《【咒回/五条悟】暗火》春日澄

1、暗火

　　收到要和五条悟见面的消息时，我刚锁好独身公寓的门，正准备找个什么地方填饱肚子。

　　走廊的灯坏着，关上门就是漆黑一片，手电筒闪了闪，点燃了夏季湿热的空气。

　　在这种关系日益生疏的情况下，我不知道该如何面对五条悟，就好像一见他，脸上就写满了无措。

　　常去的小酒馆还开着门，隔着一条路，对面那家甜品店的草莓大福很有名。

　　我与五条悟是同级生，还在高专的时候，无论是游戏还是其他的什么，只要有他在，我总是输得最惨那一个。

　　说起来，这家店还是我打赌输了，给五条悟买大福时发现的，原本是个适合喝酒的地方。我滴酒不沾，只是当时天气太冷，觉得这里的暖炉可以避寒。

　　往日里僻静的小店显得有点吵闹，一对情侣好像发生了些矛盾，二人一前一后出门，那女孩子还流着泪，却也踩着细碎的步伐跟着走了。

　　酒馆老板倚在一旁，挺着圆润的啤酒肚故作艰深地感叹道：“让别人哭成这样的男人，还真是罪恶啊。”

　　我嘴上应和，心里却想着那罪恶源自于爱。

　　恍惚间，我透过茶杯顶氤氲的水汽，穿过染着夜色的窗，在那家甜品店门口看到了拎着特制手提纸袋的五条悟。

　　他个子太高，即使放在人群里也是最显眼的那一个，银白的发丝沾了点甜品店灯牌上的暖光，颜色倒不像往常那么尖锐了。

　　确实凑巧，在与我见面的前一天，他忽然来这家见证过我高专时期“血泪史”的甜品店，买了他没那么喜欢吃的草莓大福。

　　我没想去和他打招呼，只是移开被茶杯烫到发红的指尖，连着看他的目光一起收回。

　　还真是罪恶啊，只是关于五条悟这个人，就让我一次犯下了两种罪孽。

　　爱欲与嫉妒都是原罪，除此之外，我还要再加上一条贪婪。

　　我关于幼时的记忆少得可怜，那时不知道生病，更不知道什么叫死亡，只记得母亲那时呕血，染在白色的手帕上，就好像晴空里挂着一轮红日。

　　她常说父亲变成了星星，就在天上看我，那时不懂事，还眨着一双眼睛问她，您也会变成星星吗，她沉默了很久，到最后才摸着我的头发告诉我，会的。

　　母亲离世那年，我被带走的时候，正是樱花盛开的三月底。

　　将我接走的人解释说我生来就是“锁”，继承了家族术式，所以将会成为这一代的家主。

　　那人话语间带着尊敬，却从里到外都透露着一股恐惧，战战兢兢的样子就好像在与什么可怕的东西交战。

　　随后他们将我安置在一个宽敞空荡的房间里，吃穿用度都不曾短缺。

　　门廊正对着的地方有一颗树。那树看着笔直繁茂，却没有一丝开花的迹象。

　　当时我正是爱玩的年纪，还没能理解他们说的东西，只觉得翻过那道墙就能逃走，于是笨手笨脚地爬上院里那颗老树，手指还擦破了皮。

　　最先看到的是一个白头发的男孩子，大概和我年龄相仿，穿着一身干净的白羽色和服，却毫无顾忌，直接坐在池边落满花瓣的土地上。他似乎是觉得无聊，手里还揪着一片青绿色的草叶。

