《黄粱一梦》岁成

1、前言

　　我努力了很久，得不到，那也就算了。
　　本也就该算了。
　　坚持了这么久，什么也没得到过，甚至连个影子也没看见。可也没什么办法，也就只当长个教训吧。
　　不属于你的人，再怎么努力也不会属于你。不爱你的人也一样。再怎么蹦跶也不会多看你一眼。那就算了吧。
　　真的，那就算了。
　　其实本来也是从来都没搞清楚过那些心动到底是青春期的躁动还是真的就那么容易就爱上了。到了现在，也难为自己这么些年了。
　　五年。说长好像也就一晃眼，说短，又那么难挨。
　　其实本来也都没什么感觉了，毕竟撑着我过来的也就只有那么丁点东西，毕竟这从一开始也就是我一个人的故事而已。
　　可今天，今天，就现在。写这些东西的现在，却有莫名的情绪上涌，热泪盈眶。
　　我分不清我是怎么了。
　　是委屈吧，是自怜吧，也是执念消散前最后的眷涌吧。
　　从前没为他哭过。
　　可能当时心里太苦了，所有的泪也就被压住了。也可能是从来就没有真正爱上过，所以那些悲伤也从来触不到心底。
　　可那些辗转反侧的夜是真的，那些撕心裂肺的痛是真的，那些求而不得的苦也都是真的。
　　有段时间陷入迷茫。
　　不知道自己到底爱不爱。
　　爱，那为什么哭不出，又为什么从未想过在一起？
　　不爱，那为什么这么痛，又为什么总想着追逐？
　　我一度觉得自己虚伪。
　　后来了悟。
　　我爱的，从来都不是那个“人”，我爱的，是那个从他身上派生出的影子。
　　在那许许多多的时光里，我一直在将那个影子理想化、完美化、乃至于神化。所以，我觉得自己虚伪。
　　当年的遇见或是偶然，但我之后的一切疯魔、执念实是必然。
　　那时的我还太小，第一次面对人生血淋淋的现实和那么大一个跟头，我是慌的。
　　一个青春期的小孩儿，不知道要怎么应对一个浑身上下满是痴妄的自己与现实的落差。所以自然而然的逃避。但心底，她的心底是明白的，所以总需要一个渠道疏解。所以她“爱”上了一个看起来很美好的人、所以她亲手为自己造了一场求而不得的苦难、所以她有了这么一场将近五年的执念。
　　现在想，这是好事。
　　一场求而不得换一场成长、一次庇护、一次否认自己的危难，这怎么也不能说是亏了。
　　再回头看，这五年就好似一场黄粱一梦。
　　这一场梦虽虚幻，却也是扎扎实实地五年。
　　虽无甚所得，可毕竟也在里面趟过一遭，总还是有些长进的。
　　隧随心录下，或长、或短。
　　诸位与我也请聚散随缘。
　　我随便写写，您随便看看。
　　喜不喜欢的也无所谓，我也就图个顺心遂意罢了。
　　随意消遣之语，不必当真。
　　——2021.3.12.22:02
　　辛丑牛年正月廿九于西安
　　岁成