《看窗外》淮绝贰

2、给我一个娃娃

　　我这个人做事没有章法。
　　因为没有人教我该怎么做。（也许他们教了！你只是忘记了！或者是根本就没有把他们教你的东西用来使用！不要把责任推给别人！你这个（什么样的人，一定是很恶心，恶劣，喜欢推卸责任的）家伙！）
　　我是很喜欢反驳我自己的。
　　我看不过我自己。我，并没有厌恶我自己。是的，我没有厌恶我自己。
　　因为如果连我自己都厌恶我自己，那么我离死不远了。所有想死的人，都是因为他们厌恶自己。他们认为人生已经到了尽头，已经没有希望了。
　　我，并不是这么觉得。
　　虽然我觉得我死去的想法可能在专业人士眼里会比较无病呻吟。但是我，是迫切的想要一个人能够倾诉，宣泄的。
　　如果那个人只是一个树洞，一个只有一面之缘的人。
　　就算他会把我的故事送给其他人，我也是不知道的。无论是好的，还是坏的。
　　我，我不知道我是喜欢快乐的歌，还是悲伤的歌，但是我都喜欢。现在。
　　说到底人困于自己的情绪中，这样很不好。但是我一直压抑着自己的情绪，这样就是好的了吗？
　　会有人抱着我吗？告诉我说不要怕，告诉我说他在。无关性别，无关年龄，无关身份，只要有那么一个人在。
　　我希望那个人，我不希望他温柔，不希望他像我一样总是退让，我也不希望他脑子里是和我一样的不好的负面的想法。
　　那个人他可以理解我，但是他不会有这种想法。他不是一个很温柔很细心的人，他大大咧咧，粗心大意的。
　　但是这样的人，是最喜欢我的人。我也会最喜欢他。
　　我讨厌世界上，所有的人。很多的人。我讨厌他们。我可以在他们身上找到很多的缺点。但是我不知道怎么找。
　　不，我的意思是，我从未试过想其他人的坏处，但是我看一眼，我就觉得，我知道，他的身上会有很多很多不好的东西围绕着。
　　懒惰，碎嘴，自私，好吃，欲望，双标。
　　还有愚蠢。和我如出一辙的又不一样的愚蠢。
　　我，我可以感受得到。但是要我全部说出来。也就只是那几个点衍生而已的而已。
　　我在思考很重要的事情。
　　很重要的事情有两三个，但是我都还没有开始思考。因为潜意识阻止我继续思考。
　　但是我还是想思考。
　　也许他会把我的思绪往别的地方拐。
　　第一个，为什么在刚刚的流泪之后，我现在会很悠闲的，甚至是轻松的荡起了我的右脚。
　　刚刚的感情可以说是，完全与现在的动作，思维，完全的不相符。
　　但是我现在又升起了浓重的自毁……不，破罐子破摔……
　　我不想管我之前辛苦经营的东西了。
　　就是这样。
　　我不想管了。但是我还是阻止不了我自己继续管。我真的很讨厌别人打扰我，打扰别人烦我。为什么要烦我，我不理你，我就会觉得我辜负你了。我就觉得我欠你了。
　　我欠了你的感情，让我显得像个白眼狼一样不识抬举。
　　为什么呢，告诉我为什么啊。就算我哭了，我也哭的没有声音。我的崩溃，我的重组，没有人看见。就像我自己也看不见一样。
　　哭过之后，好受多了。
　　第二个，第三个，想不起来了。大脑总是成功的。
　　我只是，我，没有什么一样的话语。
　　来个人，救救我。
　　……不要理我，不要烦我。我需要的只是一个知己，一个娃娃而已。仅此而已。