《抑郁患者的日记》酉梓萱

3、2018.07.25 第一次长篇

　　2018.07.25

　　你知道活在地狱的感受吗
　　你享受过在烈日下冷的发抖的感受吗
　　你见过我一个人自言自语的祈求着：
　　如果世界上有鬼请把我带走
　　得可怜样吗
　　你年少时有没有试过
　　常常半夜一个人做噩梦醒来不敢睡觉坐到天亮
　　你记得我怕黑吗
　　那你知道我犯病的时候一个人关着灯在角落里的瑟瑟发抖的样子吗
　　你有个在疼痛中分离出爽快的变态心理吗
　　你知道抑郁为什么只是一个简单的心理问题
　　却不好治吗
　　有多少是因为患者死在放弃治疗和抵抗治疗吗
　　你知道吗
　　我不敢去想象以前在地狱的日子
　　我好不容易逃出来
　　我也想活着呐
　　可没有跟我说ta需要我
　　跟我说这个世界很美好，不能没有你
　　我每次犯病，我要给自己诉苦
　　写在纸上或发给自己的小号
　　然后我以第三人称的口吻劝慰自己
　　我没有怪你们
　　我谁都没有怪
　　我只是恨我自己
　　我从小的梦想就是考一个好高中再上大学
　　我从来都向往高中的紧凑生活
　　我从来没想过我会逃避高中
　　是我自己一步步把我的梦打碎
　　是我选择颓废
　　每次吵架
　　我都恨我自己
　　我知道我是无理取闹
　　我觉得我这个人就是给你们添麻烦
　　我还不如直接死了算了
　　你知道吗
　　很久以前
　　我就设想过我死了之后的世界
　　没了我的你们
　　可现在我不敢想你知道吗
　　我害怕回到以前那个没有阳光的地狱
　　你没有去医院了解过该怎样对我
　　所以
　　没有人真正了解我
　　没有人真正体会到我的感受
　　没有人能真正心疼到我
　　那我为什么不自己心疼自己
　　你害怕过自己吗？
　　当刀片划在胳膊上的时候
　　我真的很害怕
　　很害怕很害怕
　　可是没有一个地方能躲
　　不管我躲到哪里
　　血液的鲜红都跟着我
　　有时候我就在想
　　我活着的意义是什么
　　问你们吵架
　　我也不开心你们也不开心
　　那干脆别吵了
　　没了我一切都好了
　　我的麻烦事就都没有了
　　我控制不住自己的情绪
　　我每次都只是吼只是吼
　　我一步步成了自己最厌恶的那种人
　　我开始恨自己
　　这个世界上我最厌恶最讨厌的就是我自己
　　我觉得我这个人恶心至极
　　我逃避我想死却没有爱的勇气
　　我想活却没有活着的信心
　　我没一次建好防线
　　我告诉自己在努力一次
　　然后就会吵架
　　我所有的防线都丢了都毁了
　　是啊
　　我好吃懒惰
　　我不求上进
　　可你凭什么要提到我这个年纪
　　对啊，你说的对啊！
　　一个积极向上的年纪
　　你凭什么提到这个词？
　　我变成这样，都是因为我自己吗
　　我从五年级开始
　　每次放假不知道回哪个家
　　我只知道我每一次难受的时候，
　　只有我自己一个人
　　流泪流血害怕的时候，都只有我一个人
　　我凭什么不能自私？
　　我以前天天为你们着想
　　我再难受，我也憋在心里
　　我勤奋好学我努力
　　那样子的郑金洋得到了什么？
　　她得到的就是一步步变成我的样子
　　是不是在你的眼里抑郁症只要吃药就能好
　　是不是……在你的眼里，医生只是是夸大其词
　　对啊，你没有难受过
　　我每次告诉自己要好好活
　　可最后发现我只是在浪费空气
　　其实说白了，你有了解我
　　对啊，我不了解你
　　但是我承认啊
　　我自私，我承认啊
　　你承认吗？
　　你要是真的大公无私
　　就不会有现在的我了
　　我小时候最喜欢的就是我妈妈
　　连人家说我长的不像你都不行
　　跟你们吵架，我也难受啊！
　　对我从小就是宠大的
　　可我小时候得到的宠爱
　　不是你们宠坏
　　都是我一个人听话得来的
　　我现在不听话了
　　我也不想听话了
　　你总觉得你不在的那段时间对我影响不大
　　在我一，二年级的时候
