《微阳未央》微微清浅

2、写给你的信（210409） 你以后千万

　　今天公司的同事都去打疫苗了，一个女孩子说他男朋友怕去打，因为怕像网上说的那样，打了影响到一些方面的问题。

　　于是我想到了那一天你对我说的话，你说你也不想去打，于是我竟然下意识的脱口而出：“我男朋友也说……”

　　结果刚说出口这几个字我就意识到了不对，然后摇了摇头说：“不是不是……不对不对……”

　　同事都笑我说，你是说习惯了吧，我突然间不知道该怎么接话，只能笑了一下不说话就过去了。

　　我想起了那天我在抖音上看到的一段话。

　　“如果你早一点出现，我一定会明目张胆的把你介绍给身边的所有人。可是我们现在中间隔了太多。我的教养告诉我伸手会犯错，我的内心告诉我缩手怕错过，进一步没资格，退步舍不得，任何不合时宜的出现，都遗憾的让人心疼。有些风景注定只能欣赏，却不能收藏，有些人只适合遇见，却不适合牵手。情出自愿，事过无悔，不谈亏欠，不负遇见！你是我今生最美的遇见，也是我今生最疼的思念。”

　　其实这句话已经让人很伤心了，可是比这段话更伤心的是，明明你出现的那么早，明明你出现的早那么多年，可是我们之间还是错过了，错过的不仅仅是过去的三年，更是过去的五年、六年，甚至还有未来的好多年。

　　那该有多难受啊，其实明明对你没有任何奢望的想法，但是还是会在某个特定的时刻，想要融入到你的生活中去，想要看看你的日常生活中的形形色色，你的习惯，你身边的亲人，你身边的朋友，你生活的环境，以及你生活的环境。想要看看每天早上你起床的习惯，想知道你睡前的最后一个事情，以及你生活的种种。

　　我曾经说过，我们已经没有办法再融入到彼此的生活中去了，但是我依旧努力的想要在你的生活中添加一些我的痕迹，想要你在多年以后以及现在，能够看到某些东西就能想到我，不想要自己从你的生活和记忆中抹去。

　　你从来都知道我的目的，我想要你永远记得我，我的目的很简单，我要你永远都忘不了我。

　　这是我对你的恨，也是你对我恨，是我对你的报复，要你永远也没有办法跟喜欢的人在一起。

　　可是不知道会不会随着时过境迁，其实我们都不用那么去纠结双方给彼此带来的那些遗憾和伤害，如果有那么一天，我们原谅了彼此，那大概也是我们忘了彼此的那一天吧。

　　可是现在为什么会是这样呢？我对你的恨是真的，爱也是真的，其实如果可以，我真的宁愿对你无爱无恨，也可以当我们之间这段时间的事情都没有发生过。

　　我宁愿从来都不知道我们曾经对彼此的那些感情，就让多年前的那些误会深深的埋在时光里，但那样，我们也不会有最近这些日子的短暂的时光，并且这样的时光，不知道还能存在多久。

　　对不起，是我处理不好我的事情，可是我心里也明白，尽管我处理好了我自己的事情，但是我们之间，也永远只能这样。

　　就像你说的，就像大学时候那样，不管是现在还是未来，除了我们两个，不会有其他人知道我们之间的事情。

　　你说，可是没有办法，只要是做了，就要有被别人知道的准备。

　　我说，如果我不说，就不会有人知道的，因为你不会去说，所以为了你，我也不会去说。

　　就像多年前我对你的感情一样，继续将我们的感情，深深的埋在时光里，埋在我们的心里。

　　那我多羡慕你的前任呀，至少你们走过的那些时光里，是真真切切名正言顺的存在的，我们未来会跟不同的人结婚生子，你未来会娶其他人，只是这些事情，我们都没有办法参与到对方的生命当中了。

　　算了，能够再次重逢已经是多么幸运的事情了，就不要奢望太多了，珍惜好当下的每一天就好。

　　其实我一直在害怕，你什么时候会对我腻了，都说男生的感情的新鲜期只有三个月，我以为我们回到了当初的那种状态，我永远记得我当初第一次见到你，回到宿舍的时候第一次加你qq的那天，我们就聊了很久很久，我不止一次跟你说过，我当时从来没觉得你其实是个话这么多的人，看吧，还是我一直以来都不够了解你。

