《青春而已》汌

1、就一章

　　我是林衣婷。
　　我突然间喜欢上胡安是在一个艳阳的午后，大太阳照着胡安，在我看不见的暗面，在无形中给他渡了一层金光。
　　松软的发型和好看的下颌线在那一刻都变得温柔耀眼。
　　我无法明说那一眼的感受，是一见钟情，还是一眼万年，是惊鸿一瞥还是过目不忘，只知道在那一眼过后。
　　不管我之前有多么忽视他，多么不去注意班里还有这号并不算低调得人物。
　　我的目光再也离不开他。
　　秋日开学总是有汽水和冰淇淋的存在，尤其是没有了大人的看管之后，又持有零花钱时。
　　“我暑假买了好多本伤感小说，可哭死我了。”
　　她略带炫耀的说到，我没接话，或许是我不知道怎么接话，当时的我对交涉来说是个白痴。
　　另外一个人跨过我走到她旁边，“你带来了吗，正好待会没事可以看。”
　　她说她带了。
　　她很开心，我也很开心，虽然肯定是她选了之后再给我选，但是好歹有我的份，我也喜欢看小说，在我春心萌动的那一刻之后更加喜欢了。
　　我常常想，我这么早就荷尔蒙爆发的喜欢一个人，到底是因为顺其自然，还是以为小说里面的情情爱爱让我忍不住向往，还是生物书上的知识提前点醒了我。
　　我只知道在哪个时刻，我真的很喜欢那个人。
　　也一直喜欢了好久好久才释怀，原来第一眼的惊艳，需要用这么多年才能抵消。
　　我也从来没有遗憾或者后悔，平平淡淡的青春不一定适合我，而且，该我我也逃不掉。幸好你很温柔，让我为数不多庆幸中，有遇见你。
　　但是新学期我转走读了，不再跟原来的朋友一起玩耍，我选择了一个同样喜欢你和一个班里最了解你的两个人一起玩，这让我受到了原来朋友的敌意和羞辱，原来这个人这么烂。
　　最后，我和那个认识你的人玩到了一起，但是在我释怀你的哪一年，我就再也跟她没了联系，这段友情我也很喜欢，但是不知道为什么现在看来，好像更像是一个过渡的角色，一个过客，还是为你而准备的。
　　这一切巧合不像话，我也理不清到底是什么，我不迷信不信命，我相信努力可以改变顺其自然的剧情人生，但是我太懒又太没自信。
　　也明白的太晚了。
　　跟在们在一起玩，我知道了你的星座，年级，生日，你的过去，你跟谁玩得好，你以前干过什么，你喜欢过哪些人，虽然这些你也都在以后我无比怀念的那段日子，跟我反复提起。
　　她也知道了我喜欢你，她是第一个知道的，我也终于找到为什么最后会变成我们两个一起玩，因为如果带上那个同样喜欢你的女生，我就不会把这件事说出来。
　　她对我喜欢你这件事怎么看我不知道，她也没说，她是一个小心翼翼且努力高情商的人，她的目标很远大，她的现在，一直都在隐忍，这也是我很久很久才明白的。
　　她有可能觉得我不自量力，因为我原生条件本身就很普通，还因为学校伙食太好吃胖了，可能真的有点虐。
　　至于你，在我看来，很帅也很有气质，但是我知道，是因为我的滤镜全部倾向了你，因为你并没有比我高多少，也还黑黑的，这些到成了我未来的择偶。
　　我没有跟同龄一样一定要喜欢一米八的执念，她们都觉得我很奇怪。
　　我也不记得我的择偶是从一开始就决定好了才一眼入心，还是遇见了你之后才变成这样的，我真的不记得了，但是我也并不在意这点。
　　我跟她在一起玩，接触了网络，我们两个人一起玩网，一起包装自己，一起创建属于我们自己的圈子，她也开始了网恋，我也试着尝试，网络上的人确实很吸引人的样子，但是好像始终都让我提不起兴趣，让我回消息都懒得回。
　　我是一个很懒的人，非常懒得那种，懒到我自己都觉得离谱的程度，好像只有跟你一起聊天的时候才不会懒得打字聊天。
　　喜欢群聊，拒绝私聊，不会建立亲密关系，离大谱，我现在知道是什么原因。
　　似乎挺难改的，我尝试过很多的方法都会失败，除非是很水到渠成且不用经常维护的关系，不然就真的很难长久。
　　我不知道怎么去维持，也懒得去维持。
　　回到正题，我本来是不打算第一人称去叙述的，但是我真的喜欢第一人称，我喜欢胡乱的带着看官走，虽然应该没有，毕竟我写文真的写的太烂了。
　　本身我还是对自己的文学作品挺自信的，回归正题........
