《浮生零碎》俞升生

14、朝暮 亲爱的朋友

　　亲爱的朋友们
　　见字如故。
　　我写这些东西初衷是抱怨生活的，但是发现每回忆一遍就难受一遍，最后写出来的大多是些自己觉得还不错的事。
　　我又放假了，这次我想和你展开说说上周去医院的事和一些生活中美好的一面。晚上我爸通知我明天不上学，五点出发，去烟台看病，我早早就睡了，我原本有个四点的闹钟的，大概是因为没有啥心事不用面对学习，第二天一早我没有听到那个闹钟，一睁眼妈妈很温柔的抚摸着我的脸，叫我起床，已经五点半了。妈妈都是爱孩子的，但我感觉我妈比其他的妈妈要更爱一点。我妈从来没有歇斯底里的叫我起床，小时候我都是在我妈充满爱意的眼神下，慢慢醒来，要不就亲亲抱抱自然就醒了。那个早上好像回到了小时候。住了一天院回家后，我妈又和我说如果烟台的医生也觉得很严重的话，她不会在哪个医院治，她会带我去更大的医院。
　　这句话给了我很大的触动，无法用语言形容，无论何时，有个人愿意一直拖着你，给你这个世界上最充裕的爱，最坚固的防护罩，让你永远做一个小孩。
　　昨天下午放学回家之后本来想去剪个头发的，打电话告诉爷爷我一会晚些去他家，没想到爷爷说，小姑娘啊，你可是放假了，想死我了。一听爷爷这么说还剪什么头发呢。火速前往奶奶家。奶奶给我炖的大骨头汤刚好出锅，他们总是这样，掐着点做饭，为了在我到家后先吃点东西垫垫。说实话每次放假，看到下午明媚的阳光，都会觉得不真实，因为太美好了，之后在奶奶家吃完饭。撑到瘫在沙发上动不了时，才感觉自己在真实的活着。
　　反转的时候到了，我已说过写文的目的是要抱怨的生活的。虽然心脏是虚惊一场，但是是怎么发现的呢。我一直都胃疼，就像做个胃镜看看到底是怎么回事，大概一两年了吧，但是我妈觉得胃镜太遭罪了，总是不带我去，三番五次的阻挠。我对这点非常灰心和失望，无论有没有问题，我只想去检查一下图个心安。但最后在我的一哭二闹三上吊之下还是去了。真的很悲哀，我想做的所有事竟然都要我自己去拼命争取，这样太累了。好像所有父母都会和孩子说你考到多少名，我就给你买这个玩具。然后小孩就会努力学习。但是如果他们要给我谈条件去换取我想要的东西的话，我宁可放弃我想要的东西，我就是这样的一个人。做胃镜之前要做心电图，心电图一出来，医生都惊了。最后的结果其实是休息不好引起的。我妈说我就告诉你不要去检查，你不听，这下好了吧，又花了我好多钱。太分裂了，我妈是好的，但在某些方面能这样说吗。虽然我是独生子女·，但他们不生二胎是因为我爷爷奶奶是近亲结婚，怕二胎出问题。我是个很偏执的人，我并不是他们的唯一选择，世界上没有人会为你而来，没有有且仅有，没有唯一的选项。
　　再说说我奶奶吧，她是个封建女性，以男人为天，一辈子困在家里，奶奶近乎洁癖，我的理解是她喜欢用这种方式来证明自己的价值。她在吃饭时会离桌子很远，不去夹菜，一定要我或者爷爷注意到，很强硬的把鱼或肉夹到她的碗里，并说上一句重复过千百次的话，别不舍得吃，还有很多。奶奶又会放回我的碗里，如此三四次她才肯吃下那块肉。这些并非是她真的不舍得吃，而是一种带有表演意味的行为，想通过这样不断强化她不舍得吃不舍得喝，为了家庭付出所有的人设，很让人心累，奶奶的爱是让人窒息的，是消极的，是要求回报的。今天上午去剪了个头发，被奶奶说我能乱花钱，剪了和没剪一样，爸妈赶海抓了好多螃蟹，叫奶奶来吃，她边吃边说这留着拿到市场上去卖掉能赚很多。小时候也是，过年过节别人送了什么好东西，永远不让吃，永远让留着再送给别人。
　　不知不觉写了这么多，讽刺的是，写好的东西要去细细的想，不好的写到停不下来。我认为我出生在一个充满爱意的家庭，按理来讲我应是个阳光明媚的人，但是我冷漠自卑敏感甚至于不太有人情味，以上应该就是答案了。生活总是很烂的，就这样吧，我也改变不了什么，让我也一起烂下去吧。