　　我们当初谈天谈地谈了两年，噗，我说的仅仅是聊天哈，不是谈恋爱哈哈哈，都没能谈到在一起，我们现在也每天都谈天谈地，想来应该也不会腻，只是说以后情况不同了，如果各自有了他人，大概才会变得不再像今天这样了吧。

　　可是我要如何才能将你忘掉呢？甚至是说，我要如何才能减弱我对你的感情呢？哪怕只是一点点，不用像现在这样时时刻刻每分每秒脑子里都是你，就连做个事情都要努力把你从脑海里抹掉，这太难了。

　　我多想将你忘掉，可是又舍不得将你忘掉，贪恋我们现在之间的一切，却又害怕失去这一切以后会更加痛苦。

　　明明是长痛不如短痛的选择，但是我依然不想选择，依旧想在某个时候，能够抱抱你，让你听听，我们之间的所有错过，以及我们之间的所有情愫。

　　想到这里，我刚刚思维又跳跃了一下，我发现我每次有很多想跟你说的话其实都是一样的，因为其实我们之间不过就只是那点破事，你怪我当初错过了你，我怪你当初错过了我，我怪你当初太胆小了所以导致了我们之间的错过，你怪我当初为什么不多等等你。

　　是啊，当初我为什么不多等等你啊，我到现在也在思考这个问题，当初你从湖北回来叫我吃饭的时候D叔叔就跟你说过那些话，其实你为什么当初就不肯对我多一点信心呢？

　　其实在你心里，我一直都是，年龄小，心性不定，我这样的女孩子，不适合你 ，对不对？难道在你心里，我真的就这么不坚定嘛？其实答案我知道，是的，你就是这么想的，不管是以前，还是现在。

　　所以我前几天跟你说过，你以后的妻子会是什么样子——大概身高160左右，长相不算好看但是也不算难看，大概看上去斯斯文文的样子，大概只有这样子的女孩子才适合你吧，适合你，以及你家，传统观念中的好妻子：勤俭，持家，贤惠，而我这样的女孩子，确实是不适合你的。

　　其实那天我没有说完的话是，你以后千万不要找我这种类型的女孩子啊，因为真的不适合你，你hold不住的，像我这样的女孩子，如果不是像我这样一心一意的喜欢你，对你感情这深的话，你确实是hold不住的。

　　我这样的女孩子，心性不定，不坚定，思想容易跑偏，的确是这样，尽管我多不愿意去承认，这是你眼中的我，但是事实的确是这样，可是在这一切的行为上，奠基了一个我那么喜欢你的前提，其实后面的这一切，都是不存在的，只是你不肯相信我而已。

　　当初要是你相信我有多坚定，其实我们也不会走到现在这个地步，可是尽管我现在对你有多坚定，其实你也是不信的，又或许总的来说，就算是你相信了，现在也没有什么用的。

　　但是我仍然想要，你能多相信我一点，至少我一直想证明在你心目中其实我不是那个样子的。

　　如果当初你没有这么认为的话，我想我们之间可能或许会多多少可能吧。

　　上次我写给你的信里面也说过这个问题了，可是我们之间有多惨呢？

　　说什么不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，可是我们连曾经都没有，只有无止境的遗憾和错过。

　　大概遗憾和错过，就是我们之间永恒的代名词了吧。

　　因为曾经不知道彼此的感情，所以连旧爱都算不上；因为从来没有在一起过，所以连前任都算不上。

　　真的就像我们当初说的那样，如果以后你结婚设了一个前任桌，我都没资格坐上去的那种。

　　可是偏偏我们之间的纠葛和爱恨那么多。

　　哦，还有一点，为什么你老是要说话气我呢难道是因为我也老说话气你？可是我真的想不出来了，罢了罢了，只要你开心就好。

　　反正你就是仗着我喜欢你，就欺负我，但至于你说的我还仗着你喜欢我就得意忘形，我怀疑又是你强加在我身上的。

　　罢了罢了，今天就想到这么多，还有什么的，下次再写给你。

　　反正你也看不到了不过，只是想着如果以后你结婚了，看到当初我写给你的这些东西，你会不会记得，你还欠了我太多？

　　罢了罢了，谁欠谁都已经不重要了，既然我们已经选择了这条路。

　　那就一起互相折磨，互相沉沦吧。

　　这是你我的宿命了。

　　可是我们之间的感情，到底要怎么安放。

　　——今天也是很爱你的浅