《逃离他的死寂岛》魏轻尘尘尘

1、逃离他的死寂岛

　　By魏轻尘尘尘
　　丁程鑫第一视角
　　全文4500＋

　　01
　　今年北方的冬天冷得吓人，尤其是这样一个寂静的夜晚，偏僻街上的行人少得可怜。

　　我站在天台上，冷风像刀子一样划开我的皮肉，在骨头上一笔一划地刻下“刘耀文”三个字。

　　今晚家里也只有我和保姆，刘耀文不知道又去了哪个小情人家里狂欢，明天再若无其事地拖着一身浪里浪气的劣质香水味回来洗澡，和我一起吃早饭，在我身边写一上午的歌。如果兴致高，他还会唱一段给我听。

　　但是他的下午和夜晚从不属于我。

　　我已经不记得有多久没见到他了，没见到那个身上干干净净、肩颈散发着香草清香的他了。

　　02
　　听起来很好笑，但我正要去自｜杀。

　　我知道自己在做什么，也清楚我将要面临的结果，和刘耀文在一起后的这五年里，我从没这么清醒过。

　　这次自｜杀不能说是蓄谋已久吧，但并不算一时起意。

　　总归是不如刘耀文当初追我般一时起意，也不如他一步步把我关在他的死寂岛上般蓄谋已久，以至于我到现在才发现，我身边的情感寄托早就在不知不觉中只剩他一人了。

　　我离不开他，也离不开他。

　　03
　　现在是二月二十四日凌晨2点24分，我在天台上坐了快两个小时。

　　在等什么吗？我不知道，可能是今晚香草味大福吃多了，有点想他。

　　想了想，我还是拨通了电话：“喂，耀文儿。”

　　“嗯，怎么这个点想起来给我打电话了，”刘耀文声音沙哑，好像刚抽完烟，话语里都是掩盖不住的困倦，“又睡不着觉了吗？新配的安眠药效果不好？改天再让张医生给你看看，你也很久没去和他聊过了吧。”

　　电话那头传来一阵细微的布料摩挲的声音，似乎有人要开口说话，又被他制止了。

　　刘耀文总是这样，他从不隐瞒我出轨的事实，但又不允许任何人在我面前提起，甚至有一次我给他打电话的时候他正在做到兴头上，但还是接了我的电话，要不是那个年轻男孩漏出了一声娇息，我还以为他办完了。

　　他总是对我很耐心，关心我照顾我，也控制着我。

　　我们之间的对话经常这样，我拨通电话，由他说一大堆话，我负责静静地听着，是不是搭上几个字，他就又能滔滔不绝地说下去。

　　他以前追我的时候就是这样的，但那会儿我们都是面对面交谈，他负责找话题、带我去精心做了攻略的约会地点、给我送各种各样精致的小礼物。

　　那会儿我也还很健康，不管是心理上还是身体上。

　　我没说话，只是静静地听着。

　　刘耀文忘了。

　　他躺在别人的床上，泰然自若地对我说着关心的话语，想到了那么多我现在还醒着的原因，独独没有想起来今天是我的生日，也是我们恋爱六周年纪念日。

　　他也没有想到，我从十点等到现在，从客厅等到天台，等得保姆都熬不住去睡了，我还在等他回来陪我过生日。

　　从我们认识以来，他从来没缺席过我的生日。热恋时，他甚至可以提前一个月准备惊喜。

　　以前，刘耀文会为我练极其排斥的女团舞，为了在生日上给我唱《告白气球》，他可以一遍又一遍地看MV，直到能完美复刻。

　　后来，我的身边只剩他一人的时候，即便在外面玩得再野，他也会回来陪我过生日。

　　这两年的二月二十四日，刘耀文一整天都属于我，只属于我。

　　但现在，我连这一天也没有了。

　　他真的不爱我了。

　　我眼睛有点干涩，一阵一阵的青黑涌上眼前，让我看不清楚路灯昏暗摇曳的光。我喘不上气来，手也抖得更厉害了，胸口传来一阵钝痛，喉咙里像是梗了什么东西，说不出话，又噎得难受。

　　可能是我太久没说话，刘耀文问道：“喂？丁儿？你在听吗？”

　　舍曲林后劲真大。我头疼得要炸了，迷迷糊糊地想。

　　“我在听，”一片朦胧中，我听见自己说，“有点困，我先睡了，晚安，明早给我做碗面吃吧。”

