《缘起长安》孤城念长安

2、第 2 章

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　　我以为我们可以一直就在这么暧昧的关系中一直走到毕业，那个时候我们应该会各奔东西吧，我知道我放不开他，我已经习惯了身边有他的日子，每一天都那么美好，美好的我想把我们装到画中，这样我们之间的关系就可以定格到那一刻。大三了我感到我们可以在一起的时间不会太久了，突如其来的疫情浪费了我和他半年的时间，就在这个疫情中我最担心的事情还是发生了——来到学校之后他告诉我他找了一个女朋友，我知道从这一刻起我完了，毕竟我们之间重来没有确定过关系，也没有发下过什么山盟海誓。从那一刻起我知道我以前对他的感情都是一厢情愿，他好像从来都没把我放在心上过。
　　我的痛苦从那一刻就开使了，没法排解，我不知道这种感觉该对谁说。每天都闷闷不乐。每天的情绪变化都挂在脸上，我在他心里甚至算不上一个普通朋友，他从来不问我什么原因，从来没有安慰过我。我发现我的感情是那么的下贱卑微，卑微到我在他的内心中掀不起一丝波澜。
　　之后的日子我现在都想不起是怎么过来的，在我没有说透前他还陪在我身边，但已经不会像以前那样有轻松愉快的氛围了。我拼命的想抽离，可是谁都知道当陷入沼泽后，越是挣扎陷得越深。我不知道我能做什么，我甚至都不知道我想做什么。虽然他还依旧陪在我身边但又有谁能想象的到你喜欢的人明明陪在你身边可他的嘴上说的，心里想的都是另一个人。你喜欢的人在你的面前和别人说着甜言蜜语，这种苦涩，我该承受的不该承受的都被我承受下来了。我能怎么办呢？
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　　借用南康白起先生的一句话“我比任何人都希望他能幸福，可是当我想到这种幸福没我的份我还是很难过。”我没法去阻止他去追求他自己的幸福。我只期望他的心里有我哪怕只是一点也好证明我对他的感情是值得的。可我好像一点也没有感觉到。
　　还记得有一次我喝酒之后，其实那天我不想回到宿舍的，我怕见到他，他总是在我面前和他女朋友说一些情话，这是我最不想看到的一幕，看到他打电话时脸上洋溢的笑容，我自己真多余，没有人希望自己是多余的那一个，可你又不得不接受你自己的这种身份。我想见到他，那天晚上昏昏沉沉的走回了宿舍，没发现直接走到了阳台上，刚好撞到他在通话。
　　这次他好像注意到我了，或许是迫于面子吧他放下电话走过来问候我，我借着酒劲抱住了他，我也不知道为什么他没有推开我，那天晚上我控制不住我的情绪趴在他怀里哭了，近乎一年的委屈在那一刻彻底释放了，被他抱着的时刻或许是这辈子最幸福的时刻吧。以后应该也不会再有了。那晚我睡得特别安宁。
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　　我知道这一天终归会到来，我给他表白了，没意外他拒绝了。即使我知道结果是这样可我还是要说出来，他拒绝的很坚定。我终究是失败者，要是爱情能以谁来的早晚来绝定的话我或许就胜利了吧。我明明比她来的早的。
　　那天过后我的生活已然失去了色彩，好在寒假来了，我们分开了两个月之久，他没找过我我也没去打扰过他。我以为过一个寒假能让我好受些，回到家才发现那种深到骨髓的思念根本挥之不去。一个人的日子最是难熬，每天都抱着手机期盼他哪怕随便一句问候我也比现在好很多。一天又一天始终没见到他的问候或是什么的。
　　我想尝试着放下他，可做不到，开学的日子一天天逼近。总归还是开学了，我不知道我改以一种什么身份去面对他。索性找了一个理由搬到学校外面，虽然学校不允许，可我总归要活下去。
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　　开学之后我很惊讶，他突然找我说是想见我一面，我心里十分忐忑。这次我不知道他想给我说什么，因为我毕竟也没打扰过他，其实我内心有点窃喜的。我以为他会回心转意，结果还是我想多了。
　　见面什么都没说，我只问了他为什么还要来找我，他只是淡淡的说了句我不想做一个绝情的人，毕竟还有三年的友谊在。我想知道我该不该高兴一边他和他女朋友说着甜言蜜语，一边又来和我说这些。我觉得我就是个傻子，可我发现他来找我我还是很高兴，即使这是新一轮折磨的开始...