《静水流深》王哥爱开拖拉机

2、看到2号床的那一刻，我沉默了

　　在大学里被分配到几个愿意践行社会主义核心价值观的室友，可谓人生大幸。而我，显然没有资格享受这种荣幸。
　　刚开始时，我还对金丝眼镜男赵天乐的奋斗史饶有兴趣，但分针转过两圈后，我已对他们家每一个官职在小队长以上的前辈了如指掌。如果我是一名光荣的人民警察，我一定会告诉他：“你的行为将会导致个人信息的泄露，为了您和家人的人身财产安全，请好自为之。”
　　神奇的是，赵天乐竟然是我的老乡，只不过他一读完初中就举家搬去了杭州。初中的时候，我爸总在饭桌上唾沫横飞地谈这个“别人家的小孩”，还有他飞黄腾达的爸妈。花了好一会儿，我才把记忆里那个次次模考全县第一的学神赵天乐，跟眼前这个装逼犯联系到了一起。现在的他三句话不离“我们杭州人”，还时不时飚几句拧巴的杭州话，好像怕我误以为自己享有称他为“老乡”的资格一般。
　　就在昏昏欲睡之时，一阵敲门声拯救了我。
　　我一个箭步冲过去打开了门，映入眼帘的是一位妙龄少女。只见她橄榄色的脸盘子上，镶嵌着两只占地面积较小的眼睛，和一个喧宾夺主的鼻子。在鼻子和眼睛遥遥相望的地带，还分布着健康、活泼的小雀斑。一言以蔽之：该女生相貌平平。在意识到这一点之前，我的大脑里曾短暂地闪过“难道鹿大还有男女混住的宿舍？”的疑问，并为此释放出了一个兴奋信号。
　　“学弟，我是商学院的学姐，我现在在做专业实习，到网上批发了这些笔，要不你拿两盒吧。”她拿出两盒笔就往我桌上放，我拿起来看了眼，是个叫“自由马”的牌子，一听就充满了野性。
　　“鹿大的专业实习是送笔啊？”赵天乐大摇大摆地走了上来，从“学姐”手里抢过一盒就开始往空中抛着玩。
　　“不是不是，我给你们的都是最低价了，35块一盒，你在市面上买不到的……”“学姐”看到赵天乐这个流氓样，瞬间慌了。
　　“喔，35块，看来学姐是有钱人，”赵天乐一脸油滑地笑着，用两个指头拈着那盒笔，还给了她，然后瞬间摆出一副愁苦的样子：“这可是学弟一周的伙食费呢。”
　　“学姐”认识到赵天乐是个惹不起的主儿，开始对我加强火力：“学弟，笔反正都是要买的，大学课业很重，上课做做笔记，一支笔很快就写完了……”
　　我说：“我不做笔记。”
　　“学姐”摇了摇头，苦口婆心地说：“学弟啊，不做笔记怎么学习呢？好记性不如烂笔头啊。”
　　我说：“我不学习。”
　　“学姐”愣住了。
　　想必，商学院的教材教的都是一些深奥的学术理论，并没有一个章节叫做“卖笔”。正所谓术业有专攻，如果让赵天乐来卖这堆笔，一定能在敲开第一个宿舍的门后就大捷而归。
　　这时赵天乐突然叫了起来：“学姐，我有个朋友特别爱学习，每天都要用完一支笔，他托我给你留个联系方式！”说着，他往“学姐”手里塞了一张纸条，一脸诚恳地说：“这是他的手机号，请学姐收下。”
　　“学姐”终于从尴尬的境地中抽身而出，赶忙连声称是，然后头也不回地溜了。
　　关上门后，我问：“你刚才给她的啥手机号啊？”
　　赵天乐把脚往桌子上一搁，说：“一傻叉，以前跟我同寝室的，把我电话挂到了同性交友网上，害得我手机天天跟捅了gay窝似的。”
　　也不知道那个哥们后来是否买到了自己心仪的笔。