　　我颤抖着手摁断电话。看着屏幕上灰下去的“耀文”，我感觉冰冷的风顺着嘴巴灌进了我的胃里。

　　04
　　手机从手心滑落，我站上天台边缘。

　　风很应景地狂躁了起来，刮的我睁不开眼。

　　我有点恐高，刘耀文从不会让我一个人站在高处的。

　　跳下去前，我的最后一个想法居然也和刘耀文有关。

　　05
　　现在我躺在病床上，在手机备忘录里敲下了这些话。

　　我不知道这样做的意义是什么，可能是为了给自己看吧，毕竟自杀还未遂这样可以回忆的体验实在是挺稀有的。

　　我从九楼跳了下去，但没有死。

　　刘耀文就在病床旁的陪护椅上睡着了，他这几个月来确实挺累的，既要照顾我也要工作，忙得都没时间去见他那些狐朋狗友和情人。

　　他光是躺在那都好看的很，我好久没见过他这样静静睡着的模样了。

　　有那么一瞬间，我想：如果能像这样一直下去就好了。

　　他永远在我身边，永远在我一个人的身边。

　　我们都只有彼此。

　　06
　　刚刚耀文儿醒了，喊护士来给我挂水，公司给他打电话让他回去处理点事情，他很温柔地吻了我的额头，让我等他回来。

　　我好像更离不开他了。

　　单手敲字有些不方便，但我能感觉到那晚的记忆正在一点点模糊掉，如果不是我这几个月以来总在那个重复的、真实得让人毛骨悚然的梦里惊醒的话。

　　我记得我跳下去时没有特别强的失重感，只能感觉到风真的好大。

　　这两年我身体不太好，吹了冷风就会咳嗽，这次我倒是一点没咳，可能是在其他的伤痛上抵消了吧。

　　哦，对了，我伤得还挺严重的，以后都不能跳舞了。左胳膊断了，右胳膊脱臼，脚踝也断了，肋骨裂了四根，血气胸，肾出血，骨盆出血，骨盆骨折，腰椎骨折，尾椎骨差不多也碎了。

　　以前我还挺喜欢跳舞的，当时知道不能跳舞的消息后还挺可惜的，耀文儿好像也挺难过的，一直沉默地陪着我。

　　其实我并没有因为这个悲愤欲绝再死一次什么的，得了抑郁症后我就对跳舞没什么兴趣了。但刘耀文不知道，他对我兴趣爱好的认知似乎还停留在两年前，他还以为我热爱舞蹈，也深爱他。

　　所以他真情实感地为我悲伤、自责着为什么没有保护好我。

　　我不会告诉他这些。我甚至配合着他演出，在医生下了最后审判时恰到好处地流了一滴泪，拉住他的衣角，哽咽地说：“我再也不能跳舞了。”

　　我要他这辈子都忘不掉我，看到别的男孩跳舞时带着愧疚想到我。

　　07
　　其实到现在为止我已经没有太大的情绪波动了，就是突然加剧的手抖会让我有些无所适从，比如刚刚。

　　吃了点药后好了很多，起码能打字了，就是胃有点不舒服。

　　我直到落在地上都没感觉到疼痛，只觉得地上结的那薄薄一层冰冻得慌。

　　其实从跳出去到落到地上应该只有几秒的时间，但我却感觉过了好久。电影里都说人死前会快速回顾自己的一生，可我分明记得我当时脑子一片空白，只是耳鸣得厉害。

　　我承认快要落到地上前我有那么一瞬间的后悔，所以我用手撑了一下地，我的左手骨折了。

　　我躺在地上时委屈得不行，又懵又难过，抱怨今年冬天真的好冷。

　　模模糊糊地我又想起了五年前的冬天，我从图书馆借书出来，发朋友圈说了一句好冷啊，刘耀文穿过整个大学城买了奶茶和暖手宝给我送来，我们就在小雪里漫步。

　　很浪漫又很傻逼，明明宿舍就有暖气，却偏要和他在雪里压马路。

　　当时我还把手揣进了刘耀文的口袋里，我怕冷，但他总是暖洋洋的，后来的几个冬天我都靠着他取暖，人形取暖器总归是比暖气片舒服的。

　　记不得过了多久了，在一片耳鸣声中，我听到一阵脚步声，有个人跑过来拉了我一下。

　　他应该是好心吧，但是我的左胳膊就这样彻底断了，骨头扎进肉里，好疼好疼，根本喘不上气。

　　刘耀文要是知道了会心疼我吗。

　　那个男人好像还叽里咕噜地说了什么，可我意识极其混乱，压根听不懂，只凭着求生的本能想喊“救救我”，但我发不出声音，只有嘶嘶的倒抽气。

　　那个男人似乎报了警，又过了好久好久，直到我眼前的五彩色块都逐渐褪色警察才来。

　　我疼得脑子一片空白，就那么直直地看着上方，看着警察让医护人员把我抬上救护车，我晃荡着左臂问：“你是谁啊？”

