《我脑海中的那个女同学》角鲸

1、第 1 章

　　“其实，那时候我是喜欢你的。”
　　收到这条消息时，我正在地铁里被挤得四分五裂，完全站不稳身子。

　　我的同事在我旁边，即使他已经快被挤成了个粽子，还是忘不了在我耳旁絮叨：
　　“你知道女人像我们男人一样，也想恋爱，只是大多数女孩都是被动的，都只是等待男孩追她，即使心里十分渴望，她也不会主动，所以我们男人要主动一些。”

　　自从知道我单身，他总是喜欢和我说些关于恋爱的道理，希望以此来救助完，让我步入世俗的生活。
　　他说完，完全不管周围人那异样的目光，继续向我扯他的泡妞圣经。
　　对此，我并不接他的话语，希望他能知道在这样的公共场合讲这样的事情并不合适。可他并不是一个懂得察言观色的人，完全不顾我的尴尬处境，仍旧喋喋不休。

　　我只好敷衍地应付他几声，而后握稳手机，用大拇指敲出我要发送的话：
　　“我知道，只是这个知道晚了十年。”
　　点击发送，地铁刚好到我的目的地，我如释重负地和同事告别下车。

　　离开车厢的那一刻，我的耳根终于清净，这让我感觉舒适了许多。我望着站台内的来往人群，内心无比地愁苦，没过多久，随着呼啸的声响，地铁扬长而去。
　　也在那一刻，我的记忆被拉起，脑海中回映起一个女孩灿烂的笑容来。
　　过了十年，我才明白一个女孩对我的喜欢。
　　回到住处后，我稍作休息，再次找出那个对话框，慢慢打出几句话，浸着告别的情绪，发给了她：
　　“我那天有事，婚礼就不去了，提前祝你新婚快乐啊。”
　　我那天当然没事，只是不想见证曾经喜欢的女孩穿着婚纱，被别人挽入怀抱，也不想以失败者的身份成为他人评手论足的对象。
　　说起来，去闹婚礼什么的，也只有那些莫名的青春电影才会出现的桥段，现实世界中，成年人是要为自己的行为负责的。
　　我又不是什么幼稚的小孩，当然不会去制造什么大型社死现场，给所有人添堵。
　　毕竟她和我也从来没有恋情上的牵扯，说起来，我们其实只能算是彼此中学时代中一个比较特殊的同学而已。

　　这次她没再回复我，礼金也没有收，似乎这只是我一个人的独角戏。
　　对此，我并不吃惊，我知道她从来不在乎这些。
　　我躺在床上，盯着天花板，记忆再次被拉扯出来。
　　让我不得不回想起我那不堪回首的过去，认清我一事无成的现状。
　　......
　　从中学时代起，无论是去食堂路上还是课间休息，我总是在思考关于未来的事情，我梦想着学生时代结束时，能够成为西装革履的作家，过上自由，诗意的生活。
　　那时，我以为我是独特的，直到现在，我才知道，独特是每个人字典里都会出现的固有名词。人们常说，在一些时候，没有方向的年轻人就会像我一样，总是喜欢把自己想象出为一名怀才不遇的作家。
　　只是，这种想象，在最开始的时间里给了我很大积极性，直到我在社会中撞的头破血流，再也燃不起任何斗志，我才在深夜碾转反侧的失眠时刻，觉得自己这些年的想象多么幼稚可笑。

　　每当这个时候，我总是习惯地去翻朋友圈，浏览完里面熟悉的、陌生的人，关于结婚生子、升职加薪、旅游美食、以及开心的、悲伤的、幸福的、沮丧的，各种各样的瞬间，再重新回到空无消息的会话列表上。
　　然后，孤独如同洪水猛兽，在寂静之中侵蚀着我，让我不停地回想，我究竟为何成为了今天这个样子？
　　是因为怕麻烦刻意和别人保持着距离，还是在那些抉择的时刻，我恰恰选择了错误的那个。
　　也许两者都有吧！我不知道！
　　现在，我只希望能够早点睡去，希望明天会比今天好一点。
　　慢慢地，我就在这样的孤独里昏沉睡去。
　　深夜，我又梦里留返回中学时代。

　　那里有我喜欢的女孩，有对未来充满期望的自己！
　　那时的我还没有经历亲人的去世，学校的折磨，社会的毒打等等让自己真切地认识到自己多么无能的事件，还对未来充满希望，还以为自己能够抓住整个世界。
　　还不知道，自己最后什么没有抓住，反而在不断失去的过程中，无力地大叫‘可恶’。

作者有话说

　　希望你们喜欢这个故事！