《迪迦二三事》焱焱焱鱼

5、杀死回忆

　　我想一下，大概是2021年4月28号分手，或者在2020年的圣诞节我们就算是分手了。
　　2020的圣诞节很冷，没有星星的夜晚。其实我很悲伤，看着自己爱的人想尽办法的逼自己分手，有什么事是不可以说出来我们一起交流解决的呢，为什么非要把自己的想法藏起来让对方猜？玩游戏吗？
　　圣诞节晚上她来找我了，在楼梯口，带了苹果，我就是骗她的，我们宿舍没人给我苹果，我跟她们也玩不到一块儿去，我就是假装自己很牛逼，但是都不重要了，因为我确实觉得你是跟别人约会完才来找我的。
　　和好是假的，怀疑一旦产生就不可能重归于好。
　　我也不对，我有一个据她说是暧昧不清的网友，我觉得不能说是暧昧不清，网友跟我在初二认识，我们没见过面，但相谈甚欢，有什么困难都习惯性的问他，可以说是军师一样的存在了。
　　我跟阿宇，在最喜欢装杯的年纪认识，我个人觉得除了相互喜欢之外，或多或少都有点非主流爱出风头的感觉在里面，毕竟跟大家不一样的就感觉很牛逼的样子。
　　按照旁观者的视角来说，我确实是恋爱脑了，但是她爱我的时候只是觉得我可爱，不爱我的时候就是觉得烦了。
　　从前我不明白父母为什么偏心，现在大概懂了，爱是一个很沉重的东西，而且具有排他性，如果父母对所有子女都一样爱，那人人都可以是海王了。
　　言归正传，说这些不是说阿宇哪里不好的意思，只是想说，在我跳出自己的感情后来看，我们确实不合适，只是因为我自私的依赖她，所以强硬的又耽误了她半年。
　　经过两次手术之后，那些日日夜夜灼烧着我的属于她的高光时刻已经黯淡下去了，即便偶然在眼前浮现也只像路边的石子一样不起眼。
　　理由的话以前还挺想知道，现在感觉都不重要了。
　　刚分的时候还会想去看她微信朋友圈，后来突然就不想去看了。
　　年轻的时候总会做一些让自己后悔的事情，但是没关系啊，都是经验而已，而且我也确实蠢。
　　放不下的就我一个大傻逼，别人早开始新生活了。
　　后来吧，总会想到她带着男朋友掐着我脖子的场景，那男孩子挺温柔的，不过就是不知道她是怎么跟她现任男朋友怎么描述我的了，搞得像我是个跟踪要挟她的傻逼一样。每次想到这里都会反胃，这次也吐了。
　　被放弃是常态，我早就习惯了，只是你能不能别一次又一次的心软吊着我，真的烦。
　　这件事我后来套用到一个男的的身上去了，果然，施害者完全不用有负罪感，而且还可以跟追求者说“都是他骚扰我，我看他哭得那样就忍不住心软了”，你看，我恶心你的做法，但是我又学会了这种做法，很可笑吧。
　　不过我们终究还是不一样的。
　　比如我会在这里公开公平的说那些事，我可以正视自己丑恶的一面，也不会否认自己善良的一面，我没有你的开朗，没有你的温柔，没有你的宽容。
　　我也不会热爱生活。
　　我是一个有棱角的人，绝大多数受不了同我相处。所以要学会自洽。
　　不过我的节奏还是太慢了些，这么久还没彻底忘掉。
　　但是说不定我是爱的回忆那种感觉哈。
　　自我检讨完毕，以后彻底不会想这些事了，除非外界刺激到。
　　有关阿宇的所有字迹，书本，日记都会在今年的重阳节彻底删除。
　　反正也没几人看，也没几人记得那些过去，既然所有人都遗忘了，那她肯定也希望我遗忘，我会好好的当这些故事都是假的。
　　毕竟只是我写出来的故事，怎么可以当真呢。
　　当然，也不是否认过去，我从来不后悔我做的任何一件事。

作者有话说

　　我们都是行者，不可停下脚步