　　当时可能真的疼麻木了，医护人员挪我的时候都没什么感觉，只记得躺上救护车前我看到了一轮明净的满月和星罗棋布的星星。

　　然后我就晕过去了。

　　08
　　我又做噩梦了，还是那个重复了不知多少遍的梦。

　　梦里，我站在天台上往下跳，躺在地上等到救护车来后，他们再把我扛上天台，然后我再无知无觉地往下跳。就这样一遍又一遍的重复，直到天色泛白。

　　这次从救护车上下来的是刘耀文。他好像很担心我，跑过来把我抱上救护车，眼眶通红，眼睛里布满了红血丝，不停地和我道歉，承诺自己会一直待在我身边。

　　那个梦太真实了，真实到我能感受到刘耀文说“对不起”时的颤抖，又虚假得很，虚假到我居然在醒过来前的最后一秒看见刘耀文落了一滴泪。

　　他哭了吗？一片混沌中，我想，他哭什么呢，明明跳下来的是我，他早就不爱我了。

　　09
　　刚刚又睡了一会儿，醒来时耀文不在，护士说他去给我拿晚饭了。

　　突然想起来我第一次恢复意识时，耀文也不在病房里。那会我还躺在ICU里，刚抢救完，浑身哪都疼，疼得我要疯了。

　　可我唯一熟悉的人不在身边，我只能静静地躺在那流生理性泪水，放平呼吸，因为就连吸进一口气我都觉得肺被刺穿了。

　　旁边床位的那个男孩一直在叫喊，听着好凄厉。护士和他父母在说着什么，我听不清。

　　刘耀文没一会儿就拎着粥进来了，他见我醒了，快步跑了过来，动作轻柔地擦掉我的眼泪，低声问我感觉怎么样了。

　　我紧紧盯着他近在咫尺的脸，他应该是很累，黑眼圈都发青了，新长出了淡淡的胡茬也没刮。

　　我张了张嘴，却说不出话。

　　刘耀文点点头，端来一杯温水，一小勺一小勺地喂给我。我一直看着他，好像要把这两天少看的都补上。喝着水，我鼻尖有点酸。

　　热恋期时我得过一次肺炎，他也是这样为我跑前跑后，熬到最后比我还憔悴。

　　他也会对别人这样吗。

　　10
　　现在我已经能站起来了，医生建议我多出去走走。

　　耀文似乎还在为我无法跳舞的事自责，问医生怎么让我恢复得更好，医生和他聊了一会儿，具体那些乱七八糟的我也记不住，但我很开心耀文还惦记着这些。

　　今天散步时我还和以前一样总摔跤，腿不听使唤，我也没办法。

　　我们坐在长椅上休息时，耀文犹豫了很久，问我：“丁儿，你是不是很不开心。”

　　我有些惊讶，问他怎么会这样想。

　　“你没以前爱讲话了，”他说，“这阵子你总是很安静，不笑也不狂躁，平平淡淡的，像医院每天早上的粥一样。”

　　医院每天早上的粥都寡淡无味，刘耀文为了不馋我也陪我一起吃，我们一起吐槽过好多次医院是不是没钱买盐。

　　是吗，我表现出来的居然是这样吗。

　　之前家里只有一个不说话的保姆，我们相对无言倒也算是和谐，我也实在没有社交的欲望。

　　我现在的状态只是和以前一样而已，我甚至觉得改善了许多，毕竟以前我失眠得厉害，现在却能睡好久好久，如果没有那么多穷追不舍的噩梦就更好了。

　　但是刘耀文不知道，我们两年如一日的每天只相处不到三个小时。不得不承认，我们在渐行渐远。

　　“没有吧，我不是一直这样吗，”我想要他感到内疚，加倍地补偿我，所以我这样说了，“你很久没和我待在一起这么久过了。”

　　怎么办呢，我还是很爱他。我不能看着他离我越来越远，我要把他永远留在我身边，留在这个他亲手为我建造的死寂岛上。

　　他果然沉默了很久，然后小声地和我道歉：“对不起，丁儿，我一定会陪你很久很久。”

　　他又说了一些似乎是掏心窝子的话，但我只记得最后那一段了：“我爱你，丁儿。我身边的人他了又走，只有你一直在我身边。我离不开他们带给我的快感，也离不开你给我的安全感。丁儿，我离不开你，别丢我一个人好不好。”

　　刘耀文说最后一句话时像个做错事的小孩，把这段渣出天际的话说的像圣人语录。

　　所谓我给他的安全感，其实是他一手建造然后强行塞给我的罢了。来来往往那么多人，只有我身边只有刘耀文一人，他当然离不开我这唯一的安全感来源。

　　这是他的底气，也是他的软肋。

　　我看着刘耀文，笑了：“那你也不要离开我，一直陪着我会好不好。”

　　刘耀文抬起头，眼睛清澈得很：“我从来没想过要离开你，可你不是想要逃离我身边吗？”

　　我眯了眯眼：“现在我不想了。待在我身边吧，耀文儿，我是说我们两个。”

　　11
　　之前我一心都想着逃离他的死寂岛，逃离那个只有我一个人的死寂岛。可现在，岛上是我们两个。也许，留在有他的死寂岛上，也还不错。

　　逃离他的死寂岛计划失败。