《留学散记》韦念阳

60、留学散记<补续（1~3）> 留学散记（

　　留学散记（补续 1）
　　我知道同住的德国女孩儿到底基于什么样的原因，也许是因为大家同住一起两个半月，她觉得熟悉，所以没有必要在意，但是有些时候她的某些做法让人无法认同。譬如刚才，以往她还是会敲门，等我们说话后才会进门，结果今天两次也不等我们说话就直接闯了进来。要知道第一次的时候，我和雯雯都是下午熬不住倒在床上睡午觉。
　　还有，就是每次不管谁那出的事情，她肯定第一个跑到我们房间问是不是我们做错的事。烤面包的机器坏了就是跑过来问我们，是不是我们用坏的，接着第二趟问我们是不是我们摔坏的。我承认我比较马虎，但是我知道有一种美德是在作错事后承认，就像我拿着被摔坏的杯子许诺在几天之内我会重新再买一个。
　　还有每天因为同住的德国女孩儿，我开始怀念在国内时唱K-TV的时光，晓蕾说我声音小得像猫叫，但是最起码我没有扰民到泪奔，每天听着她的歌声即使我是有神论者，我也不用担心家里会闹鬼，那种被扫荡的哭天强地的感觉，活像传说中的“鬼哭狼嚎”，当然真正的鬼哭狼嚎，我没听到过，没办法比较。每每她的疑似追求还会在她身边，饶有兴致地听她唱下去，我们应该为她感到高兴，庆祝她找到一个真的很爱她的男人。
　　其实在我心里还是觉得她挺不容易，要在房东不在的时候挑起房子主人的角色，不过有时把我们的神经搞得紧张兮兮的而已。
　　这两天在修改我从雯雯电脑上下载的资料的格式，现在能活动的只有一张2G的优盘而已，就是这样的困境。不能重装程序，不能上网，每天只能摸着自己的变厚的脸和雯雯说好在她不在家的时候上网下载东西。现在在困惑地想着一个问题，雯雯再一次走出意大利的时候自己怎么办，难道真的要过传说中与世隔绝的日子？
　　《留学散记》又用了补续的序号，因为自己实在不知道自己原来写到哪里。有无数的歌词充满哲理的启迪，自己放着VITAS的星星的时候，是一种亢奋也是一种了然。“一切又将重新开始，而这些是否会有意义”，大不了重新开始而已。小说初稿丢失，只不过把我又重新丢回写作的起点，更何况自己并不是原地踏步站在起点上，以前看的那些资料也没有白费，这一次不过自己积淀更多仅此而已。我有更多的时间去关注以前因为仓促而没有关注的细节。以前可以号称“翻遍《南史》《南齐书》《梁书》”，现在依然可以，甚至可以说更多，曾经的自己把目光局限在那一段历史上，现在的自己明白，对于事件的传承，只看到事件本身，会把自己变得低龄。
　　留学散记（补续 2）
　　心有千千节，文字就有千千万。百转千回的心情，从低谷期过度到现在而已。自己是个没心没肺的人，最起码自己是这样认为。不去想小说被毁的事，依然每天有吃有睡，像单细胞动物。其实自己很懒，懒得和是生活上的琐事较真烦心，不过有时真是被逼的无奈。以前看小说上开玩笑说要是恨一个人就找个特别能说的人在那个人身边不停地在那个人耳边唠叨，绝对是满蒙第十一大酷刑。要是我下回写个纪实型关于留学生生活的小说，我一定纠正大家对于满蒙第十一大酷刑的比喻，一定是和同住的德国同住在一起。
　　好吧，她说她不在乎大家是不是喜欢她，所以她一定会继续过去的生活。“秀才遇到兵，有理说不清”，估计就是这种感觉，大家同住一块儿的人，每次都一定搞的像在鸡蛋里挑骨头，又说谁做的事情谁负责整理，又问怎么没把你看见的事情整理过。我不过是没清理厕所里不知是谁最后证明是漏雨残留在地面上的水迹而已，折腾一大屋子又威胁说不许我在和她共用的卫生间里洗澡，又找同学要她转告我，看样子就差折腾大使馆了。说句实话，我对她克制自己的火气克制了很久，看着她一个挺豁达的人，其实有时斤斤计较到令人乍舌。朋友说的一件真事，做饭找她借了一片菜叶子转天都要想着去买然后还给她。
　　本来睡着然后被她给闹了起来。我承认她中奖似的运气实在好的很，平时打雷下雨都不一定能把我吵醒，不过这次她进门在我们屋说话的时候就给我搞了心跳加速的自然醒。躺在床上正安抚着自己脆弱地小心脏，还要在一旁清醒地听着她说那些让人窝火的话。
　　我承认我在不知道是谁留下的水没有去清理确实做的不对，但是在我在长信里指出她平时也有错事时，她在转天早晨特别理直气壮的找到我，问我她到底哪里有错，那表情完全是在她是完人，我在诬陷。
　　就像我提到的她不经我们允许就直接闯进我们的屋子，我在说这件事的时候，她不但没觉得有什么不对，她说话的意思反而是在说不对，她说经常在我们不在家的时候就直接走进我们的屋子，查看我们的屋子，怕出事。第一，我要强调，我们的屋子里没有水源，没有私自贮藏火源，偶尔不过开着接线板给电池充电而已，真是难为了她来检查我们屋是不是安全。