　　我没有陷入网络的漩涡，但是她陷入了，一次又一次的网恋，她谈的比谁都认真，也一次比一次难走出来，忘记说了，她还很喜欢涩涩，这一点我非常不能理解。
　　因为融入不进去，我就在她的引导下换了一个频道，我去了当时的k歌网络圈子去了。
　　她玩她的兴起歌唱模式，我玩我的小朋友模式，在这个模式也遇到了很多一起玩耍的网友，玩的也算是愉快，可惜我什么都不懂还在那里装大牛。
　　这里属于一个暑假，在这之前，我对他的范围仅此在学校任何时候，都会偷偷寻找他的方向，偷偷的看他。
　　并在她的口中了解他，了解了我也没有什么感想，我感觉当时的我并没有一个喜欢或者讨厌的标准，我只是单纯的对他上头了，我感觉我很喜欢他，但是又没有那么喜欢，喜欢是因为在之后的日子里我也遇见了很多很多优秀的人，但是他依旧在我心里是第一名，依旧独一无二。
　　我不知道是什么时候开始我开始完全不在意他了，因为我几乎都很少去正视这段感情，很多时候，我都会刻意的去逃避这段对我来说很难形容的感情。
　　因为对自己的不自信，我经常干用小号去骚扰他的事情，伪造一个假的身份跟他聊天，因为经常玩网，所以我懂得套路，我知道怎样去吧自己打造成一个完美的形象，也就一直能够聊下去。
　　我大概用过五个假的身份，但是印象最深刻的只有三个，另外两个应该没有聊过几句，单纯的就是加上又删了。
　　这些假号，每一个都有可能成功，每一个都是我删掉他告终，我不知道我当时在想什么，她也不会点出来，我在想，如果我是因为自卑不敢见他，为什么不改变，或许，我是满足了跟他聊天的期望后，不想欺骗他的感情吧，我到现在还是不太明白当时的我怎么想的。
　　完全不能理解。
　　简单地回忆一下三个号的开始和结束吧，好像都是预谋的开始，只是当时年纪小所以没有怀疑，最后一次怀疑了，也有可能是被我骗出经验来了，所以最后一次也算最快就结束的。
　　也不知道是不是就我一个人对他这样干，如果是，那么真的对不起他，如果不是，也对不起，但是没有完全对不起，说明他挺爱玩的。
　　第一次，用的是一个玩网自己取得网名，当时只是单纯的对网络上的人提不起什么兴趣，又刚好对他满是兴趣，所以就主动加了他。
　　其实，我因为是对他，有点紧张，不太放得开，所以，聊得挺少的，但是有一个很奇怪的事情，当时我后面坐的是他的朋友。
　　他跑过来一起看手机的时候聊起了那个假号，问了一下有没有看过照片，他说没有之类，但是我好想记得他应该是同时跟好几个在聊，因为越过我，他们又聊起了别的女生。
　　我刚刚有想到我是不是一开始就是被识破了状态，但是我又觉得他应该不至于这么神通广大。
　　那天晚上，我就把他删掉了，我也不知道为什么，我的想法一直来得快去的也快，而且还忘得快，根本来不及做出合理的分析，我就已经动手了，没有挽回的机会。
　　第二次，也算聊得最久的一次，这一次暧昧几乎都没有，但是加上了当时并没有很流行的微信，当时还不太玩这个，也不知道是一个什么样的契机让我们加上的。
　　这段时间，感情是最好的，也很长久，我给他取了一个只属于自己的爱称，每天都会聊上几句，会一起扯皮很久，他也会在无人的夜晚，独孤的向我倾诉很多东西。
　　但是我从来不会对他说些什么，只静静的听着他对我的叙述，我好像越来越了解他了，也越来越喜欢他了，听起来好像有点恐怖，其实也并没有。
　　我应该也只是一个树洞。
　　很多次都是我主动找他，我才知道我自己也可以这么主动，我一直是一个非常社恐加不知道怎么聊天加懒得打字得人，虽然对主动的记忆不深，但是我可以肯定，除了第三次，前两次我都是每天主动找他，无一例外。