　　树叶被我笨拙的动作弄得哗哗作响，他听到声音，抬起头看我，一双与天空同色的眸子与我对上，我出了神，不慎一脚踩空摔落下去。

　　树影重叠，斑驳打在地上，好像将我关在了巨大的鸟笼里，而他睁着那双宛如通晓万物的眼睛，只身站在笼子外面看我。

　　我忘记起身，一时间恍若得见神明。

　　后来我被接回去，却没受到任何责骂，只是闷在室内养了几天的伤。

　　都说疼痛能让人记住些东西，那时我从树上摔下来伤了脚，能跑能跳后转眼就忘了疼，却唯独记住了五条悟。

　　因为和五条家的那点关联，我时常能和他见到面。

　　那时我和五条悟两个家主预备役就是一对“狐朋狗友”，凑在一起能掀了房顶。

　　几度春秋，生长期的少年就如偷了太阳的柏，一年比一年长得快，五条悟气人的本事与他的身量一起拔高，见了我就要说一句真矮。

　　刚开始我非要想点什么话明里暗里骂回去，直到后来发现自己打不赢，也说不过他，就在心里劝自己不和他计较，只管顺着他才能少受些气。

　　那时正值少年，心高气傲，难免有种不服输的劲头，像燃着一股暗火。

　　无论是被丢到咒灵堆里，还是被训练用的木棍打出纵横交错的紫，我没怨过一句，只攒着一口气，纵容那火将自己烧个干净。

　　事实上家族从没有苛待过我，更别提约束打骂。只是我讨厌沉重的气氛，讨厌那种说不清道不明的束缚，连带着讨厌我自己，却从来没讨厌过五条悟。

　　我一直都不是那种“乖孩子”，而这大概就是最初五条悟不排斥与我相处的原因。

　　回过头再想想那段日子，就好像拿起一张黑白相片，看着死气沉沉，上面却偏生开了扇彩色的窗。

　　随着我体术的精进，翻墙的技术也日益熟练，只需要脱下带铃铛的高齿木屐，用一只手拎着，就可以轻轻松松跃过墙壁，不发出一点声响。

　　哪怕最后还是要回去，我也想逃离那个让我觉得窒息的地方，一刻也好。

　　每次我偷跑出来不知道该去哪的时候，最后都是去找了五条悟。

　　从那年三月过后，就没有人会特地为我买甜食，再一次吃到冰淇淋，是五条悟给的。

　　那个夏天我又摸出去，带着一股热气推开甜品店的门坐在他对面。

　　他那边的桌上摆着一杯加了冰块的桃味气泡水，随着吸管搅动发出清脆的碰撞声，旁边放着蛋糕和草莓芭菲。

　　我身上没带钱，只能堵着一口气说那是致死量的糖，五条悟就把其中一份快要融化的冰淇淋推到我对面，告诉我这个天气不能热坏脑子。

　　他停了搅动冰块的手，碰撞声响逐渐消弭，汽水里的细弱声音被片刻寂静巧妙地放大了，在燥热的空气带着一丝清凉的蜜桃甜味。

　　当时我拿起沾了奶油的勺子，很没骨气的想着，无论过去他怎么变着花样的气我，那都不重要，我都原谅他了。

　　我承认自己确实曾把五条悟当做目标暗自努力过。

　　后来那种少年心气过了，我磕绊着，终于看清了自己与他之间有如天堑的差别。

　　我的父亲是上一任家主，于二十九岁那年服毒自尽。

　　我注定也会成为家主，因为我天生是“锁”。

　　锁住秘密，锁住历史，锁住不属于自己的东西，同样，也锁住“怪物”。

　　在那个群魔乱舞的时代里，第一任家主需要力量，于是他们偷了怪物的血。

　　可怪物终究是怪物，即使封印起来，也会随着血脉传承，如同梦魇般再次降落到每一代头上——历代家主都活不过三十，因为他们都是“锁”。

　　每一代都有人作为“锁”而降生继承术式，上一辈是我父亲，这一辈是我。

　　对于术式的使用越是熟练，离成为怪物的日子就越近，这就是代价。

　　为了这份代价，母亲失去了她的挚爱，就想将我藏起来，还给我取名为“幸”，是幸福，也是幸运。

　　但我是“锁”——我必须得死，还要死得无怨无悔。

　　因为怪物要是没有从容赴死的勇气，就必须得由神明来杀死。

　　怪物和神明，我和五条悟。

　　理解这件事后，我确实没有怨过什么，更是连生气都少有了。

　　我觉得母亲才是最有权利悲伤的人，她当初救不了父亲，后来也救不了我。

　　用五条悟的话来说就是，高专之后，我脾气好得像是个快要埋进土里的人。

　　他总看不惯我这副样子，在惹我生气这件事上产生了无穷尽的动力，就好像非要活剥了我那层平静的外皮才肯罢休。

　　我实力比不上他，想来运气也没他好。

　　那天晚上玩游戏我又输给他，他叫我去一家特别远的甜品店给他买草莓大福。我裹上围巾就出了门，路上冷到发麻，才知道了那间小酒馆。

　　硝子问我为什么总是答应他这种无理要求，我说因为他总是赢，而且今年冬天不冷。

　　我记得那天晚上的雪下了很厚一层，我用手拂了霜气，对着玻璃窗里的他出神。

　　这一幕也没逃过他的眼睛，他回过头问我是不是觉得他好看，我告诉他，只是在想他那头白发落了雪的样子。

　　那年冬天我发觉自己喜欢五条悟。

　　漫长的暗恋就像牙痛，却不是拔掉就能好起来的。

　　之后我开始学会认真听别人说话，因为我不知道十分之一的表达里，是不是就藏着十分之九的真心。

　　至于我自己，只能躺在平静的池塘底，偷偷藏起胸膛里的秽色暗火，才能维持着，至今没让它熄灭。

　　我给他买来了草莓大福，他接过去，还问我现在是不是真的不会生气，我愣了一下，只能叹了口气对他说，我又不是神，当然会生气。

　　我不是神明，我是什么呢？我是怪物，还是锁？

　　可我哪个都不是，我只是人，五条悟也是人。

　　但如果神明真有模样的话，我承认的也只是那年树下穿着一身宛若冬雪的白，睁开眼睛看我的他。

　　那之后不久，我在任务中与特级咒灵对上，帐被五条悟打碎的时候，我已经开始被怪物的血液侵蚀，整个人仿佛被一只无形的手攥紧，浑身痉挛般剧痛，是五条悟找到了我，将我带回高专，这才算是消退。

