《抑郁患者的日记》酉梓萱

13、高质量文案日记2

　　（一）
　　我最不值钱的就是命了现在
　　（二）
　　如果可以，我许愿当个坏人
　　（三）
　　世俗并不美好，我也是
　　（四）
　　也许有一天我攒足了勇气，我会选择割腕离开你们吖
　　（五）
　　怎么办，我越来越理智，可是我越陷越深
　　（六）
　　我分辨不清对错，我想我是个只会逃避的懦夫。可是我保护不好自己还总想着帮助别人。我好像用泥水铸成的一搜小船，偏要在这别人过河，却融掉了自己弄脏了别人
　　（七）
　　wpw我觉得是老天爷送给我的礼物，也许有一天我就会突然心脏骤停，然后倜然猝死!!我真的形容不出我的喜悦。
　　无法选择，无法终止，疼痛时效简短，离开前没有任何预示。也许我终身就没有了。我其实有点担心，如果有了那天妈妈会不会哭，她并不心疼我。爸爸会哭的鼻涕都出来的，爸爸心最软永远刀子嘴豆腐心。爸爸对我最最好，尽管他幼稚有做过很多错事，但是他对我的好我分分秒秒都能感觉到呢。妈妈……好像真的不爱我。我不是任性的思维，真的。初三的时候妈妈工作受了委屈回来会动手打我，她谈了男朋友连着一星期没有见过面，我自己吃喝自己上学，而我上学的时候她才在家。她什么事情都没有把我放在过第一位。他对我的好是要比较是要计较的。在昨天昨天我才知道妈妈原来是真的并不爱我，或许吧她在最好的年纪生了我，毁了她。没有人说过母亲必须要爱孩子。可是我的妈妈对我很好，只是很好特别好而已。她不爱我，我生病她不会心疼我，我出事他从来也不会担心我。有的时候我总是想大概我是个坏小孩吧。
　　（八）
　　大概我也不会爱自己，哦我是说方法不会
　　（九）
　　我想起来了，我第一次跳楼，他说跳吧，我以为他是刺激我让我别跳，是知道二层偶摔不死人，可是我明白了，她也知道会受伤，也知道会残废。我每一次犯病她都是第一反应我威胁他，到后面我难受的时候不敢跟她说，我怕他的嫌弃和蔑视。好像是我装着威胁他二得到某些好处让她服软，她说我能不能不要每次都这样。她不是不关心我，他只是不爱我，她不是体会不到我的感受，是她压根没选择过这个选项。害从昨天到今天不足48小时，我回顾了好多，她确实不心疼我。她不是方法不对，是她不想。也对，凭什么要求每一份母爱都是无私的，她也很累也有压力，他对我只有尽可能负责。哇哈哈我感觉emm我真的一无是处一事无成。肯定是因为我是一个特别特别坏的小孩吧，我说活该是由衷的，不是气她啊。我想我一点做错了很多地方，我不讨喜也不可爱。阴暗而又老熟。
　　（十）
　　我觉得我还没有事情刺激到我，也许有一天哪个事情我接受不了会拿眉刀割在桡动脉上，那么脆弱那么清晰可见，看着血液流逝
　　（十一）
　　希望我早一天能鼓起勇气放弃自己吧，真的太累了，我每一个细胞都诉说这疲惫