　　他们对我指指点点
　　到现在为止
　　所有家长对我说过最常见的一句话就是
　　你妈回来了吗
　　我上初中
　　卫生间是同学教我用的
　　小背心小了是我姑姑买的文胸
　　我当时早就跟你说了
　　两个月你都没给我买
　　我也不知道你忙啥
　　我痛经的时候
　　在学校我吃止疼药
　　吃的药效对我不起作用
　　在家里只有我爸跟我弟
　　他们让我打扫卫生
　　让我刷碗
　　我说我肚子疼
　　他们说谁肚子疼疼好几天
　　在我需要照顾的时候，你们都没在
　　我需要你们的时候，你们不在
　　现在凭什么说你们对得起我
　　我不能跟男同学接触的时候
　　看着我弟都恶心的时候
　　你又在哪？
　　对啊，那个时候我为你们想，
　　不让你们担心
　　我谁都没说
　　我花了差不多一年多的时间吧
　　我扛过来了
　　我小的时候闹过一次脑炎
　　当时怎么查都查不出来
　　就是一直吐一直吐，高烧不退
　　我记得我当时把胆汁吐出来了
　　黄色的，苦的不行
　　我爸去隔壁村求偏方
　　我奶奶抱着我
　　吃什么东西都吐
　　我就喝红糖水
　　喝了就吐喝了就吐
　　可我还是扛过来了
　　你又在哪？
　　打我记事起
　　你就给我买过一个玩具
　　就是在我生日的时候
　　你给我买过一个十块钱的洋娃娃
　　你知道我喜欢看课外书
　　除了作文书，
　　你给我买过一本课外书吗？
　　我需要你的时候，你在哪
　　我记得
　　我第一次在你们面前露出轻生的念头的时候
　　你跟我说
　　你往下跳啊！
　　你是我亲妈，你让我跳楼去。
　　使我知道你很爱我
　　我知道你对我好
　　可以真正的带入到我的角色想过吗
　　你不欠我的
　　你欠我一个对不起
　　我以前这么想过
　　如果我是一个孤儿，
　　我或许就不会对你有这么大期望了
　　我也知道
　　一个母亲不管犯了多大错
　　他都十月怀胎生了你
　　给了你性命
　　可我身上最不值钱的
　　我最不想要的
　　就是我这条命。l
　　你和我爸教会我的
　　就是谁离了谁都能活
　　我可以几个月不跟你联系
　　也可以几个月不跟我爸联系
　　甚至有一次
　　我在你那住着
　　我整整一周都是自己活过来的
　　我一个人吃饭，一个人上学，
　　你们两个教会我的
　　就是除了钱
　　离了谁都能活
　　我知道我现在就是个变态
　　恶心至极的变态
　　让人讨厌的变态
　　你说了，我姥爷看不起我的成绩
　　你怎么不跟他说毕业前一个月我都没去上学
　　你怎么不跟他们说，你家闺女查出抑郁症
　　还有焦虑症
　　你有没有想过我考不好？我也心情不好
　　我谁都没怪
　　我就怪我自己
　　我之讨厌我自己一个人
　　在一个积极向上的年纪
　　对啊！，我选择的是颓废
　　我也想好好活
　　我不想看见那些药，你知道吗？
　　让我觉得我自己是个变态
　　这只会让我觉得我更讨厌我自己
　　会让我觉得我更害怕我自己
　　我每次很累很累的时候
　　都只有我自己
　　你们真的设身处地的站在我的角度想过吗？
　　你真的爱我的话，
　　我拜托你去医院打听一下，怎么对我好吧？
　　吵架我也很难受
　　你就不能看在我病了的份上让着我点吗
　　我求求你去打听一下好不好？
　　我害怕下次吵架我就坚持不住
　　我不想再回到以前地狱里的日子了
　　我是真的害怕……
　　算我求你了，行吗？
　　让我放松几天。
　　我什么都不想去想
　　我不想思考
　　我现在什么都不想去思考
　　真的，
　　我打这些字的哭的说不出话来
　　算你心疼我，你去打听一下好吗？
　　去医院问问好吗？
　　你不在网上搜，
　　你去医院拿着病历表问问好吗
　　我是真的很累了……
　　你肯定又说我有什么资格累
　　没关系
　　你不去也没事，
　　反正我本来也挺自私的
　　是我活该
　　本来有这些病就是我思想不健康
　　我tm活该