　　我们老家有个说法：不要在车祸现场逗留，因为横死鬼会缠上他死后第一个看到的人。此刻我有理由相信赵天乐就是那个横死的鬼，就因为我是他在鹿大第一个认识的人，他现在就可劲儿黏着我，还要跟我一起去洗澡，跟个娘们似的。
　　鹿大的新生推送里就写着：我校设有500个淋浴头，可供1500人同时洗澡。我虽说有心理准备，但一踏进澡堂，还是被这种酒池肉林般的场面震惊了——这儿就像一个gay版的伊甸园，大家都光着屁股，若无其事地走来走去。
　　那天，我第一次知道200斤大胖子的肚子受到重击时会发生怎样壮观的形变，因为赵天乐刚进门就脚下一滑，撞在了一个胖哥的胸口上，只见胖哥一个趔趄，两人便推金山、倒玉柱，赵天乐的脸与胖哥的肚子来了个亲密接触，被挤到一旁的肥肉像水一样摊在了地上。
　　我们脱得只剩下内裤后，赵天乐一脸yin笑地看着我，说：“看看？”
　　我说：“看个屁，不都长一个样么。”
　　赵天乐说：“哪能一样呢？这不一样的可多了去了。你害羞啥啊，没泡过温泉吗？我跟你说，杭州的温泉可多了，我每次去都……”
　　我不耐烦地打断了他：“你得了吧，哪儿没有温泉，你怎么说几句话就要扯到杭州去啊，快走吧。”
　　他这才不情愿地跟着我走向了里头。
　　我正往身上打着沐浴露，突然感到背后凉飕飕的，回头一看，只见浴帘已经被拉到了一旁，赵天乐笑嘻嘻地看着我。这回我真的发火了，吼了一声“你有病？”，猛地推了他一把。我没想到他这么轻，竟然像在冰面上一样向后滑了一大段距离，然后啪地摔在了一个隔间前面，半边脸贴到了地上。
　　我正想着，这下不妙了，他说不定要冲过来跟我拼了。短暂的三秒后，我果然听到了赵天乐的咆哮声，只不过不是冲着我来的。
　　赵天乐一把把那个隔间里的哥们揪了出来，怒吼道：“你他妈随地大小便！有没有素质？讲不讲文明？”
　　我定睛一看，只见刚才赵天乐用脸贴过的地上，水呈现出不正常的黄色。
　　回寝室的路上，我心有余悸地偷瞄着赵天乐，生怕他记恨我那一推。但赵天乐丝毫没有把矛盾转移到我身上的意思，倒是一直骂骂咧咧地说，一定要在新生群里揪出那个撒尿男，让他再社死一次。我大概摸到了赵天乐的习性，他就喜欢揪住软柿子捏，如果你给他点颜色瞧瞧，他反倒不敢把你怎么样了。刚才那个男生就是长得太嫩了，说话还扭扭捏捏的，赵天乐才差点把他的头按到那一摊黄水里。

　　如果说赵天乐让我感到了初步的绝望，接下来的这一幕则让我觉得，我的大学生活已经患上了不治之症。前一秒，我还在跟赵天乐斗着嘴；下一秒，推开门的我仿佛被一道圣光镇在了原地。
　　怎么说呢？我一直对自己的外貌还颇有点自信，但眼前这位哥们让我不得不承认，跟他站在一起，我只能说是初具人形。你只要瞟一眼就会知道，他就是那种从头发丝到脚后跟都能把你衬托得像个歪瓜裂枣的人。
　　我们跟他站在一起，仿佛来自不同的次元。
　　这位绝色美男一看到我们，就热情地站起来说：“你们好，我叫徐深。”这一举动再次给我带来了暴击——我发现他比我高上半个头，起身的一瞬就像喝完水的长颈鹿抬起了头。而赵天乐更是立马变成了霍比特人，与他相映成趣。
　　赵天乐显然也惊呆了，他往脸上抹了这么多高级东西，没想到就被一个剃着平头、桌上连个大宝也没有的人给秒了。
　　看着这哥们的平头，我的心中顿时腾起一股无名火。果然，平头也是需要技术的，我不该在欧阳发艺那种破地方，把我的脑袋托付给区区20块钱。
　　我不禁问道：“你这平头真不错，哪儿剪的哇，下次我也去试试。你看我这头，已经废了。”
　　他挠了挠头，露出一个朴实的笑容：“噢，就是刚在楼下那家剪的，好像叫什么……欧阳发艺。”

　　入学第一天的最后几个小时，在礼貌的沉默中度过。
　　临睡前，我拿上牙杯准备去公共洗漱台，刚要关上门，赵天乐就跟了过来。
　　刷了一会儿牙，赵天乐停了下来，看了看四周，小声说：“你觉得那个徐深怎么样？”
　　我（口含泡沫）：“还行吧，有点帅。”
　　赵天乐嫌弃地看了我一眼：“这叫有点帅啊？那咱俩这叫什么？”
　　我照了照镜子：“牛头马面。”
　　赵：“唉，2号床徐公，103之美丽者也。”
　　我：“窥镜而自视，弗如远甚啊！”
　　赵：“看来咱俩高中语文学得都不错。”
　　睡前，各揣心事的我们都在床上辗转反侧，并没有把4号床神秘人的姗姗来迟放在心上，直到在凌晨三点听到一阵惊天动地的骂声之后。