　　关于文化冲突，这个问题上的结果只会让人更加气愤而已。同志们，请先允许我在这里不客气地问一句，我们学习西方文化语言，到国外留学的原因，是为了什么？就是为了把自己这么多年骨子意识里的那种自我认知全盘西化，看着自己改变不了的黄皮肤黑眼睛，感慨自己是不中不洋的人吗？
　　我知道自己变得很愤青，但是请大家先听我把整件事说完，大家的批评我也会接受的。每次德国女孩儿都把别人的错说给另外一个不相关的人，然后让那个不相关的人告诉那个出错的人。一次两次说看不到你所以找人告诉你可以，但是如果次次都是这样，我不知道大家是不是笑着觉得是我小心眼，但是每天一件又一件的鸡毛蒜皮不断在你身边积累的时候，你就会理解那种感觉有多不舒服。我忍了两个月的时间，当我和她交涉的时候，她的回答是无所谓地告诉我欧洲人都是这样的习惯，我既然生活在欧洲就应该改掉自己以前在中国多年的文化意识，接受他们的生活方式。
　　很多认识我的人都说我自己有一套想法，一句话有两种解释，不得不承认在自己坚持保持这种在思想上的独立性的时候，我必然要付出许多我好心做了许多事，最后却不被人理解的代价，但是我还是乐种于更加理性客观地看待这种独立性。
　　当德国女孩儿问我需要多长时间才能改掉我骨子里的这种中国人的文化认知的时候，我只回答她我需要时间。如果她愿意看，就要她花费一辈子的时间，总之我是中国人，我学习西方语言、礼仪文化的原因是想在与他们打交道的时候给予其他民族或者对于“人”这个名词的基本尊重，而不是培养他们那种对于自己国家不足中国文化历史几分之一甚至几十分之一的文化优越性，最起码我在尊重他们国家的文化传统的同时，要他们给予我们博大精深的中华文化以应有的尊重，而不是强迫我们去改变。
　　虽然在我认识的出国的朋友中没有人抱着那种崇洋媚外思想，但是我还是忍不住高喊一句：失掉自己文化的民族，最终面临的结局只有灭亡。世界上再没有古巴比伦这个王国，是因为他们自己都忘却了自己的历史。欧盟从经济到轮值主席，也从没听说过欧盟要荡平所有成员国的语言变成统一的“欧语”。我的呼吁很简单，请大家不要在出国后才发现自己对于中国的无知。
　　留学散记（补续 3）
　　有一种人叫做“终结者”，有一种物就可以叫做“杀手”。如果有一天黄历和星座运势明确地指出我是被先进技术整死的，我会鼓掌一百次表示认同，我不知道别的，但是就我电脑出问题的这半个月而言，我迟早有一天是被电脑逼死的。
　　从系统接近崩盘，到不能上网，接着这么多年的工作数据全部丢失的后话，到如今终于在下定决心重装系统后检测到无线信号，不能上网，接着在自己挣扎在修复自己笔记本的网络连接的时候，不小心在网上修改过一项设置后整个屋子的网络都没办法使用。匈牙利女孩儿和雯雯的失望，还有德国女孩儿几乎杀人表情，自己又闯了大祸。乐观到老天都嫉妒，所以要用这种方式整死我。估计要是就这么壮烈了，转天就可以上新闻头条，虽说咱没“流芳百世”，更未“遗臭万年”，但是为了这种事，估计也得出回大名。
　　出国就是这样：很好，就是很好，会觉得天朗气清，惠风和煦；但是一旦超过自己底线的不好出现的时候就会觉得是事物的积聚，像今天这样和把半个月相关的事情堆到一块儿。如果自怨自艾，确实可以把一切归结为命运，但是实际呢？不妨把我这半个月的“不幸”做个回放。首先，是自己上网肆无忌惮，点了很多网页后的某一天，电脑坚持不住，所以几乎崩盘，然后自己靠着预见性，把电脑做了一键还原，然而去年给我重装系统那大哥显然准备过节把自己弄得手潮，给我装成了台式机版本，没办法上无线网，最后只好求助了旁人帮我重装过无线上网驱动，所以一键还原后系统当然不能无线上网。其次，自己是个马虎到家而且乐于对新鲜事物进行尝试的好奇宝宝，在又一次重新装系统后仍然不能上网，于是根据网上提供的步骤后在部分词汇不通的情况修该设置，到最后把整个家里的无线网弄瘫痪；在国外无非就是打电话叫网络公司修理的小事，然后在外却显得格外无助，因为不知道要做什么，该做什么。隔了语言，隔的究竟是什么，一层纸、一层沙，还是一座山、一条河？
　　出国前我们总是把目光太过关注在出国的那些所谓的新奇上，却忘记了最重要的那些生活中简单而繁琐的小事。大部分没有经验留学生在出国前还是把出国当作旅游的猎奇，而不是生活。所以这就是出国锻炼人的地方，锻炼人坦然面对生活。
　　喜也好，乐也好，艰辛也好，困难也罢，这些都经历过，自己的人生可以称之为圆满。