《白阳》自我救赎的一只猫

1、回溯

　　“夕阳可真美，好久没这么惬意的欣赏过风景了，没想到大城市里还能有这样的时刻。”坐在高楼的最顶层，我独自说着。我叫陈希，这就是我的秘密基地，从来都没有人发现过顺着七楼的楼梯还能有扇小窗户通往一个未知的秘密场所。
　　这是我考研失利的第6天，虽然上了国家线，但高分的人比比皆是，可能调剂无望了。为了去年初试，推掉了提前批的我开始回想，可能当初的我错过了一次良机吧，就像以前一样再一次，但我也知道人生总是向前开，不可能有倒退的时候，所以依旧要向前看。
　　现在摆在我面前的有两条路：二战，或是找工作。挺迷茫的，我不喜欢我的本科专业，却为了从学校更好的专业毕业，在大一毅然的选择了转专业，绝大部分人都喜欢教师这个行业，对这个职业的印象都是稳定、吃公家饭。在我的选择里，我不喜欢这个职业，我自觉我担任不起这个职业，小孩子的内心总是敏感的，大人们对他们童年的影响又是巨大的，这些影响可能伴随着一身。即使我自认为我的脾气很好，我也不敢肯定在每天面对着校领导的压力、同事们的竞争、四十个甚至是更多家长们的目光下，我能没有烦心的时候，这时候学生再做错了些事，我会怎么样？我设想过无数种可能，我的教导、我的态度可能会影响着这个孩子很长一段时间，很多我自认为的东西，其实无形之间会给他们带来枷锁。因为经历过，所以我深知，我明白，我不想，我也不敢。
　　“那二战？”我拿起手边的水，喝了一口，在初春，天气还很寒凉，这口水一路从口腔顺着食道冰进了胃里，我的脑子也冷静了下来，不在那么伤感。“其实或许还有很多种路吧，我没事，你放心吧，妈，我自己最近两天想想以后要怎么办。”通过语音发送给了还再为我操心的母亲。
　　说起我的母亲，其实我的家庭很美好，至少对比起总是吵架的家庭来说，我家非常的和睦，我爸很宠我妈，夫妻恩爱，上面更老一辈也都健在，算是四世同堂，亲戚们也都并不闹心。其实，这样的家庭真的真的非常令人快乐，所以现在的我很知足。在亲戚的眼中，我是家族中的长女，有礼貌、思想比一般的同龄人成熟，成绩也是家中最好的；在朋友眼中，我热情友好，能跟所有人都相处的来，是个很棒的倾听者；在父母眼中，我是个不用他们担心，能把自己处理的很好的孩子；在朋友圈中，我是个爱分享旅游点点滴滴，爱做饭爱做甜品的人；所有人都觉得我生活的很好。
　　可我不这么认为，我有阴暗的一面，从小时候我就想着各种死亡的方法，想着像小丑一样毁了自己也毁了别人，我喜欢血一般的红色，它总能让我异常兴奋，每当我陷入焦虑或悲痛，我总是习惯拿指甲一道一道的刮着自己的胳膊，然后看着它红肿最后消失，我不敢拿刀，毕竟那会留下痕迹，让他们发现这样的我，他们会很失望吧！那时候我多么渴望着有一个人能来救赎这样一个心理扭曲的我，现在的我内心强大却又懦弱，我把那个残破不堪的我给藏在了一个不知道合适会打开的房间，这可能也是我跨考心理学的原因，我想多学些知识，进行自我救赎，也能在获取更多知识后，帮助到类似的他人。
　　很多人也许看到这儿会感到疑惑，既然这样，为什么不选择去看心理医生？我说过“让他们发现这样的我，他们会很失望吧！”，我不相信心理医生，那又如何能够放心的与他诉说，让他评估我，界定我，最后把结果告诉我的父母，这是我最不想看到的事情。
　　所以我心中总是希望有一个人能来救赎我，救赎我的童年。
　　回想到这儿，天已经暗得差不多了，在没有灯的天台，我只能借着月光看清自己的轮廓，这边掉下去一定很疼而且很难看吧，到时候学校可能因为有跳楼的人而蒙羞吧，这可真是一件糟糕透顶的事，别担心，我还不至于这样做，这种念头一直存在，只不过我的理智提醒我不能这样做。
　　我躺在地上，望着天上一半的月亮，缓缓闭上双眼，就这样吧，让我一个人放松一下。高处有丝丝微风，楼下响起了晚自习的铃声，跟以前的上下课铃声一样呢，或许全国下到小学上到大学，大都都是这个铃声吧。
　　“快起来，上课了，老师来了，喂！”一个清脆的声音在我耳旁回响，快毕业的我哪儿还有课啊，催人也不看看情况，然而本着礼貌的原则，我还是缓缓睁开了双眼。

作者有话说

　　人生总有跌宕起伏的时候，不会总有人能在低谷时扶你一把，或许你也可以拯救自己。