2、没有什么比那更好了 负能量满满 ...
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我一直认为我自己是有认知障碍的。（尽管我根本就不知道什么是认知障碍）
在别人看到蚂蚁搬食物很辛苦的时候，我只会想蚂蚁为什么是黑色的，而我为什么害怕黑色的蟑螂而对蚂蚁却没那么恐惧，蚂蚁为什么不会流汗呢？如果他们搬着同类（的尸体）回蚂蚁窝他们到底是勤快还是懒？
事实上从小我的关注点就和别人很不一样，小时候被父母训的时候也许别的孩子的脑袋里都是：爸爸妈妈生气了，好恐怖，我好委屈。
我的脑袋里可能就是：天哪，他们生气了，人类是由什么进化而来的来着？哦，我希望我现在就变成猴子，跳到窗外的那棵树上，或许我还可以要一双翅膀吗，如果可以飞着离家出走，我宁愿每天弹四个小时的古筝，哦不，比起弹四个小时的古筝，我也可以双休日不休息继续去上学，他们打我了，哦，真疼，阳台上可以起飞吗？
所以我觉得我的病友是在骗我，我就是有认知障碍。（即使我并不知道认知障碍指的到底是什么，但是我就是和别人想的不太一样，我父母为了这件事费尽了脑筋，因为这件事对我的学习成绩影响并不小，如你所见他们到现在还没成功）
别人的童年：吃喝玩乐
我的童年：离家出走
所以有一天我躺在床上问我的妈妈你知不知道我在想什么，她居然说出了离家出走这四个字，是从那个时候我才开始相信她是我亲妈。（我之前一直怀疑她是外星人穿上了人皮外套假扮的，但是我弟还那么小，他们是怎么把自己塞进那么小的人皮外套呢？我疑惑了很久，觉得这个世界上应该有缩骨功，那个时候我还没看盗墓笔记这种书，后来我看到的时候以为三叔是我亲爸。）
我绝对不告诉你我还梦到过我是德云社的私生女，那是我近期做过的最美好的梦了，除了梦到解雨臣和黑瞎子接吻之外（自己的cp别介意哈）
之所以把这个还叫“新建DOCX的文档”称为一本书是因为我看了《高兴死了！！！》（我有点后悔上次和我医生介绍这本书的时候没有加上这三个感叹号，我认为他们是精髓）得到了很多灵感（狗屁的灵感，我只是找个机会让自己发疯而已）我就开始写，写到哪里算哪里，大概是因为我买一个本子只写三面就丢了这一点被无数人唾弃的原因，我居然用这天杀的电脑开始码字。
我确实疯了，这是个事实，我的病例单上写着这些（我觉得医生用来粘病历单的胶水真的挺恶心的，尽管有的时候我没胶水了还会用米饭来粘手工作品，这不妨碍我觉得医生用的那种浆糊实在是恶心爆了，米饭至少能填饱别人的肚子。）
我也从来没否认过我是个精神疾病患者，我认为我父母天天叮嘱我不要见到一个人就和别人说我是个疯子的举动实在令人理解，可是如果我能做到，我就不会和别人说我是个疯子了，很可惜我父母没意识到这一点，他们实在是太愚笨了（没有任何侮辱的意思）激发了我的逆反心理，导致我后面就差发传单和别人说：“走过路过千万不要错过，你知不知道我是个疯子？不知道是吧，了解一下，扫码我还可以送你几张用过的草稿纸。什么？你想要空白的？想得美！你不知道我是个疯子吗？！”
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上次写的时候小汤（我的发小）来叨扰（哈哈）了，上一段已经是几天前写的，至于这一段是在晚上十一点半左右的时候突然想到赚钱才来写的。
