《安静,却不能听到!》郑甄妮

1、Chapter1

　　以前的我,总是受他的欺负.于是我对他……好反感,巴不得立刻毕业考,然后就可以永远不用见到他了。
　　之后如我所愿,我真的没有再见到他了。心情好得不了了。

　　开学初,我怀着兴奋的心情去上课.可是……
　　我居然看到了他.我当时真的觉得我快崩溃了。

　　他显然很高兴的对我打招呼。“嗨.白痴.我们又见面了。”白痴是他给我取的“昵称”。我听得都见怪不怪的了。可是,我有名有姓,叫白硕。所以，我看他很不爽。无奈我一个小女子怎么可能打得过他呢？认栽了吧我。
　　不过还好,不在一个班级。

　　不知道为什么。可能是因为大家都长了一岁,成熟了不少的缘故吧。他没有以前那么爱欺负我了。反而对我蛮好的。这让我有种吃错药的感觉。我常常会在想,他是不是发什么羊颠疯了啊??对我这么好?

　　我们一直保持着好朋友的关系。我没有那么的爱记仇,以前的事情就让它过去吧。
　　一起出去玩,一起出去吃东西。一起发疯。
　　这样频繁的接触下。我觉得自己改变了很多。却说不上为什么。因为我也不清楚,不知道,不了解。可能就像他所说的,我就是个白痴吧。

　　我们每天固定一通电话。经常聊电话聊了很久,差不多一个小时吧。反正电话费又不是我出,他要聊,我就陪他瞎掰咯！

　　这样的关系持续了蛮久的。我一直以为我把他当哥儿们。

　　可是事实告诉我,这样想就是个超级大白痴。

　　无意间看见他和某个女生。靠得好近好近。我一把火就上来了。要不是在他面前。我不定就这么一巴掌甩给那个女的了。从那个时候,我意识到了我喜欢上了他。

　　我的好朋友告诉我,她喜欢上了他的朋友。
　　于是我很意气风发的拍着胸脯对她说:“莉莉,这事儿包在我身上.我包准让你满意.”
　　其实说要帮她,是帮我自己才对。因为他的好朋友和他是在一个班级的。去了他的班级等于是见了他。
　　“陈钦龙.莉莉让我对你说.我爱你!”

　　他们班就这么静下来了。每个人都看着陈钦龙。也都看着我。最后,陈钦龙的脸,一下子刷红了。我却在一边没良心地大笑。

　　那以后,他们两个开始交往了。

　　也不知道过了多久,莉莉贼笑着对我说:“我从我家爱爱那里得到了一个消息.”
　　“什么?”
　　“不过在这个之前我想问你。你喜欢翼磷吗?”
　　“喜欢。”这点我毫不质疑的承认。我认为喜欢就是喜欢，没有什么好隐瞒的。
　　“好!我家爱爱告诉我。他从翼磷那里知道了他喜欢你耶.”

　　我不敢置信。暗恋会成功的几率几近是零。可是这么好的事情就这么掉在我的头上。

　　之后的之后。我们开始交往了。

　　他变了。

　　他不再叫我:白痴。开始叫我老婆。

　　我也变了,不再叫他翼磷了。我叫他傻子。他也没有异议。只是笑着默认。

　　我突然觉得我是世界上最幸福的人。因为有他在。

　　他对我很好.我骑车的时候,他会打电话过来:“在马路上小心点.”

　　我总是会揶揄他:“怎么你和我妈一样唠叨.”可是这样的唠叨，却让我很幸福！

　　他笑笑的。

　　日子久了,我也开始随着环境而改变。我不再是单纯的女生了。我交了一帮朋友。学校里打架闹事,全有我的份。我经常被叫到办公室训话。翼磷总是在我从办公室走出来后，取笑我:“老婆！你又闯祸拉？以后别闯祸就不会被骂了。”

　　我是觉得无所谓,只要有他就没有关系了。

　　他渐渐的不再和我说太多的话了,我感到奇怪。以女生的感觉。我觉得他的心不放在我的身上了。

　　我拜托莉莉帮我留意一下。

　　结果据我的那些朋友告诉我,“白硕。他和一个叫李毅芬的女生非常要好。我看哪……要说他们没有一腿,那才是叫人怀疑。想你以前还不是和翼磷从这种关系发展来的。小心一点啊。”

　　我很生气。真的很气。这就是他不理我的原因么?