　　当时我快要失去意识，满嘴都是铁锈的气息，却还扯着鲜红色的，吐过血的嘴，颤着嗓子对他说，你倒不如不救我。

　　我觉得他当时应该很想撬开我的脑袋看看，那里面是不是装满了水。

　　可我知道啊，我知道自己早晚都是死，也不过是死法的区别。

　　所以现在死了好，死了清净，一了百了。

　　少年时暗色的火焰依旧在心里燃烧，我却遍体生寒，如坠地狱。

　　可是他说让我至少现在别死。

　　我知道他说这话不是为了让我哭的，但我就只想哭，好像眼泪一出来，事情就会变好。

　　他似乎还对我说了几句话，但那之后我耳朵里就灌了血，听觉也模糊起来。

　　我不觉得疼，只觉得可惜，可惜到最后也没听清他说了些什么。

　　后来我终究是没死成，就这么日复一日的活着。

　　但从那以后我更赢不了他。

　　我喜欢五条悟的事情没能瞒住硝子，起因是误喝了一杯酒。

　　她说觉得五条悟不讨厌我，问我为什么不先表白，我顿时觉得鼻子里好像被谁塞了棉花，喘不过气来，还酸涩的要命。

　　我回答说那他也不一定会喜欢我，所以还是算了，随后开始和硝子抱怨喝酒误事，玩笑间将话题岔了过去。

　　可是我连死都不怕，还怎么会怕五条悟拒绝我，我只是心里清楚，表白这事，失败了我开心不起来，但如果成功了呢？

　　我告诉自己，别傻了，可能还要死在五条悟手里，现在别给他添麻烦。

　　我不知道八百万神明有没有爱，也不知道五条悟喜不喜欢我，但我知道五条悟也是人，唯独这点他和我一样。

　　都说疼痛能让人记住一些事情，可我觉得不只是疼痛，遗憾也能。母亲死后我最讨厌三月，从那之后我滴酒未沾。

　　我对五条悟的心思，绝对不是一句喜欢就可以说清的。

　　所以我愈发不敢见他。

　　后来我在回到高专时总会尽力避开五条悟，就连和尚未入学的伏黑惠见面的次数都比他更多。

　　我对真希和惠一直有种与众不同的亲近感，似乎是从他们身上看到了当初那个拼了命想逃出家族的自己。

　　但我终究和他们不同，我逃不掉。

　　迎接一年级生时，我说自己是五条老师的同学，也算是他们的老师。

　　五条悟看了看我，借着身高优势，熟稔地将手臂搭上我的肩膀，似乎没有注意到我刻意疏远的称呼。

　　那之后我和他在高专碰面，他坐在椅子上挖了一勺蛋糕，嘴上却还没忘记气我。

　　他这样说道：“还真是有活力啊，你当初高专入学那年就好像老了好几岁，简直没有青春期。”

　　是啊，那年就好像老了好几岁。

　　我没有答话。这么多年过去，他似乎还没习惯我这副深沉模样，于是直接问我说：“你是不是在躲我？”

　　是啊，因为我喜欢他——我分明是这样想着，要说出口的话却硬生生拐了个弯，变成了“因为我讨厌你啊。”

　　那只刚刚才打开过蛋糕盒子的手停住了，他不再专注于眼前的甜食，亮色的发丝随着他抬头的动作颤了颤，最后干脆长腿一伸，滑着椅子坐到我面前。

　　“诶？为什么？”

　　“可能是因为以前你总说我矮？”

　　这句话刚一出口，我自己就先笑了起来，直到眼尾快要挤出眼泪才停止。

　　我不该喜欢他，只怪爱太迷人了，迷人到让我忘记自己身陷绝境，只管把眼前人当作唯一的太阳。

　　“开玩笑的，还不是因为事情太多，都没什么休息时间……你不是也一样？”