好吧我承认我自己都非常清楚我所写的这些垃圾文字根本不会给自己带来任何的收入，甚至连同龄人的赞美也不会有，不过现在的我经历了母亲的离家出走和我自己报警整出来的这些麻烦事件，我正在等着我那讨厌的爷爷洗完衣服后洗澡。（我真的不懂为什么他每晚都要手洗衣服，以及为什么他做的菜全是我的忌口可是该死的我竟然不对任何东西过敏，连碰瓷的机会都没有）
事实上警察问我：“你妈妈走之后，你给她打过电话吗？她没接是吧？”哦，这个问题真是该死，幸好我妈的手机刚好正在通话中，不然我就该和警察说：“我报警不就是想让你们帮我打个电话吗？你问我为什么不打？哦那你可真是问对人了，因为我是该死的精神病患者，或许你想要一张草稿纸吗？”
不过后来警察知道我并没有跟我爸联系的时候，我解释说我母亲应该有些精神方面的问题，（我爸在外地出差）起了反作用就不好了，警察头头就紧张地问：“抑郁症吗？”
“并不是，但是我是抑郁症患者，或许她出去只是为了让我活下来。”
我很庆幸这帮警察真的有情商，在让我演示了我妈妈怎么出门之后他们选择让我待在家里等消息，而不是抓我到警察局问我为什么要虐待我的母亲。
说实话我也不知道，你知道有很多东西是下意识的举动，比如母亲疼爱女儿（有的时候是真的疼，你懂的），女儿不希望母亲比自己好过。
所以我觉得她可能真的不是一时生气，而是长远地想让我们母女俩好好活下去，才会骗我说出那种要自杀的话。
我出去楼梯窗口处看看有没有她的尸体是真的多此一举。（也是真的不孝顺）
不过一切都解决了，在我晚上去商场疯狂购物后，我觉得人间还好。
虽然我爷爷回来之后就一直念叨着“为什么不听妈妈的话呢？听话不就好了？”
那为什么要听话呢？我从事对于儿童教育的研究时间和我妈一样长，而且我接触的抑郁症患者和青少年儿童的孩子比我妈更多，在教育方面我觉得我比她更有权威，我也知道这些孩子需要什么。
但是我忽略了我妈妈的心理年龄可能比我还小，或许我真的没那么适合儿童教育，不然她也不会那么不懂事地离家出走了。
我的左肩膀真的痛，我开始后悔要不要写这本书，我该怎么承受别人的骂名呢？说实话我真的没想好，缺钱啊我缺钱，我以前老瞧不起那些因为钱写书的人，我发现这些人是真的惨啊，我和他们只有两个区别，就是我没有才华，我也不是很惨，至少在世人看来。
我真的什么也做不好，连废物都做不好。
啥都不行，又啥都可以。
真的到了要死的地步吗？真的没有
真的想活下来吗？也不是那么想
我也不想努力，不想拥抱自己，更不想改变自己，不想迎合别人又做不到真的不在乎别人的看法，我不是爱因斯坦也不是智障儿童（有的时候我真的觉得我是，没有任何侮辱的意味，事实上我和智障儿童还真的是病友），我不是达芬奇也不是人棍，不是天才，也算不上疯子。
但是我希望能做个疯子，至少那样就不用到处分发草稿纸了，也会失去意识吧，就不清醒了，把我的灵魂藏在疯疯癫癫的外表下，不让任何人靠近，也不要和世界现实世界有任何联系，就真的爽。只是不知道以后吃好吃的到底算是谁吃的，是我吗？
如果有另外一个人格也是，我希望ta能帮我减肥，希望是个爱健身的人，不过貌似我已经错过了最佳的拥有多重人格的年纪了，真是的，为什么不早点刺激刺激我，如果我小时候就有个人格陪着我形影不离那我也不至于每天尽想些人类起源的事（特别是以后会上生物课的前提下）。
