《我不是一个报恩的孩子》摇曳的冬天

43、第四十三章 谢谢命运

　　我是圣诞节的生日，我生于1970年。我似乎是开始要老去了。我有时候会回想我的前半生，我的每一步路走的如何，我的心路历程，我的通与不通，我的逆水行舟和逆天改命。我有时候想，因为命运要馈赠我一份人生大礼，需要我能抗得动，走的了。于是我才在幼年开始，就是一个漂泊移动的生命体，我接受了不断的变化，应对一个又一个，一个又一个的新环境，新人类。经历多过许多人我才能处变不惊，还能增长历练。我无论二年级转校，还是三年级在南方小营前，我转学转了那么多次，我都能把自己照顾的很好。第一天入学，下课，上厕所，进班级，坐座位，都是留着心肠和记忆，否则就是一头雾水，四处乱撞。我在任何一个新环境，都是谨小慎微，步步为营，没有失态过，没有失败过。我在每一个学校，都能够慢慢的把学业搞上去，不需要谁的督促。我天性里有想要好的观念。我想把自己变得好一点。我希望老师对我好一点，那么我只有乖巧听话和学习成绩提上去。我骨子里有讨好性人格，我希望自己变得好一点从而引发别人对我好一点。

　　我性格并不怯懦，但是我的性格真的是过于随和。我知道自己的弱点，就是不太愿意强势的表达观点，我更喜欢听听别人想怎么样，别人的意愿可以接受的话，那么就算了，我这就没什么要争取的了。我在群体当中，更多的是随声附和的那一方，主动揽活做事的那一方，尽量把手里的事做到尽善尽美的那一方，我惧怕别人挑我的毛病，索性把自己力所能及的一面发挥到极致。

　　我血液里的求好，求全，是塑造了我前半生的原生家族赋予我的。我性格当中所有的棱角都被家族挫平了。我从来不是一个性格激进，咄咄逼人的人，我更多的时候，是乐意听从别人的想法，努力迎合别人想法的人。

　　我努力观察自己有没有母亲的样子，哪怕一点点，我都努力的去改掉，去除掉她留在我基因里的痕迹。其实，我确实残留有母亲尖酸刻薄一面的蛛丝马迹，只是不经意流露出来我不自知而已。我无意当中会如母亲那般狠辣的点评某件事，某个人，对世间不公之事义愤填膺。说到一半发现言辞尖锐这不像我，是母亲的阴影盖住了我，我会立刻住口。

　　于母亲而言，生了我的意义，又能是什么？我恨不能努力脱去与她有关的一切。我远离她二千多公里仍旧觉得还可以再远一点，再远一点都可。我从来不思念她，从来不。我有关她的记忆，都是残酷的，冷酷的，灰色的，揪心的。她没有对我笑过。她永远都是不搭理我看不上我的的样子。她面对我时只有狰狞到皱在一起的面孔。她死盯着我的话，不出几秒钟暴风骤雨就会无休无止的袭来。她的脸在我记忆里，永远都是不和善的。她似乎对我，没有和善过。

　　我的母亲属龙，已经八十一岁了。她从五十二岁开始帕金森，这个病就像一道枷锁，把顽强的她彻底打败，并且禁锢了她整个晚年生活。她三十年都在受到这个疾病的折磨，一点一滴的慢慢的越走越往下沉，一直到今日全身僵直，不能言语，不能挪动，不能翻身，像个蜡像一般，脸上已经没有表情了，但是思维还在线。

　　我不想说如今的母亲活在保姆的手里，但是事实上，保姆陪伴她的时间，远远大于旁人的时间。保姆是我们全家共同示好努力帮衬的一个人，她自从服伺母亲，与母亲建立了坚不可摧的牢固关系，慢慢的她全家的担子，有事没事，大事小事，大事小情，基本上用得着的都说给我们听，喊我们帮忙。

　　我不能说我的母亲对我有深深的伤害。我的原生家庭因为我与母亲的疏离，因为岁月的更迭，因为我最终远离了那里，因为我过得还不错，从而把所有的我在原生家庭中所承担的重担，慢慢的都不觉得有那么沉重了。我也庆幸我不是另外一种被压榨被剥削的原生家庭中的女娃。还有许许多多的女娃在原生家庭中做牛做马，赚的每一分钱都被拿走，还永远都在被嫌弃没有帮到家里更多，没有帮到弟弟哥哥更多。我不是那样的女娃，如果我是，我会断舍离的更加彻底和决绝。我本就是凉薄，果敢，务实的性格。

　　我不爱我的母亲。我不爱她在这世间眼里，是一种罪吧！是不是我不知道。我不爱她其实也折磨着我的灵魂。我不亲近她，我甚至拒绝想起她。她与我存在的意义，如今只是我过年时发的一个红包，留言写着：给母亲的红包。一年一次，仅此。

　　二拇脚趾头长，不养爹和娘。从我降生，我的宿命就开始了。我也无能为力。

　　我有原生家庭之痛，这一点不可否认。我有时情不自禁的回想，如果当初我没有离开，我在极北屯将如何度过我的一生！一想到此我周身冰冷，不寒而栗。

　　我感谢命运，让我有了一番奇遇。我收到了命运馈赠的大礼，非凡的礼物。给了我锦绣江南，还给了我良人，给了我富足，丰裕的大半生。我感谢命运，我在全中国整个版图上最好的一块土地上，我在全国最富裕最发达的地方，我在这里生活了二十七年了，我连乡音都没有了，我已经不再是从前的我了。

　　我是我自己了。母亲，你最不爱的一个孩子，活的很好。谢谢命运。