3、纪实2020 放我走吧， ...
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2020年10月1日
这一场同学矛盾，彻底改变了我接下来的人生。我大概没错吧，可能是我错了，这个世界，为什么如此不公平？从此以后，我的世界再没迎来过日出。
2020年10月20日
第一次走进心理科诊室，第一次认识王医生。诊断为焦虑状态，开始无尽的服药。情绪成了我最大的敌人，每天在与自己斗争的痛苦中度过。而此时我并没有得到外界理解，可能真的是无病呻吟吧。
2020年10月28日
服药后情绪逐渐趋于平稳，接连到来的却是精神支柱的崩塌。她们不知被什么妖言蛊惑，一个接一个离开。病情第一次发作，在这样极度的痛苦中我选择了自杀。我将对世界的歉意写入遗书，服下安眠药。却没想到这构成了一个大乌龙。我本只想安静地离开，消防打破了我的宁静。为什么要自作多情？你以为自己算什么大人物？有什么资格打扰我？自杀想法在我心底扎根，它发芽生长，逐渐占据了我的全部，这可能是我唯一的解脱。
2020年11月2日
医生将我的诊断改为抑郁，换了药，我也获得了关心，又有什么用，一切为时已晚。如今我做的再多挣扎都是徒劳，他人的关心就像伸给陷入沼泽之人的手，若即若离，最后不过是个心意。
2020年11月13日
病情加重，心律失常 。我意识到自己时日无多，反倒放下了不少。躺在CT机上听风声，全身连接仪器做心电，可以清楚地感受到生命的无力，明白在死神面前自我的渺小。我是一个坚定的马克思主义信仰者，但此时我相信“生死有命，富贵在天”，我……累了，从此过好每一天 ，只为哪一晚，我走了，不留下遗憾。
2020年11月16日
我决定加入联合国儿童基金会月捐计划。没有想到这么早就开始做慈善，希望我走的那天，还可以留下些东西，可以证明我给这个世界带来过温暖带来过爱。我想让我的生命更有价值，让更多的孩子开心起来。成年后会申请遗体捐献，生未能带一物来死无颜带一物去，把我的全部献给这个供养我多年的世界。
2020年11月27日
今天淑芬说我已经稳定下来了，真好，以后就是一个月复诊一次啦，可是……今天的我怎么想象不到接下来一个月，有多黑暗。
2020年12月7日
患病两个月有余，每天吃药小心翼翼的控制思想可崩溃，总是猝不及防。也许这只是一场噩梦但它让我无限接近死亡边缘，我体验到了那份黑暗，在生界角落歇斯底里呐喊，如落水之人疯狂挣扎想要抓住救命稻草。我明白那是我的灵魂，我的□□安静地躺在床上，或许是熟睡，或许是死亡。人死后会去哪里呢？身归尘土，魂飞魄散。我走后，世上有什么可以证明我存在过？吃不完的药还是流不尽的泪？过段时间谁会记得我？我的存在究竟有什么价值？我不敢设想死后的情形，我害怕看到良心丧尽的人得意的笑脸，我害怕看到医生为了名誉把抢救失败改为送诊不及时，我害怕看到我的名字再次传遍全校，我害怕看到学校为了撇清关系压下我死亡背后的事实，我害怕看到在葬礼上家人对我的遗像怪罪我狠心抛下家庭，我害怕在生命最后的最后，人们给我写完“意外身亡”……我貌似很畏惧死亡，可自杀的念头却在我心底生根发芽，越来越扎实。14粒安眠药，刚好一盒，死亡的成本并不高，让我的灵魂化为烟尘吧，飘荡三界之间寻找安息之所。
2020年12月13日
头晕胸闷恶心，这些症状我太熟悉了。冷风就这么吹着，我静静地看着点点灯光，我是那么渺小，离开了我，地球一样会转，太阳不会因为我的离开减少一点光芒，小行星也不会因为我改变运动轨迹。这个世界上，我影响不了任何事物却偏偏会被任何事物影响。发病时的我和情绪拼死对抗，那群人仍在灯火酒绿阖家欢乐。我算什么，不过是他人茶余饭后的谈资，众人皆知的笑柄。放我走吧，离开这痛苦深渊。
2020年12月16日
我开始向外界求助，渴望在深陷痛苦时有人可以成为我的救赎。我发出的求救信号看起来很像矫情鬼，可这是我所剩无几的清醒，救我出去吧，我想走下去。我还想看塞纳河春水，颐和园夏荷，加拿大红枫，北欧小镇的白雪。我想走下去。
2020年12月27日
病情的发作总是突如其来，我只感到一阵眩晕。头像灌了铅，脚底却如踩着棉花，世界恍惚了……心率飙升，呼吸困难，前方有一条路，通向死亡。我强撑在桌上找药，随手拿起水杯胡乱吞下去，这个世界为什么对我如此残忍。病魔太可怕了，你不知道它什么时候来，什么时候走，它仿佛以折磨你为乐趣，一步一步将你送给死神。
作者有话说
第3章 纪实2020
