《胆小鬼和ta的理想》铜钱草

7、父母

　　我有时候看着一些孩子和父母，父母和孩子，我真的由衷的觉得，你既然有了孩子，为什么不好好养……
　　不知道什么时候，开始，父母变的会相信老师眼中传达的“你的孩子”，但却不相信自己的孩子，出了一些事，都丝毫不犹豫的，劈头盖脸都是孩子的错，还比有道理的说“她有错了，我不该说吗？我的孩子，我说两句怎么了，还说不得了吗？”
　　真的，我不相信，你们不懂道理，什么时候开始，老师说什么就是什么你相信也就算了，可时间久了，你有怪孩子，为什么心里有事，不跟父母沟通 、为什么一心想离开家。
　　哪有那么多为什么，一切皆是因果循环，你信了“谗言”，建立不公平的关系，你们联手，打掉了孩子的“心”，又来怪孩子，为什么没有心，一心想离家不回。

　　我就是从这样的环境中成长起来的，小时候我渴求父母信任，卑微的不得已，而父母一次又一次的给我立威严，我也不那么开朗，不在他们面前开朗，反而学会了偷偷摸摸，如何瞒过；而到后来，他又觉得我没有心，我哪里没有心啊……我只是听你们的话啊……“你们”在生活琐事上管着我，在人生大事上放纵我，随我去，你们口上说“不想以后我不如意，我来怪你们，所以让我自己做选择”而我是如何轻松，如何去，我不明白，你们这样管我的目的在哪里。看着我一步步走入堕落吗？

　　前一阵子我在家穿了裙子，穿了光腿神器，我觉得我该要打扮打扮了，而“你”忙完了，要让我陪你去街上买件衣服，我说好，我穿着我的裙子，出来，让你来看，你看了看，只道不适合我，让我换掉，穿好衣服。

　　我不懂什么是好衣服。

　　我说不换，就穿这个出去。
　　你严词厉我，“不行!换掉!要不然就别出去了了!”
　　我真觉得挺好的，就是裙子到膝盖的普普通通的短裙而已。我不换。
　　“您”就摔门出去，留我一个人，留精心打扮的我，一个人，在哪里站着。

　　我很孬，我没有吭声，我就站在那里平复心情，我听着门外你开电梯的声音，我听着你下楼，我的泪水从眼眶中流出来，我蹲在地上，我埋头，无声的哭。
　　我听到了……
　　“你”刚刚出门的时候说了“穿的像个□□。”“穿的跟要出去勾引人一样”
　　……
　　……
　　……
　　难过和不敢置信的眼泪，一滴一滴的流下来，我不知道为什么，就是哭，就是想哭，我哭的心里像疯了一样，我猛的站起来，摔着椅子，我想摔碎一些东西，让自己心里平静。
　　我想把自己支离破碎的心重演到其它地方。
　　我砸着东西，我突然想起来楼下有一家人，刚刚出生了一个小宝宝，不足白天，我的情绪突然卸掉了一样，漏气了……
　　我怕吵到他们，不足白天的宝宝，被吓到了怎么办……
　　我突然乏了，我没力气了，我感觉都是徒劳，我斗争不过这些命运。

　　原来在你们眼里，我穿个裙子，就是个□□。
　　好，真好，好的很。

　　我的父亲，一直在房间里跟电脑打纸牌，我哭我摔，也没有出面哄。
　　我知道我们的关系一直很淡，但我永远，至少现在，是逃不开他们的，他们好像天生就是来控制我的，我不听话，好像就是错的，但我真的每一次，都有深深的无力和难过，我想要一个真正爱我的人，我想让自己有一个正常的家。

　　至少不以控制为爱吧。

　　我穿裙子，是我的不应该；我逃行吗？

　　不回来了。

　　可我还有一个兄弟，怎么办，我不忍心看他，可我也不忍心看着他跟我一样的成长，我不忍心，我难过，我想快点长大，阻止他跟我一样，
　　可是我又不想长大，我不想我这样，就长大了。

　　……

　　怪不得都说，时间是最好的药。
　　有些病它只有用时光去消磨，才能慢慢忘掉痛。愈合怕是不能了，只是藏起来在内心深处。
　　看不见，看不清，眼不见心不烦 。