《饿》烟晚青

5、关于暴食症1 子默的日记

　　今天我又吐了，这让我很难过。我不明白自己为什么会变成今天这个样子。以前的时候我都会说自己是响当当的铜豌豆怎么样都打不垮，怎么样都打不败。可是现在看到镜子中的自己，眼泪就这样流了出来。我终究是没有战胜自己。曾经一次次对自己说，这次暴食催吐是我生命中的最后一次。。。可是我竟然这样无视自己曾经说的话。
　　我不想吃什么东西，我就是觉得好饿啊，身体里有另一个自己，驱使着我把食物放进的嘴里。机械的嚼嚼动作，然后熟练的把手指伸进喉咙深处，直到把胃里的东西都吐出来。这个过程是多么肮脏，亦是多么不堪。目光转移到自己瘪瘪的胃上，我对自己说，还好那些东西都不会进入我的体内，身上不会长出罪恶的肥肉，再也不允许自己胖起来。可是这句话又是多么的自欺欺人。这几天我明显感觉到自己肚子鼓了起来，里面充满了邪恶的气体，我想我是胖了。镜子中的脸肿肿的，看不出有什么棱角分明的轮廓，我要变回以前的样子了吗？那样的话问我宁愿去死。
　　今天暴食的原因很简单，强子在宿舍里打牌不陪我吃饭。只是一个任性的理由。。。我去爆米花点买了自己平时最喜欢吃的巧克力味道的爆米花，又买了刚出炉的蛋挞，还有香喷喷的牛奶面包。书上说：吃甜食可以缓解压力，我一直觉得我对甜食的喜爱就是对这句话最好的诠释。香腻的问道会让我的全身一下子全都陷进去，无法自拔，会让我觉得很温暖很幸福。我打开电视，把电视调到无声，开始了暴食。在安静中享受暴食也是我的一个习惯。听到自己咀嚼食物的声音会让我变的很平静，没有罪恶感。。。
　　催吐过后，我开始恨自己，心中的难过没有方法表达出来。我在镜子里看到自己红红的双腮、肿胀的脸庞、充血的双眼，突然觉得自己那么像电影里面的怪物。这段时间我的暴食症很严重，基本上是两天就会爆发一次，情绪变动亦是很大，可以很开心也可以很绝望。以前的时候我曾经用吸烟来治疗自己的暴食，结果是饮鸩止渴。回想自己的暴食症也有两年了。两年的噩梦，我真的不想在这样下去了。身边还有那么多爱自己的朋友，小治、阿达还有游哥哥一直都在我的身边，但是我不敢告诉他们这个秘密，我怕我说了，他们会觉得我是一个不乖的孩子，会生我的气会再也不理睬我了。。。还有强子，我知道他很爱我，他越爱我我越是不能够让他失望。我要做他的好老婆。暴食症，我要战胜你。从今天起，我开始写日记，我要战胜你。。。
　　子默翻看着日记的第一页。眼角有湿湿的凉意。她永远都忘不了那段时间。暴食症困扰着她。而且没有工作没有经济收入，不敢和朋友家人爱人诉说。只是一个人困在自己监狱里，似乎一辈子都得不到救赎。二十岁的年纪，女孩子们一般会穿着漂亮的裙子逛街谈恋爱。子默却在暴食症里沉浮，不是不想变好，不是没有勇气。只是子默陷得很深了，需要有一根救命的稻草。