　　我给了他机会像我解释。可是他什么都没有说。

　　那一夜……我失眠了.

　　第二天早晨起来的时候,眼睛红肿的很胡桃一样大。没关系,还看得见。

　　这次我真的亲眼看见了。

　　他和那个女生打闹的样子。好亲密。他也看见了我。想和我打招呼。我很大方的从他们的身边走了过去。留下惊异的他。

　　一连挂掉了他好几次的电话。我不屑。
　　然后他也就懒得和我解释。我们开始了冷战。直到最后,我们和解了。像以前一样感情那么的深。我也懒得去问他和那个女生的关系了。

　　当我看到那个女生玩了我的一个朋友黄文俊。然后又开始和别的人玩感情。
　　我的火气差点就崩溃。
　　我要叫我的朋友打她的消息已经传遍整个年段。我的朋友听说要打那个他们虎视耽耽很久了的李毅芬,高兴得没有把我掐死。
　　要开打的时候,翼磷从人群里走了出来。我知道他要阻止。
　　“翼磷你让开。”
　　“你不要没有道理的打人好吗?”
　　“我帮文俊出气你就给我闪开点。别忘了，文俊也是你的朋友。”我真的很生气.所以平时和他说话的口气都变了。
　　他沉默了一下.最后开口“要打的话,我和你打。”
　　他的话惊了在场的所有人。
　　也包括我。

　　就在那一瞬间停止了！我想哭。却哭不出来。那是爱我的他吗？那个真的是我的他吗？
　　我身边的朋友为我不平。把翼磷骂得好难听。他只是一直看着我,一句话都没有说。
　　我突然笑了起来。从那一刻开始,我知道我和他完了。

　　转身走出那个令我发疯的范围.我……消失在了他的世界里。

　　这几天,我开始堕落。我学会了抽烟,学会喝啤酒。这些在我原本就应该会了。只是以前他一直叫我不要学坏了。我答应,所以我滴酒不沾。
　　现在他都没有在我的身边了。我还这样做是为什么？想了好多天,我才发现。原来的原来,我还是爱着他的。到现在还是一样。

　　我学过钢琴。已经过了第六级了。
　　因为我堕落的那一天开始,我的成绩呈直线下降。我妈妈给我办了转学手续。转到艺术学院里。
　　消息传了整个年段。有的喜,有的悲。喜在我走了后,没有人会欺负他们。多了一分的安全感.悲于我的朋友们连连说舍不得我。
　　不知道他是喜还是悲？

　　我突然想起了,以前他说过,“那样的朋友你还是离远点的好。不要交不文明的朋友。这样对你不好。”
　　我却觉得,我的朋友们是讲义气的,每次我一出事,第一个冲到前面保护我的就是他们啊。这样的朋友有什么不好的。虽然说他们的成绩不好。但是就因为着样而要否定他们？我不认同.不交这样的朋友,难道要我交那些有好事就连忙巴结我，一出事就跑得比马还快的朋友？我不懂！

　　7月8号后,我就彻底的要走了.我想……我没有任何的留恋了。这么久的时间了,我应该已经忘了他吧。

　　翻开我的日记后,我讶于我的日记里每一页都出现他的名字。然后我哭了。
　　就这样很简单的哭了。我告诉自己这只是回忆。然而，这段回忆是见不得阳光的。因为一见阳光，自己深藏的堡垒就会一瞬间崩塌！

　　莉莉打电话给我的时候,我拜托她去问一下他,是不是已经有女朋友了。过得还好吗？
　　然后,我让莉莉在7月7号的时候,也就是我走的前一天晚上,替我打电话给他。最后一次告诉他.“我还爱你。”

　　无意间抬头。
　　今天……
　　7月7号了！

　　我知道我会就这么怀着对他的爱，走出了我以前的全部。
　　令我最后都难以忘怀的是莉莉的一句话:“傻丫头。你和他分手后,他就没有和女生说过什么话了。也没有交女朋友。我想……他……是你伤害了他啊。”

