《无关对错 09年盛夏枯萎的道歉》碎石怪

2、想对某说的 说不出口的

　　明明都已经是删除了的号码，偏偏一眼就知道这个莫名其妙的东西是谁发来的，所以说我讨厌飞信，同意了加了，但却没有说怎么再反悔。只是这样就算了，还硬要弄个名字冒号出来，害的本来可以当作别人错发的借口都不能用了。

　　都不知道用写什么样的词汇才能够保证人道的情况下来做出评价了。

　　够了，已经可以了吧，其实我就是那种会在被甩了之后恶意报复的人，我承认了。可是那又怎么样呢，无非只是在本来就讨厌的基础上不轻不重地增加一点吧，对于自己的厌恶。
　　但就算是用他人无法理解程度在极端鄙视着自己，更深层更本质的原因在于自己那无药可救的该死的自尊，好像也不能用那么高尚的词来描述，总之，类似的东西吧，我的骄傲。

　　自以为是的温柔，难不成以为这种东西就能够做到“感动”我？！GALGAME也没有这么便宜的事情吧！！
　　甚么提醒天气变凉了小心感冒，这种话拿来当寒暄语之外到底还有什么用，天气变没变我又不是一般感觉缺失还用得着别人来跟我说。
　　除非是你的群发短信我还可以当成你吃坏肚子厕所蹲多了，但要是你真的把这种□□出去的话，当过你这种人的女友我也好把自己砍掉重练了。
　　还想怎么样，一开始靠近过来的人是你，说出分手的也是你，分手了之后还会半夜三更发骚扰短信过来的人仍旧是你。缺失对于文艺腔的男人我不讨厌的，但是恶俗又肉麻的人那就不一样了。拜托，你是男人诶，或者说你是人诶，这个地球上哪怕是某个国家的人也不大可能有你这么过分的，真的，连初中的时候看的言情小说都很少会有的话是怎么在你头壳里那些沟沟回回里成型的？！

　　这种低声下气的所谓道歉，自我满足的所谓温柔，真的没有再讨厌的东西了。

　　不仅仅只是鸡皮疙瘩反胃恶心而已，甚至连很久很久以前原本都已经忘得差不多的事情都重新回忆起来，原本都已经能够完美地压制的东西又重新冒了出来，最最最讨厌的东西，本来都强迫自己习惯了然后无视掉的东西，再一次，完完整整地，重现。

　　也许你从来都没有听我说过，毕竟自己都不记得了，本来。
　　其实基本上有记忆开始，似乎自己和母亲之间就没怎么好过，大大小小各种原因的被打被骂从来没有断过，但事实上，这其中由于我的错引起的恐怕百分之五都没有，我的存在这个理由除外的话。甚至有段时间已经彻底坚信了那女人的精神状况有问题。
　　就是那样的人，却每次都会在事后用着一副快要哭出来的，或者已经哭出来的表情说“妈妈其实最喜欢你的”，“妈妈不应该这样的”，“妈妈以后下次不这样了”，“原谅妈妈好吗”，“这个甚么甚么是你最喜欢吃的妈妈特地去买的”，“XX和妈妈和好吧”……
　　还有最后一句，“XX爱妈妈吗？”
　　这样做不带的，这犯规的阿，怎么有这么赖皮的啦，这样子不就等于根本连选择都没有给我，强硬地扭曲我的意志，让我连摇头的权限都没有……当然也不是说我不爱我母亲，可是呢，在那种时候，在明显感觉到自己被当成个出气筒使用完满肚子不爽的时候，为什么偏偏要在那种时候这么做呢？
　　自己从来都不是勇敢的孩子，我知道阿，很清楚阿，因为那个时候不管自己到底真正的感觉是甚么都会屈服地按照她所期待的去反应，乖巧地摇头说甚么错的人是我以后会乖的，再接受那些她说是我喜欢的小零食说谢。
　　从来都是这样阿，一直都是这样阿，一直。
　　哪怕是鞭子和糖，那也有次数限制的吧，如果心里很清楚在接受了这次糖却怎么也无法避免下次的鞭子的话，已经沒有用了。
　　也许人类这样生物体本身就是会连续在同一个地方摔跤的物种，有好了伤疤会忘记疼的特性的，但当成为条件反射了之后，再想强迫自己无视也做不到了吧。
　　所以说每次，每次，每次当母亲那样地算是道歉之后的自己，质问自己为什么只能把这口恶气憋着，却无法直接跟她说以后不要这样，自己很讨厌她这么做，尽管很大可能把告一段落的发泄活动重头再来一遍。
　　但不是鼓励沟通吗，话不说出来是不会理解的吗，说到底也不过是自己胆小懦弱，连偶尔任性一下伤害一下妈妈来平衡一下都做不到的家伙。
　　讨厌阿，真的没有比这个更加讨厌的了……
　　上帝关了我个门，也算是留了个窗。不知道甚么时候，渐渐的，已经能够冷静地面对那样的母亲了，彻底的接受，接受她的一切，她是我的母亲，即便不知道甚么会突然歇斯底里发作一下，但也不能因此就忘记了大部分时候的她。确实，一个不错的母亲，很母亲的母亲，所以，真的，已经能够对莫名发火之后道歉的母亲发自内心地说“妈妈我爱你”了。毕竟，她也只是一个脆弱的人，积攒着这种压力在这个世界里努力活着的普通人而已。
　　接受了，也不会在觉得自己很委屈很难过了。尽管现在打这些字的自己原因不明的流泪不止，但是真的，已经沒关系了。
　　也许这就是长大了的表现吧，像个大人一样，承受，然后忍受。

　　但就是你就是你就是你就是你就是你，居然让那些压箱底的该死的记忆又重新冒了出来，连同着已经忘记了的感受，完完全全地回忆了起来。
　　其实自己果然还是多少有点讨厌的吧，自己的母亲。就是这种漫画里常出现的所谓的心中黑暗想法让我有种甚至想要掐死自己的冲动。
　　一直无法原谅，从来就没有原谅过，至今仍在谴责的，自己。

　　对不起，就是这么个人的缘由，害得对于你的印象负值了。
　　对不起，对不起，如果可以的话不要再做让我讨厌你的事情了吧，很想这么直接对你说，可是呢，不会说的，绝对不会说的，就算不爽到气胸也绝对不会说的。
　　毕竟谁都无法理解的吧，谁都不可能感受得到那种积压了十多年乱七八糟的回忆，早就不知道变质成甚么东西了。

　　可是不管怎么样，真的，母亲也好，你也好，真的不想讨厌你们阿。

　　到底自己有没有算是恋爱过了也不是很清楚，但很确定的是，是自己在意着的存在。尽管刻意地有在装作，也装得很完美，无所谓的假面。
　　自己的演技并不好阿，随时都会穿帮，压抑着的说不定甚么时候会爆发出来，那一定是很伤人的话从我的嘴里说出，然后你也一定会很难过吧，会生气，甚至会用让我内疚的表情看着我，尽管仍旧觉得错的人不是我。
　　不要阿，真的不希望那样阿。
　　但我又是很记仇的人，无论过了多久我都会记得，就像记得有关某些对于母亲的记忆一样，自以为忘记事实上完整地保存在脑里。

　　请，请，请你明白，我们之间甚么都不是了，不要做多余又奇怪的事情了，就这样结束不好吗？

　　深刻地意识到了，恋爱这种高级游戏，我这种烂系统玩不起阿。