　　能聊多久，能不能每天聊，能聊多深刻的话题，好像都在我的掌控中一样，当时我并没有这种感觉，但是我现在有这种感觉。
　　有没有一种可能，只是当时的他愿意聊，也的确很孤独，所以你才能轻而易举的进入他的世界，让他信任你。
　　这种可能性很大，因为我一直不相信我能一直有话题找别人，居然能一直聊很久很久，尤其是不相信我这种三分钟热度的人。
　　这段怎么结束的有点忘记了，有很多种可能，但是具体是什么我不太清楚，反正就是结束了。
　　有可能是在他脱单后我把他删了，也有可能是我删了他后他脱单了，但是当时我应该已经跟他做同座了。
　　具体我真的很难记得清了，我直觉告诉我应该是我经历了什么不好的事情，所以选择性的把它淡忘了。
　　我善于忘记这种东西，如果我不是这样的一个人，我应该会变成一个很深沉很抑郁的人，也会很早很早的就懂事，但是我的性格可能会变得扭曲。
　　如果是变成这种性格，我肯定会直接暗搓搓的拿下他，变得阴沉可怕。而不是自卑不敢前进，也不改变自己。
　　因为我的童年的确是不幸的，我记得我有做过半年的梦魇，偶尔会做梦自己变成超人，无所不能，最后都会在找厕所或者从屋顶跳下来结束。
　　一个是三急，一个是长高。
　　我不太记得我的童年有多苦了，因为我选择性的忘记那些感受了，我变成了一个并不健全的人。
　　中间很长一段时间我都属于低沉的状态，低沉到我不知道我自己在这段时间都干了什么，整个人出于低迷。
　　现在来看可能是失恋了，应该很难过，要不然也不会忘记了，应该很心痛吧，但是，似乎，反正，我对这段时间关于的记忆都不见了，好像又回到了没喜欢上他那种平淡的样子。
　　如果我没喜欢上他，我的生活应该会完全不一样，因为我不喜欢他我就不会跟她玩，就不会接触到这么多不属于我世界里的东西，但是，这世上没有如果。
　　喜欢了就是喜欢了，遇见了就是遇见了，伤心也好，遗憾也罢，也都过去了。
　　世上没有如果，我是这样的性格，所以我就会遇到这种事，如果我早一点去报到，我就不会对他一眼万年，如果我晚一点也就碰不到他，可我偏偏就是在那个时刻遇见他，我也很伤感，我也想不通，我不知道是该感谢还是不该感谢。
　　毕竟也理解不来没遇见他我会过成什么样。
　　第三次他已经有很重的防备心了，这个期间也隔了很长的时间，所以我只能说我是小你两个年级的学妹，当时是有学妹喜欢上了班上另外一个人，就问是不是他给的号。
　　还说是不是喜欢他然后找的借口加他，当时我真的确实会撩，我说不是，你们那堆人我第一眼就看上你了，就喜欢你，可能满足了他的虚荣心吧，就愿意跟我聊。
　　因为基本上学妹都觉得其他几个人长得帅，可能是其他又高又白就很明显的帅比较吸引她们，但是说实话，气质他可能是没有多少，普普通通，也不太装，但是脸绝对是他最帅，对于我自己的眼光，这件事没的说。
　　由于我满足了他的虚荣心，他很开心，然后又是一个学校的，话题很多也就围绕着学校里面来，他经常会约我面基，我都用害羞这个理由拒绝了，他也没说什么，可能想着我是个小妹妹，就没有起疑，还是一直接着聊。
　　中间其实聊得还是很暧昧的，自行理解。
　　聊到后面说想认我做妹妹，不知道是真妹妹还是好妹妹，他确实是想要个妹妹来着，我也不知道是不是知道他这个行为所以才找这个理由的，我也不是很能理解我自己其实。
　　后面就是想把我介绍给了他多年的好兄弟，他前女友也来找我，说也想认我做妹妹，我当时有点懵。
