《独白》生命诗

3、抑郁前兆

　　闺蜜也不知道该怎么办，让我稳住情绪，跟我妈妈先把这件事说了。
　　我妈妈知道后整个人脸都白了，拉着我的手一直哆嗦。
　　她哭着一直说怎么会呢，怎么会呢。
　　我妈妈打电话给他母亲，一个温婉到从没有爆粗口的女人，因为我头一回说了脏话，“你儿子是个畜牲，猪狗不如的东西，做的都是丧净天良的事情啊！他怎么不去死啊！他该死啊！”
　　两家质问在他出差回来的那天，她母亲直接打了他一个巴掌，“看看你干的好事，你不是答应了我结婚以后就断了吗。”
　　我控制不住的怒吼，“你知道他跟你儿子有一腿，还推我入火坑，我做错什么了！做错什么了！”
　　他母亲还想挽回，问我能不能既往不咎，为了孩子，为了这个家，他以后肯定不会再犯了。
　　我恶心的想吐，整个人都在发抖，这种话真的是从人的嘴里说出来的吗？让我一阵阵恶寒。
　　我闺蜜安抚我的情绪，让我别激动。
　　他说他没做错什么，只是迫于压力没办法，孩子已经这么大了，生出来他养，我们好聚好散。
　　后面发生了什么我就不知道了，在醒来已经躺在医院了。
　　医生说让我切记不要情绪再那么激动了。
　　我摸了摸肚子，这里有个小生命，已经在我的期待下成长了快六个月了，我应该拿他怎么办。
　　我不是个会为了婚姻和孩子屈服的人，这个婚肯定是要离的，孩子就算生出来，我也肯定是自己抚养。
　　他这样的畜牲不配碰我的孩子。
　　住院期间闺蜜和妈妈一直陪着我，闺蜜说现在只能够引产，对身体伤害很大，不太建议我打胎。
　　妈妈也是这样的想法，她很怕我再出点什么意外。
　　孩子还是留下来了，闺蜜说两家再谈一次，她有些事情要做，让我好好休养。
　　离婚协议书我很快就签好字了，他们家一直不肯签字，要求孩子抚养权归他们才行。
　　我不知道闺蜜做了什么，在我怀孕七个月的时候，他家突然松口同意离婚。
　　这对我来说简直是个天大的好消息。
　　我以为我彻底摆脱了他们，后面才知道人无耻起来是没有底线的。
　　他父母在我养胎期间，还总是想尽办法在我眼前晃悠，我感到很压抑。
　　我每天都很想发泄，但是想想肚子里的宝宝，又只好控制好自己的情绪。
　　我不想让母亲和闺蜜更担心我。
　　两家人一直在不间断的争吵，他的父母想要孩子的抚养权，我的父母希望他们滚出我跟孩子的视线。
　　怀孕八个月的时候，我的情绪有些低迷，闺蜜怕我出事，把工作辞了，在医院陪我。
　　她每天都会给我讲笑话，想让我开心一点。
　　妈妈每天都会给我炖鸡汤，生怕我饿瘦了。
　　肚子里这个孩子，我对他的感情是复杂的。
　　我做不到对这个孩子毫无芥蒂的接受，却又无法否认我是很爱这个孩子的。
　　孩子出生的日子越来越逼近，我的心里也被一层沉重的气氛笼罩，这是很不对劲的事情，但是我没有办法纾解。
　　我只能眼睁睁的等待着孩子的来临。
　　五月初的劳动节，孩子出生了，生产的过程很痛苦，像是被撕碎了一样的痛。
　　我的身心都是疲惫的，整个人都脱力的昏了过去。
　　醒来时看到身边安稳熟睡的孩子，崩溃的哭了，情绪起伏的波动引起伤口的疼痛，我却像毫无感觉一般，我实在是太压抑了，他的存在像是钉在我心口的耻辱柱，时刻提醒我曾经被骗婚的经历。
　　我知道我不该一直沉浸在过去，可我控制不住自己。
　　这很痛苦，我需要一个发泄口，但是我想伤害到身边的人。
　　我的精神状态越来越差，我甚至要求闺蜜把孩子带到离我远一点的地方，我不想看到他。
　　他的父母还是不肯放弃，每天都会来一趟医院，哪怕每天都被赶走还是不甘心。