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2、既可悲又可笑的小半生 ...

  •   2004年的冬天,在一个偏远的小城镇里,有一家医院里一个年轻的孕妇诞下了一对双胞胎,就在一家人欢声笑语之下,开始了一个人既可悲又可笑小半生。

      我就是那个人……那个双胞胎妹妹……

      因为早产又加上缺氧,我的童年简直就是蜜罐里的生活。由于早产加上缺氧导致的身体不好,特别是爷爷奶奶,一点活儿都不让我干。我的家庭不算富裕,勉强能挣得几口饱饭,但是我要什么也是有什么的,虽然不能像别的小孩子那样有许多漂亮的玩具、衣服,但我该有的也是有的,就这样子,我上学了……

      时间一点点在流逝,上了小学的我,依旧什么事儿都不会干,爷爷奶奶总说我身体不好 ,不适合干活,就连学校里应该正常有的体育课,爷爷奶奶都跟老师说我不能上,六年,我没上过一节体育课。

      慢慢的,我竟然误以为真的是这样,我身体不好,不能干活儿也不能上体育课。总之,我只要读书就行,把书读好就行。但其实我的书读的也是一般。

      初一了,妈妈实在是看不下去了,爷爷奶奶这不让我做,那不让我碰的,她很担心我的未来,开始逼着我做家务,但是我还是以为爷爷奶奶说的才是对的 ,我不能干活。所以每次爸妈叫我干家务活的时候,我都是推脱,让身体比我好的姐姐做。

      妈妈也是拿我没招,也就不再经常叫我干活了。

      上了初一,爷爷奶奶也没那个本事让学校没有体育课,所以一有体育课,我总是抱怨着很累,很难 ,因为我从来没有上过体育课,有很多东西我都不会,自然比别人难上好几倍,但是我依旧是那句话,我身体不好,也就放弃了。

      到了初三,新冠肺炎还没爆发 ,老师说体育要考,满分40分。我傻眼了,因为前两年,我都是吊儿郎当的,什么也没练,也依旧什么也不会。那时我才拿起球,有练那么几下。

      到了2020年年初,新冠肺炎爆发了,体育中考取消了,我松了一口气。

      中考并不理想,没考上好的高中,但好在还有学校念书。我进了新学校念书,也不是很开心。开学不到一个月,我就和同班同学起了冲突,我经历了一段不愉快的时光。

      从此之后,我就开始害怕,我害怕那些同学对我说三道四,我感觉自己变得越来越奇怪,经常喜怒无常,压抑不住自己的情绪。因为在这个学校里,我的成绩还算优秀,我的姐姐就拉着我去参加了学生会选举大赛 ,
      因为没有提前整理好资料,我们不知道有演讲,但是都到了现场,我们只好硬着头皮现编,由于姐姐的编号在我之前,所以她先上台演讲了,她讲的很好,评委都表扬她很好。轮到我了,我因为胆小,内向,不知道是麦克风坏了还是怎么了,我讲到一半,麦克风就不出声了,我还傻傻的在上面讲。讲完之后,下台了,我才知道麦克风坏了。自从那天以后,姐姐一直认为,我是一个始乱终弃的人,没有上进心的人。就算我解释千百遍,她依旧这么认为。

      爸爸妈妈也赞成姐姐的看法,说我是一个没有上进心的人,一个没有斗志的人; 说我怎么这么懦弱,一个小小的演讲就怕成那样。

      一次上课,数学老师叫我去帮他装水,因为我实在是不知道在哪里可以装水,所以我拒绝了他。但是姐姐一把抢过水壶,瞪了我一眼,自己去装水了。
      这件事之后 ,她就更加笃定我是一个没有上进心,没有追求的人。

      为什么我会拒绝数学老师,因为我认识到我什么也不会做,我害怕,我退缩了。我害怕我做错事情,我害怕失败,我害怕给家人丢脸。

      上课回答问题,我不敢说错一句话,因为我一但说错,姐姐就会开始瞪我,问我为什么那么笨?所以我不敢错 ,我知道姐姐很优秀,事事都要做到完美,所以我更不能错。

      但是我矛盾了,今天饭桌上,姐姐一再又提到了这件事,在此之前,她说过了很多遍,我都是一笑而过,当做开玩笑,即使是我心里难受,我也是忍着。

      但是今天,我笑不出来了。她还是说我没有上进心,这事不敢做,那事不敢做,她还说,你做事要是怕失败的话,你不会成功的。我听了这句话,想到了之前,我每当说错一句话,回答错一个问题,她都说我笨,这么简单的问题都不会。瞬间,我爆发了。

      我喊出了一句:“你为什么事事都觉得你是对的!”之后我眼泪忍不住掉下来。爸爸是暴脾气,听到我这句话之后和看到我哭,他生气了。手里正拿着双筷子,嗖的一声,就朝我扔过来了。我站在那儿,一动也不动,我也是个暴脾气,心里恨,扭头就走。

      走到前面的路口,爸爸在家门口,喊了一句:“走!走了就别回来了!”街坊邻居听了,都围了上来。我头也不回,直径向大街上走去。
      但是,奶奶却在后面拼命的追上来,拉住我的手,不让我走。
      最后我的伯母把我拉回来,并带我出去散散心。伯母和奶奶说爸爸就是那个暴脾气,他就是看不得别人哭。我说,我真的是心难受的很,我不知道为什么,你说学生会那些事情一直压在我心里,一直都是我心里过不去的一道坎,姐姐为什么每天都说!我也想什么事都会干,我也想不让爸妈操心,我学东西慢,为什么会这样?当然没人告诉我为什么。

      奶奶说,我慢慢练一定有一天行的!可是我已经很慢了。伯母说,你以前是个很爱笑的女孩子,为什么现在哭了?我不知道怎么回答。

      是,我以前很爱笑,家人都说我笑面如花,伯母说,她以前最爱逗我笑了,可是我现在不知道是哭是笑,也不知道该哭该笑。

      这些痛我不敢跟任何人讲,也不知道跟谁讲……我只能吃,因为只有在吃的时候,我才能放下,休息……

      也就成就了一句话“你就知道吃,什么都不会。”

      这小半生我活的很窝囊,什么也不会,什么也没付出,什么也没得到。反倒是叫人失望透顶,人家说,这有什么?你后面还有大半辈子!可我不想后面的大半辈子,也活的这么窝囊!如果真是这样,我宁愿不活了……

      人家的三行遗言,“活过,爱过,得到过。”而我,就只有“活过。”

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