《看窗外》淮绝贰

5、第 5 章

　　全部都是邪恶的，反面的文字。
　　这本书里。
　　我想写我想写的。
　　但我想写的究竟是什么？
　　文字，
　　我笔下的文字乏味无趣。充斥着对自己的审判与怨怼。
　　是普通人不屑一顾的文字。
　　我曾和大多数人一样的设想过：现在的人生只是我死前的临钟回忆。
　　若是死去，是否一切就会回归它原本的时间。
　　我对这本书产生了兴趣。想要继续写它。就像是写故事一样的写这本书。强行串联一到三章的内容。纠缠蛮横的把它串成一个故事。
　　这样是好的吗？
　　什么都没有准备好，就把它发出去。
　　因为它是故事了。如果这样做的话。
　　对于故事，我总是想尽快的被读者们看到。想要更快更快的，被你们看到。
　　被陌生人一样的你们，我们，看到。
　　但这样做我一定会后悔的。
　　这样就不是我了。就不是我的书了。不是我的这本书了。
　　它肯定也不愿意的。
　　一个人的文字可以窥得他的本心。我不想刻意的将我的本心表现出来。那些美好的品质。那些不属于我的本心。
　　只有那些负能量。那些强烈的恶感，可以让我肆无忌惮的说出来。
　　那些对我自己的恶意。
　　不打扰到别人，不中伤别人，不影响别人。
　　我唯一对不起的，就我的家人了。
　　因为我在伤害他们给予我的身体。
　　我没有自残。但精神方面带来的伤痛一定会影响到身体。熬夜，不想睡觉，不想吃饭，嗜睡，没有精神，昏昏欲睡。
　　这些都对我的身体造成了不可逆的伤害。
　　红色的狰狞的玫瑰花纹好像爬上我的腿，印在裤腿上，从布料往上印，从皮肉往下翻。我眨了眨眼，发现只是错觉而已。近视带来的错觉经常如此。
　　我摸上自己的右眼，最近近视的越来越严重了。经常会在上课的时候看见有人经过，像是老师，像是学生。一晃眼就消失不见了。
　　右眼视野模糊带来的错觉越来越严重了。
　　我沉溺于幻觉。幻觉带来的错觉感受让我迷幻，让我理不清神。很疼，很热。
　　坚持的越久，就会渐渐变得舒服。
　　热热的，疼痛缓慢消失，留下丝丝缕缕的痛感，让人上瘾。
　　最近在坚持做运动。
　　只在晚上做。只坚持了两个晚上。
　　三个项目，一个一个做。每个对我来说都很困难。不是说做不完，而是要费很长时间才能做完。
　　很疼，不想坚持。但是必须坚持。我的自制力，要一点一点的捡回来。
　　我要做些什么？
　　做些什么，让我摆脱现在的处境。一点一点慢慢来。我只是讨厌现在的处境，但是我不想离开这。因为只有这是我熟悉的。
　　我有些急躁了。
　　可是我还是要一步一步慢慢来，稳稳的来。一点一点捡回我高一时期的稳重和冷静。
　　去掉轻浮，去掉自大。
　　去掉，我怎么也去不掉的懦弱。
　　懦弱源于自卑。
　　它们是烂疮，烂掉了肉，烂掉了骨，最后要烂掉心。
　　腐臭，黏腻，恶心。
　　如果不去掉这个烂疮，无论我做任何的努力都是白做功夫。和高一时期的我一样，换汤不换药。
　　独立起来，不要再粘着不对的人了。
　　要学的第一课是，
　　今日事，今日毕。
　　去解释吧。