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1、别说喜欢 ...
一、
别说喜欢---夜永远也不会懂,昼有多爱他。
我是泪。
我和他,从小就认识。似乎一直粘在一起,我很喜欢他,可他不知道。他像太阳一样,惹人注目。而我,只是一个小跟屁虫,充其量,是颗小星星。
他人很温柔,无论对谁。可是对我来说,他的温柔是毒药,我戒不掉,也不想戒。
那年,我们都还年少,不懂爱,不懂情。只懂得冲动和占有。比如我,比如他。
我为他折了1985颗星星,只因为,那是他出生的那年。一颗一颗的折,一颗一颗的数。没有原因,只有情愿。其实我还是有私心的吧,也许只是为了不让他讨厌我,嫌我烦那么简单。
印象中,我们从没分开超过3天,大人们打趣,说我们像对小夫妻,呆在一起的时间,比和他们呆在一起的时间还长。当时我嘴上反驳,可心里,甜丝丝的。嘴角的笑容,也就那么爬上来了。
15岁的那年夏天,有人向我告白,我跑去找他。急急忙忙的,就像是男生告白的对象不是我,而是他一样。我问他,你觉得怎么样,他笑。摸摸我的头,说很好。打趣道:我的小跟班终于有人追了。心,煞那间,冷了下来。
最后我还是拒绝了那男生。当男生问我为什么时,我哑口无言。敷衍道,我们还太小,学习重要,可心却全扑在他身上。
然后是日复一日,年复一年,没起伏,像白水一般的生活。我和他之间,再也没什么。
17岁那年春天,我难得的穿了一身绿色。被他敷衍的夸了可爱,之后,无可救药的喜欢上绿色。现在想起来,还真是傻呀。
当我在疯狂的迷恋绿色的时候,他却对我说,他有了喜欢的人。心,又冷了,而且这次,我似乎还听到了碎裂的声音。
苍白的笑容,我说不出来话,流不出泪。是不是我的前世,把眼泪流尽了,所以这世的名字才会叫泪,所以才流不出泪来。我只有笑着,不语。
他很快发现了我的异常,焦急的问我是不是不舒服。我摇摇头,想告诉他我很好,但最后还是无声。咬住下唇,用力点下头。他跟我说不舒服的话就先回家休息吧,又是温柔的语气。
突然间,我开始讨厌绿色,讨厌我为他做的一切,讨厌他的温柔。讨厌一切,却惟独不讨厌他。我想,就算他杀死我,我也不可能讨厌他的。因为光有喜欢就足够了,足够填满我的心。这,是不是单亲孩子的悲哀?
我想我是爱他爱惨了,我愿意为他做任何事,甚至,是去帮他追那个女生。讨厌那个女生,讨厌她的一切,却没有原因。我知道没这就是所谓的嫉妒。让王后最后失去美丽和生命的嫉妒。我同样讨厌这种感觉,像是猛的变坏了,不像我了。
17岁的冬天,我体验到了嫉妒,以及厌恶。第一次,对自己以外。
17岁的冬天,我了解到了自己到底有多爱他。也知道了,这种感觉,以后不会再有了。
同样是17岁的冬天,我立下我人生中的一个誓言,那就是,我要他爱上我。无论什么方法。
我很不甘,为他默默做了那么多,却得不到回报。反而那个什么都没做过的女生,却得到了她的青睐。
17岁的最后一天,我决定向他表白。
还是17岁的最后一天,母亲出车祸,当母亲试图在12点之前赶回家时,被超速的汽车撞上。
也是17岁的最后一天,我体验到了分离和死亡。
我想把眼泪哭干,把眼睛哭瞎。可最后还是流不出一点泪。最终,我还是恨不起来他。也恨不起那个被我称为母亲,却吝啬给我一点爱的女人。毕竟,她生了我,养育了我。也毕竟,她的出事,与我,脱不开关系。
出殡那天,我面无表情,他就在我身边。一直紧紧的握着我的手,大人们的窃窃私语被我听入耳中。他们说我很没良心,谈论着我到底有没有哭过。
我不语,继续面无表情,直到深夜。他摇晃着我的双肩对我大吼:“如果你想哭,就哭出来吧。在这样下去,你会垮下去的!”
我想告诉他,我不难过,我一点都不想哭。可眼泪尽然慢慢溢出眼眶,滑过嘴角,然后如雨般得,无法停下。
心,开始痛。他抱住我,我们的背后,是无尽的黑夜。我流了一整夜的泪,也流了一整夜的回忆。
一切只是我突发奇想而已。
就像是一本日记。
记载了他和她的种种。
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第1章 别说喜欢
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