　　听到这里我哭了。一直以为被伤害的人是我,可是……最后，被伤的最深的却是他。

　　*** ***

　　从艺术学院放假回来。鼓起勇气向他要求和好。他告诉我说，“好啊。周末我们一起出去玩。”
　　我简直不敢相信我会有这么一天。虽然吃惊，可是，心里却没有想象中的那样兴奋，当时我告诉自己，是因为自己长大了。
　　风雨并没有过去。而且……可能永远不会过去。
　　隔天，他打电话告诉我，“对不起，昨天我的答应，是无聊才这样讲的。你别放在心上。”
　　“我知道了。没什么事情的话，就这样吧。”
　　挂了电话的那一刹那，我觉得自己很没有出息，很悲哀。像个没有人要的孩子一样，任何事情可以由别人来解决。
　　我不甘心。可是我没有哭！

　　后来，一个学长提出要和我交往，我就答应了。反正我和他没有什么爱情，那既然翼磷可以那样耍着我玩，我也要享受一下那种感觉。这是我答应和他交往的原因之一。还有另一个原因是因为，我……想借此忘掉他。
　　我只和他交往了一个星期。然后结束了。分手是我提的。
　　怎么？
　　很残忍吧。
　　和学长交往的期间，我连手也没有让他牵。不知道为什么，潜意识里总是要提醒自己，“不可以和别的男生牵手。”

　　在七夕，我来到他家的阳台和他一起看星星，我男朋友问我：“你心里很痛苦吧？”
　　“……”
　　我只是抬头，并没有多说话。“我知道你的故事。很早就知道了。也许你不晓得，以前你和他在一起，没有和他在一起，和他甜蜜，和他吵架，我都知道，因为我…………已经喜欢你一年了。”
　　我震惊，刹那间觉得很感动，感动他的心意。却没有办法爱上他。
　　“我知道你会接受我，是想忘了他。可我不介意。”
　　我哭了。
　　这是第一次为了别的男生哭的。“阿伟、你别这样啊。”
　　在黑夜里，他眼中的泪，一闪一闪的。刺痛了我的眼睛。他的双手撑着墙壁。把头深深的埋进阴影里。好象很痛苦。瞬间我觉得自己真该被拖出去毙了。
　　忽然，我好象在他的身上看到了我的影子。当时的我，也是这个样子的吗？而他……也知道吗？如果说，今天在这里的人是翼磷，我会怎么做呢？是抱着他发泄自己的心理吗？我记得，我已经很久没有为了爱情哭过了。那……是一种什么样的感觉，我也忘记了。

　　那一夜，他拥抱着我，很久，很久。
　　然后，我轻轻的声音打破了这样的气氛。
　　“阿伟。我们……分手吧。”

　　没错。分手，是最好的选择。我骗了他，好久，骗了自己，好久。
　　《一路向北》它曾经是我最喜欢的歌曲，可是，因为这之后，我开始爱上了《一直很安静》或许，是阿桑的声音感动了我。
　　听着她的歌，我觉得，她是否和我一样，受了点伤？

　　后视镜里的世界
　　越来越远的道别
　　你转身向背
　　侧脸还是很美
　　我用眼光去追
　　竟听见你的泪

　　在车窗外面排徊
　　是我错失的机会
　　你站的方位
　　跟我中间隔着泪
　　街景一直在后退
　　你的崩溃在窗外零碎

　　我一路向北
　　离开有你的季节
　　你说你好累
　　已无法再爱上谁
　　风在山路吹
　　过往的画面
　　全都是我不对
　　细数惭愧我伤你几回

　　我一路向北
　　离开有你的季节
　　方向盘周围
　　回转着我的后悔
　　我加速超越
　　却甩不掉紧紧跟随的伤悲
　　细数惭愧我伤你几回
　　停止狼狈
　　就让错纯粹

　　现在看到他，他还是会和以前一样，穿着白色的运动服，站在风里，温柔地对我微笑……

　　好刺眼……

　　但是我知道，他的笑，他的一切直到现在依然是我迷路时的信仰……