍、愤怒、内疚、眷恋、悲伤······流动在缠绵之中。过了很久，你还是走了。第二天是休息日，我请一个朋友带我去散心。我不想在家里，我们去了安义古镇、梅岭水库。一想到你和别人在走红地毯，你们在交换戒指，我很难过，一直很难过······
　　文字将昨日重现，我看着曾经的我，那个小姑娘，恍如隔世。她一开始不该自作聪明、自作多情，所以后来她只能自作自受，自尝苦果。可是如果时光可以倒流，我还是想抱抱她，不怪她不狠心，也不怪他太多情，这都是命中注定的劫。苦果总是要亲自尝一尝，才知道以后的生活要珍惜什么。
　　这个故事本来应该是在这里停止的，如果在这里停止了，后面也许不会又那么多事端，但理智与情感切换对于迷失在爱情中的人是难以控制的。情感让命运的齿轮往错的方向发展，理智只是偶尔刹了下车或者系了个安全带。