可是转念一想创造一个人格不就和抽盲盒一样的吗，我的运气真的不好，还是算了吧，我今天抽的几个盲盒真的都是我最不想要的，我这辈子的运气似乎都用在了考试上，但偏偏是这学习，最后把我压垮了，讽刺啊讽刺。有这运气我宁愿多开出点隐藏款，卖多点钱，也不要为了以后随时可能戛然而止的未来攒成绩。
虽然我到现在为止也不懂什么叫及时行乐，但是我的超我似乎开始害怕了，她实在对我在popMart的盲盒机之前停留这么久表示了愤怒并开始规劝。
然并卵，我还是买了两个，超我让我内疚，我收回我之前说的我只对键盘侠和我喜欢的女孩子又爱又恨这句话，我也对我的超我又爱又恨，可惜我的超我不会成为我的爱人，就像我喜欢的女孩子，也不会的。当然我的家人也不会，我对他们也是又爱又恨，还有楼下的早餐店（我真的不想爬楼梯）等等，好吧我以后再也不立flag了。（意思就是还会再犯）
（我觉得我应该给我的超我取个名字，叫sky吧，真棒！）
（我的名字叫思佳，sky还挺谐音的，而且我的笔名中的seraph，也就是六翼天使，传说中这三对翅膀中：一对飞翔，我取名为超我sky。一对遮脸，取名自我face。一对遮脚，本我foot）
我真的完全不知道我自己在说些什么，我有点困了，改天在写吧，我觉得我下节吉他课又会被老师骂，我已经两天没练吉他了，反正学古筝的时候也没少被骂，只要抑制住我的超我，吉他课老师不会让我太难堪的。（反正不会比学古筝的时候更难堪了，哦但愿我下节课不会打哭隔）
1.19
好嘛，在我看完缉魂结束了这忙碌的一天时，我回家发现可乐和奶茶这两只猫交换了猫砂盆，这真是太不讲理了，太卑鄙了，要不是我知道奶茶最近拉稀，我真的不会知道这个大阴谋，他们在还没有经过铲屎官允许的情况下交换了猫砂盆，要我说，这就和交换杀人一样值得憎恶（其实也没有这么严重）但是严重的是我在给老妈剁肉馅的时候似乎太用力了，厨房里飞溅着肉末，知道的会觉得这个饺子馅实在太浪费了，不知道的还以为是在分尸（分尸自己最恨的人的尸体）。
又让我想到刁爱青的案子，初三的时候我为了了解这个案子甚至做了一面手账，这对我来说真是太珍贵了，当然这个手账本和别的本子一样，在写完这一面就被丢弃了，如果是我我绝对会伤心，可是如果是我我绝对不会伤心的（希望你能听懂这句话）
缉魂真的就挺好看的，特别是我懂了没法播出的片段，我看着我手上的六色彩虹手链，差点就要掉眼泪了，从小红花到战场上的快乐圣诞（在台湾重映，我真的气死，重映当天我在家里看了一遍）到缉魂，我真的觉得政策似乎放宽了一些，但是我又觉得心痛，所有人都来蹭彩虹的热度，那我们又是什么呢，耽美自然有热度，可是我们是什么呢？
我实在没法按捺自己这种又爱又恨的情感，而且遗憾的是我有一段时间我真的想过把耽美当爱人，到现在我无法再重拾对于耽美小说的热爱，没法再让自己去看我的偶像演的综艺，深深的羁绊和爱有的时候，是会导致逃避的。
喜欢就是不讨厌，可是爱和恨的关系是爱人。
我真的蛮讨厌我妈和我弟嘴上挂着同性恋同性恋这个词，我决定以后和别人介绍我爸妈就要说：“看这对异性恋爱人，他们是我父母。”缉魂也说明了真的不管是什么爱情都是会遭遇挫折的，是会消失的，是真的会过期的。我们拥护的不是在世人眼中畸形的爱，而是爱。
世间万物唯爱无罪。
这是我的人生真理（看这个女人又反动了）
我拥护的是真正相爱的爱人，我敢说我父母也不能算我心中的爱人，只是名义上而已，他们早就已经有深不可测的隔阂了，却依旧将碎了的玻璃留着，看起来万事顺遂的样子，那是习惯是念旧是亲情也不会是爱情，连小孩子都知道的事，大人为什么太多时候就不懂呢？