　　我这样说着，如幼时一般从衣兜里翻出一包水果味小熊软糖，径直向他头顶扔去。

　　不出所料，果然被他稳稳接住，而不是挡在那层“无限”外面。

　　我看着他动作自然地拆开那包糖，忽然觉得有些难过。

　　他还是赢得太少，我该再多输给他几次，不然我怕自己欠他的太多，等到离开人世的时候都没能还清。

　　只有闷着烧自己的那才叫暗火，我不觉得疼，只可惜早晚要有烧完的一天。

　　据说猫知道自己快离世之前会找个地方把自己藏起来，我不知道是不是真的。

　　我只知道自己已经临近极限，于是借着需要出差的任务，逃也似地从高专出来，连个招呼也没打。

　　其实早在几年前，家族怕我葬的仓促，就寻好地方为我立了块碑，那上面有名有姓的，就只差张照片。

　　当时我看到他们那副一本正经的样子，只觉得荒唐，却还笑着说，到时候要把我拍得好看点。

　　那天走之前我又喝了酒，还一边哭一边对着镜子说自己喜欢五条悟——这次我没让谁听见。

　　其实人哪有这么容易醉，我就是想哭，也想继续喜欢五条悟。

　　只是这暗火到了熄灭的时候，仅此而已。

　　于是我只能庆幸自己还没对他说过自己喜欢了他那么多年，曾经以为自己至少能好好和他道个别，后来发现道别也是负累。

　　我没有道别，所以谁也不用再见，黄泉比良坂上可以快些走。

　　我和父亲一样选择了用毒。

　　眼前就好像闪着雪花的老旧电视机，还带着电流的嘶哑声响，最后图像逐渐清晰，我竟看到了模糊的影像。

　　我看到一个房子，门廊正对着的地方有一颗老树，那树生原本的笔直高大，却早已枯死，不见半分生机。

　　他们都说那房子里住着一个怪物不能靠近，可怪物到底长什么样，除了家主，就只有一个送饭的婆婆知道。

　　那年过半百的老人动了恻隐之心，却只是叹了口气，自言自语说着，不过是个年纪不大的孩子。

　　我看到那所谓的怪物披着缎子般的长发，端端正正跪坐在垫子上，每日翻着几本内容早已烂熟于心的书简，好像一天就是一年。

　　当时似乎逢旱，连着许久都是晴天，屋内燃着香，却见不到半点太阳。

　　我看她就那样不声不响地活着，像画美人图时滴落的粉彩，也像沾不到露水的花瓣书签，却唯独不像个人。

　　我看着她，明白了从小到大那种窒息感从何而来，也明白了自己为什么想逃。

　　后来我看她费力将桌子拖过来，再踩上床榻旁圆椅，透过开在最高处的小气窗，才总算能看到外边。

　　她与一个白头发蓝眼睛的孩子四目相对，那是她活得最像人的一次。

　　而我也透过怪物的那双眼睛，看到了她最后的神明，一如那年我看到五条悟。

　　我看着她的神明对她伸出手，说会拆了那道门，把她从这鬼地方放出去。

　　可她在二十九岁那年夏天彻底去控制，死在她的神明手里。

　　下一任家主舍不得力量，便偷了她的血，于是世代更迭，就变成了如今这幅模样。

　　我看着她隔着一堵打不破的墙，对我说，回去吧，回去找我自己的神明。

　　最后我看着，看着她独自踏上那条黄泉路，一步也没回头。

　　以前我总想着，什么是怪物呢？现在我终于知道了，怪物就是她，怪物也是我。

　　可怪物不应该是她，怪物也不应该是我。

　　这次我又没死成，以后也再没必要去死。

　　硝子说将我送过来的时候呼吸心跳已经断了，体温却一直还在。

　　五条悟觉得我能活过来，不同意让我下葬，还非要找人拆了我那座碑，谁也拦不住。

　　于是就这么放着我半死不活地躺了七天。

　　这边的电话刚挂断十分钟不到，我就在门口见到了五条悟。

　　他穿着高专校服，步伐有点急促，好像刚从哪个地方瞬移回来。

　　借着室内白到有点渗人的灯光，我看到我的神明也对我伸出了手。

　　他递给我一包没拆封的糖，然后顶着那颗蒲公英似的白脑袋告诉我，上次给他那包不好吃，以后要记得买这个。

　　话语间好像还带着点委屈。

　　我接过去，问他为什么没把我埋了，他煞有介事地想了半天，最后回答说，可能是因为笨蛋不会感冒。

　　这算什么回答啊，死掉和感冒之间会有什么共同之处吗？

　　我觉得他分明就是想骂我，可是那都不重要，我都原谅他了。

　　哪怕这次他刨了我的坟。

　　其实我想说，无论如何，我那座墓是无辜的，留着它以后还能用。

　　但我绝对不敢说出口，因为我怕他现在就把我按到那个莫得感情的坟头里，让我看看什么叫土间埋。

　　不不不，其实我最想说的还是那一句——我真的好喜欢五条悟。

　　提问！我现在对五条悟说一句，嗨老婆，还能看到明天的太阳吗？

　　——————————————　“能。”
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