《在一辈子里黯淡无光》夜藏星

1、4月5号

　　“2021，4月5号。心情一如既往地糟糕，父母不在家，自己又过敏又感冒，真的是，什么也做不好，现在是凌晨一点一十七，天好黑，我很怕黑，但我还是拉上了窗帘。屋里一片漆黑，我记得门被我反锁了，我将自己卷成一块躲在被窝里，听着手机里放着的雨声，一点也不困啊，如果就这么躺着，音乐一直这么放着，我是不是，就可以在睡梦中死去了。”
　　我总是这么奇怪，享受孤独又讨厌孤独，我很懒成绩不好，喜欢过一个人两年，暗恋过一个人五年，跟一个人腻歪过三个月，我伤透了他们的心，他们说是我给了他们希望，也是我浇灭了他们的希望。
　　我很不明白，我自认为是一个喜怒无常的人，还有情感缺失的感觉，我对任何东西起不了性趣，我不知道会因为什么而突然很大声的哭，我有告诉过他们，我也不希望他们会背伤，所以我在一切还没来得及的时候分了手。你会觉得我渣，我也这么觉得，但他们遇到更好的之前，我会教给他们在恋爱中的方式，正确的观念，辨别的能力，他们会有更好的，我在心里这么祝福着。
　　我买了一把伞，很大的一把，只想自己撑着，很喜欢雨，从某一刻开始。这把伞是黑的，不是折叠伞，我只是想在一个下雨天，打着他，坐在地上，耳机里放着纯音乐，看着天，就那么的坐着。阴天和雨天我的心情总会那么的平淡，我，很喜欢。
　　孤独什么的都是我一手造成的，我似乎是太宰所说的胆小鬼，我乐于与人社交，但不知道怎么去社交，在学校里我是个透明，上下课周围的人都会走光，一堆一堆的玩起来，我想融入进去，但好像病不欢迎我，我认清楚真相的那一刻，我再也没有听到过课间的吵闹，我喜欢在班级里带着耳机睡觉，或者说在天台愣神，那样得我，更加自在。家庭聚餐的时候我说了话也不会在意我，我只有静静地站着希望别人发现我，可惜，并没有。父母与亲戚们的关系很好，但可能是我从未感受到过温暖，我总会用最差劲的想法去定义一个人，似乎是我错了，但是我发现了，我眼中的他们正是别人眼中看不到的，最阴险的一面。
　　我啊，在雨中站了好久，拒绝了好多的伞，在雨中淋着，唱着，雨水浇透了我，嗓子在冒烟，我还在唱。他们只会说这个人不正常，我会想说，你们所有的想法我都知道，只是我更喜欢我想做的事。
　　我并不知道我到底正不正常，我很多次绝望，但我不想说自己可能得了抑郁症，因为这个病好像在世人眼里，无关紧要。我很崩溃，我会失眠连着好几周没有睡过一个好觉，会哭，但不会大声，我趴会打扰到别人，我整个人一到上课下课就睡觉，体育课，讨论什么的都是我自己一个人在做，没有人跟我站在一起，我似乎只是在走单行线，我知道自己很差劲，分数很低，不会有什么好的未来，周围的人都对我失望至极。是啊，我自己都对自己失望至极何况外人呢。
　　我有对自己下过毒誓，活不过十八岁，但是那可能是对我自己的解放，对周围人的解放。我像只鹰在天空翱翔不知道哪里有停脚的地方，我又像只蛇，担惊受怕这个人都很冷。
　　过敏了吃过药，但不是很好使，感冒了就让他那样，毕竟也很久了，我啊，惩罚自己，让自己在疼痛和煎熬过着，可能是唯一一个，证明我还活着，还有感知的事情，我不是在伤害自己，我是在时刻保持清醒，让自己意识到，我还活着。