或许他们真的没看过我的草稿纸，人们真的不知道我的草稿纸上面写的是什么，他们不在乎，我的亲人朋友爱人（最后一个暂时还没有）有的时候真的无法深切地明白我所在经历的痛苦，因为他们不会去看我的草稿纸。
众所周知我是一个任何题都不会轻易用草稿纸的人（但你大概率是不知道的，其实很多人都不知道）我的草稿纸上面，是我的秘密，可是你并不想知道的，我在想这本书要不要出版(虽然我很清楚以我的水准这得等到下个世纪)，我的原意是写给以后的我的，但是如果不能赚钱实在是没啥意义，我甚至不知道我能活到什么时候，我没感觉好转，我会死吗？
这会成为我的遗作吗？
那该是多么荣幸的事情，据说在人生前是不会有人关注这个人的，但是这个人一死，所有人都会来假情假意地缅怀ta，也许不是假情假意，但是都变成假情假意了，你们没能救活这个人，而且你们甚至连“我尽力了”这句话都说不出。（希望我没有冒犯到你们）
好样的我爸又在和我弟吵架（大概是我觉得的单方面吵架），我和我爸在这个家各占据一边，我们两个都是出了名的传销头头（并不是），我得承认我真的没我爸厉害，我们家大部分人都被他洗脑了（甚至是猫,也许也没那么严重），我们两个像传教的一样虚伪地关怀众生（我是说我们虚伪不是说传教士，我也不知道我为什么看起来对宗教这么针对，我真的不是故意的）
好嘛一周几度的辩论大会又开始了，说是坐下来心平气和地好好商量，我觉得气氛比食死徒的会议还要带着死气，我感觉我再待一会就要被阿瓦达索命了（事实上也大有可能是这样的），但是我是个拉文克劳，我应该用我机智而疯狂的小脑袋瓜子想想小鹰应该做出什么举动来让自己活下来并救出自己的默默然弟弟（这是一种合理的祝福，也许别人会觉得这是诅咒，但是默默然十分强大，而且对于一个抑郁症患者来说，没有什么比长命百岁更痛苦得了），昨天我弟哭着和我说他以前也想死过，我简直心都碎了。
不仅是为了他，也是为了在他这个年纪的我，那个时候我也想死，但是我谁都没有说，当时流行（或者说是大家都在讲这个词）水逆，我骗我自己说这是水逆的结果，忍过去就好了，毕竟还没有收完生日礼物呢。
然而这个“水逆”持续了五年之久。
后来送我生日礼物的是不同的人了，也再没有什么生日礼物能支撑我活下去，我总是为了别人的生日而活下来，这也许是一种执念，也是一种借口，就像没有见到的偶像，没有去的长白山，没有找到的爱人一样，有的时候执念越深越会逃避，越会留着这个遗憾，因为害怕无法支撑自己活下去。
最可悲的不是我是这个世界上最想死的人，而是我是这个世界上最想死的人，但是我真的非常想活下去，真的。
真的。
“没有什么比那更好了”是我经常说的一句话，别人也许会觉得敷衍，但是我保证这句话的意思就是：
“我的天哪全世界居然有这么好的事，你相信吗？我不怎么相信直到我知道了这个，这真是世界上最美好的事情了，我不吝啬告诉你这个，它甚至有可能让我活下来！这真是太振奋人心了不是吗？”
之前我给小汤发了一句安慰的话（其实以我的姿态去安慰她是很难得的）
她抱怨她要上学和那些烦人的人际关系，我抱怨我每天经历梦里的腥风血雨活在家庭的深宫。
她父母快离婚了。
她父母到现在才明白原来爱情是不能战胜观念上的鸿沟的。
所以我对她说：“晚安，想到明天还能一起活下去，这一切看起来都是个奇迹了。”
“没有什么比那更好了。”
作者有话说
第2章 没有什么比那更好了
