《青春之殇》葵暖向阳

5、月考下的悲哀

　　开学第三天，我真的很想离开这个是非之地，我趴在桌子上，眼泪都没了，却还是止不住地呜咽，时间过了好久好久，我只想尽情地发泄一下，曾经还天真的想过，我这样会不会让老师给我调位置，我想用哭来告诉他，我真的很不喜欢和他一起。
　　可是，我忘了，不要试图让一个冷漠的人心慈手软，不要试图用眼泪来要得糖果吃。对于不喜欢你的人，你的眼泪只会让他觉得很烦。
　　一会儿，他姗姗来迟地拖着步子向我走来，他把我叫到讲台前，接着他笑了笑：“你还没哭够吗？我都看了将近二十分钟了，你都给我看笑了，你哪来这么多泪？”
　　我不可置信地瞪大了眼睛，我瞬间止住了哭声。我再也没有在在公众面前哭过。实在憋不住，只能在被窝里偷偷地摸着眼泪。
　　原来这个世界上真的有以他人痛苦为乐的，你过得越不开心，你越哭，他反而越高兴。
　　那位L老师哼了几声接着说：“你是不是不想在这个班里好好呆着呢？你要是想走，我有无数办法送你回家。”接着他又说：“你老实一点，别哭哭唧唧地给我惹事，我嫌骂烦。”
　　我一种寒意从脚底往上翻涌，心想“坏了，以后我的同学们对我做什么都合法化了，因为他认为不管怎样，都是我的错，我都是罪人。”
　　从那以后，我的男同桌更加肆无忌惮了，在我背后挂写着脏字大字牌，扯我的头发，在我桌洞里放满满的垃圾，蚂蚁满爬，连小动物都在欺负我。
　　我其他的同学也为我的好同桌而打抱不平，我的自行车的车胎经常被扎破，车上的零件剩的所剩无几，推着推着就散散架了，背后只会传来哈哈的笑声，和冷眼看着我丢脸的看客。
　　经常被别人骂着傻瓜，哪怕我坐在位置上不说话，总会有人投票我上课违纪，然后就被老师叫到讲台上前骂得唾沫星子吐我一脸。
　　我的日记本总是被人撕得所剩无几，书本上，桌子上写满了“去死，大傻子”那些不堪入目的话。
　　我成了人人感到不高兴都可以释放压力的一个解压玩具。我像失足掉进了一条河里，无法呼吸，压抑的无法喘气，如果喘气就会干感到呛水般的痛苦，我要窒息了。而拉我上岸的人正是下一个攻击对象小c。
　　月考如而至，成绩第二k天就被全班公布。成绩单上写着xx ，81分。中等偏上的水平，希望可以逃得过他的怒火。
　　他今天很不高兴，还和了酒，满身酒气。他眉毛竖起来，正好可以借助成绩来找一个发泄口，把愤怒发泄给一些我们这些手无缚鸡之力的小蚂蚁。
　　他面无表情地念着名字，学生一个个的走上讲台去领自己的试卷，端起了一个为人师表的老师应有的姿态，他让我们拿着卷子面向讲台下的那些看客，不知道又会有谁为此遭殃。
　　他在后面凉凉的说：“这次试卷低于八十分以下的都是弱智，那些六十分七十分的还有资格坐在这里上学，还不如回家种地呢!”
　　“但我们班不仅有弱智，还有考个位数的傻瓜，你说是不是小g和小c。”他竟然把自己说笑了，可是我却感到满满的悲哀。
　　小g和小c走到讲台前，我看到他拿了几根枝条，扬起手用力的在他们身上飞舞。小c被打哭了，眼泪随着枝条飞到我的脸上，流进我的心里。小c那个美丽如花朵般的女孩子，凋谢了！
　　我知道我是泥菩萨过河，自身难保。我胆小懦弱，我们办法去帮助她。
　　我认为只要我不伤害她，不欺负她就是对她最大的尊重，可是我忘了，我也成了那讨厌的看客。
　　月考过后，我们终于调位置了，我和小c坐在一起。我看到他们对小c做着和我以前一样的事，我只是低着头，熟视无睹。我也是一个冷漠的坏人。
　　小c在那时，给了我写了一张纸条，“你相信吗？你是一个很好的女孩子，你有水一般的温柔，火一般的热情和爱，我一直知道。你受的伤我终于能感同身受了，她们包括我都对不起你，请你不要把过错归于自己身上。我希望如果我们彼此感到难过了，就给彼此一个大大的拥抱，希望我们可以做很好的朋友。”
　　从那天起，小c被打的青一片紫一片的，下此狠手的不是别人正是我以前的男同桌，现在的班长。他竟然看到小c的伤还咧着嘴笑，我真的好冷。
　　接下来的将近一年里，我再也没有看到那个可爱的小酒窝，再也没有看到那尖尖的小虎牙，再也没看到她笑过。
　　两个受过伤害的人彼此惺惺相惜的相互取暖，哪怕只有一点温度。我们总是互相安慰着彼此，给彼此最大的拥抱。我的时光里，她是我的希望和精神支柱。
　　她喜欢读书，喜欢看电影，就是不喜欢学数学。特别是有关地理和旅游文化的书籍。在世界这么大，我想去看看这个热词还没有出现的时候，她满怀憧憬的告诉我，她想去看看这广大的世界。她给我看日本富士山前的樱花的图片，给我看海南三亚的海和椰子树的照片，给我看巴黎艾菲尔铁塔的照片，她说：“我长大以后一定要走出去，到时候我相信，我们会一起去世界各地看一看。”神色充满了向往。
　　“你相信平行世界吗？你一定要相信，我听电影里说，现实和平行世界上的事物是相反的，平行世界里的我一定完成了所有的愿望，也不会有任何痛苦。你要坚信平行世界就是我们美好的未来。”
　　可是，一个让我平行世界，让我相信未来会更美好的那个人，给了我希望的那个人却永远留在在十四岁，一场车祸突然夺走了她的生命。
　　我越来越不喜欢说话，不喜欢交际，眼睛里的光渐渐地暗淡了，我的精神支柱轰然倒塌了。
　　我整晚整晚地睡不着，过往一幕幕浮现在我眼前，我什么也不能做，只会在被窝里哭。
　　我再也不想笑了，因为那一段黑暗的日子里，我的开心便是对她最大的背叛。
　　时间一点点的流逝着，一眨眼我们就小学毕业了，毕业照她永远缺席了，那是我最深的懊悔和最大的遗憾。
　　从她离开的那天起，我开始失眠，整夜整夜地睡不着，我放不下她，我也不能当她从来没有存在过。
　　我开始用忙碌来麻痹自己，睡不着就读书，我重复大量地一遍一遍的刷着题，成绩和名次也在渐渐地往上爬，最终，我以将近满分的成绩考入了市重点高中。
　　可是，我心里却丝毫没有快乐，只感到莫大的空虚，再也不会有一个人用甜甜的声音对我说：“你真棒！”她再也不能为我鼓掌了。我的青春里再也没有她了。