　　因为他兄弟真的很诚恳，说他兄弟很认真，其实我本来可以怀疑他的企图，但是他前女友也来了，突然就觉得这件事不简单，也许他真的走心了？
　　我当时真的不知所措，这是我想达到的，也是我最不想达到的目标，因为所有的一切都是虚拟的，这一点是最不好的。
　　我本来就是想他才会虚拟身份跟他聊天，并不是想达到什么目标，所以对于这一点，我一点都开心不起来，我甚至会觉得是欺骗了他，且有点深刻。
　　我不知道怎么处理才能造成伤害最小化，我当时只觉得慌了，我毫不犹豫的删掉了他，和他的朋友和前女友。
　　删完我就后悔了，我很后悔。
　　其实我觉得这样他会建立很强的城墙，他会再也不会对网友出现真情，可能在那一刻，我的确是伤了他，我也给了她机会。
　　至此之后，我再也没有伪造过身份，因为我知道，再伪造他也不会搭理我了。
　　我的爱好像是很自私。
　　中间一直跟他是同桌，两人上课也乱扯，只要跟他聊天就会笑，眼睛亮晶晶的看着他，这应了一本小说名字，叫一见你就笑。
　　中间也开玩笑，可能算得上是暧昧的，但是他都不会把我往女朋友的方向靠，只能是兄弟。
　　因为他是坏孩子的头儿，他比普通男孩更好面，喜欢聊得来是一回事，当女朋友是另外一回事。
　　前面提了他很温柔，好像也欺负过别人，但是没欺负过我，我总感觉他的温柔是因为他知道我喜欢他，毕竟，我一直都不太聪明。
　　傻人有傻福，让我沉溺在这种温柔，短暂，很短暂。
　　如果不知道，这点不太适合猜。
　　最后因为一个插曲，我们的交际也就完全结束了。
　　一直到毕业，都没有什么交际，我也真的再也没有伪造过身份，有莫名其妙找过他，但是很短暂，也都是直接就报大名，也没有出现过这种伪造身份的想法。
　　中间其实还很曲折，比如后面有一个加入我们的朋友，也喜欢他，而且，我也是很久之后才知道的，我基本上很多细节都会跟他们两个讲，如果她从一开始加入我们就是喜欢他的，那就很迷幻。
　　因为当时她自己声称是喜欢另外一个人，一个跟他完全相反的人。
　　我到现在还是不能完全看懂所有的事情，但是这也很正常，我又不聪明，也不想去探索了。
　　我一直都不勇敢。
　　其实我很早就想把这件事写成一本疼痛文学小说，加上华丽的形容词，用尽我毕生的文采，但是，我的文笔真的不怎么样，而且写到一定地方，我就会不受控制的想到他，一直想着他，就写不下去，也不一定能写到满意。
　　我一直很爱写作，但也总是断断续续，我本来对我的写作很自信，但是不进步就是退步，我一直没有正视过这件事，没有锻炼过这件事，所以我的水平应该是很差。
　　也算是完成了一件心愿，虽然完成的很敷衍。
　　并没有想象中的那么华丽，那么尊重，但起码我完成了，完成就是最好的一件事。原来完全冷静才能写完，但是又写的不好，热爱和坚持真的缺一不可。
　　本来还想了很多要写的，但是感觉又没有必要了
　　，一时间也想不起来太多的感受和细节。
　　只知道喜欢他的那段日子，见到他是真的好喜欢好喜欢，每天都在期待新的一天到来，那源源不断的动力现在看来确实有点离谱，毕竟我是个这么懒的人，却对他有满满的耐心和动力。
　　几乎都不会觉得累，这也是一个很新奇的体验。
　　记录到这里就结束啦，虽然我性格问题并不能很好的处理这段暗恋，让自己留下了很多的遗憾，也并没有给我暗恋的人带来什么好的体验，谈不上不是没有原因的！
　　但是那段酸涩又甜蜜的感觉，让人沉迷其中。
　　现在的我更会逼迫自己清醒，别对不应该的抱有希望，想得到好的就要更加的努力，打磨自己，我相信，结果不会辜负我的。
　　只要你不自己骗自己。