11、亲情-妈妈 ...
-
第11章亲情-妈妈内容不完整的爱
我的妈妈爱我，我知道；我的爸爸关心我，我知道。可是这不是幸福的全部,幸福需要一个表达，一份理解。
妈妈很爱我，从小我接触最多的是妈妈，抱我最多的是妈妈，小时候，当所有表姐表妹们挨奶奶打时，妈妈是最护我的人，长大了妈妈把好吃的给我，接我上下学的也是妈妈，为我和爸爸洗衣做饭的是妈妈，所以我知道妈妈爱我。
小时候，妈妈说我很胆小、内向，不太敢和别人怎么说话，懦弱的我是她对我的认知，我的每一个‘主见’都会被当成‘学来的’，因为我是个‘木头’，所以木头怎么会有好‘主意’，好想法’呢
一直到我俯瞰世界的时候，在她的眼里我依然是那个学习不错但却头脑迟钝，胆小无用的笨女孩，这也使我的生活变得更加有趣，我在妈妈的眼里永远是个胆小的连话都不会说，一件事都不会办的自闭的‘孩子’。
而将来每当我和朋友说起这件事，他们都觉得一定是我的演技太高超了，可以骗过身边的人，接着就会说“没想到阿，这么小就会办猪吃老虎了，难怪现在这么猖狂，从小就是一BT,哈哈哈哈”。
然后我无奈的叹息道：“我没进学院前就已经不是那样了，只是每次母亲对我说“你这样胆小没用，将来怎么办”时，我都有意正言辞地抗议过，可是我的家人不知道为什么对我了解总是停留在小学那段时间。大概一个人的转变太快，周围的人就迟迟不能接受吧
哎~~（撩一下刘海）无论我怎么说，就是听不进，让我郁闷了好久，‘你是不是学来的，是不是看来的，懂不懂这样，去了要先这样，再那样，不说这个，不说那个’不过正因为他们的“拒绝”，才让我毕业后玩的这么开心，生活多了很多乐趣呢，想想还是值得，呵呵，再说了，要是我真的有意隐瞒，你们认为那些过去的朋友会知道我个性开朗，大大咧咧吗”
“狡辩”这是当时大家一致的反应。
天地良心，我所说的是真实的，当然我的良心可不是一直都在的阿。
其实就是因为长久以来妈妈总是不断的对我说我很笨，和朋友们在一起我只能是个“小妹”，被别人使唤，这让我一直很反感，也逐渐随着时间而增加了我们之间的隔阂，这让我很心疼
我交朋友不是为了做老大，我帮朋友也从没想过是在被使唤，我也不认为被大家称为才女的我会是个笨蛋，我对自己的能力很有信心，我该为自己没有太过叛逆，为了证明那些无聊的东西而改变自己的交友准则而感到骄傲了。
我一再的辩解，想让妈妈睁大眼睛看清楚，认识了解她的女儿到底是什么样的，我不希望每次妈妈看我的时候，总是好像在看别人。那时少年的我需要一份理解。
我尝试了5、6年，结果毫无起色，我也放弃了，同时也找到了一个乐趣，因为我变得喜欢游戏别人，扮猪吃老虎的游戏让我感到很有趣，是的，我在高中的时候开始养成了BT的个性，呵呵，很有趣，进了学院后就更加不可抑制了，因为思想有了匹配的实力。理论和实践可以结合了
当我把所谓的亲人一一处理了以后（放心没出人命），看到他们痛苦的表情让我每每都开怀大笑，没丢弃他们是我对他们的仁慈。
妈妈说我不讨人喜，因为我嘴笨，可是笨到连和自己父亲做个交流都少的可怜，就是个问题了，所以妈妈出尽了难题给我，让我问爸爸要这，要那儿，让我大手大脚的花钱，把我的好习惯搞得一塌糊涂。
妈妈说我不懂事，爸爸做错事，不会帮着她说说爸爸，都说有些话小孩对父亲说更有效果，我估摸着应该是打父女之间的亲情牌，为了孩子希望能够浪子回头，可是对于一个从小就没有亲切抱过我和我深入交谈的父亲进行一场父女爱的会谈，会不会太勉强了。
少年的我已经思考得太多，多得忘了那个人是我的父亲，不是外人。
虽然我知道爸爸也是很关心我的但毕竟接触太少，还没有到亲密无间的地步阿。
妈妈对我的抱怨也随着她成为一个真正的家庭主妇变得脾气暴躁而更加厉害，经常为了小事儿对我拳脚相加，到了我中学，我们可以说三天一小吵，五天一大吵，日子虽然富裕了，但是感情却淡了，只能共患难，不能同富贵。
到了高中因为家庭的原因，妈妈的心情更加差了，时不时地发脾气，而我也长大了，不再去做无意义的辩论，因为我有了逃避的念头，我想早日上大学，逃离这个家，这个，时而给我感觉幸福的三口之家，时而让我压抑的喘不过气来的好像随时都会消失的家，我可以在外面遇到困难挫折也不认输，但却没有勇气踏入家门。
光鲜亮丽的外表，遮盖不住内心的丑陋，夜深时，你在哭泣。
我承认在经过很多事后，我的心比别人更加冷，更加扭曲了，但是我的心也比别人更加敏感，我一直认为上天给了我一颗悲天悯人的心，常常因为些许的小事而感动流泪，却又给了我一颗冷酷的头脑，拒绝一切无畏的仁爱，这让我在一段时间里经常边伤害人，边哭泣，头痛不已
我没有能力解决家里的纷争，却又无法置身事外，因为我爱妈妈，我不想她哭泣，即使我不能和她一直和睦相处，但没有爱何来恨，爱的越深，恨的越深，
我依然记得小学在一次妈妈对我的哭泣和打骂中，我的心有多痛，不是觉得自己委屈挨打什么的，而是心痛，心痛母亲那一刻的冷漠，
加上朋友的背叛更加难以言语，妈妈打完我就去出门散心了，好像什么事都没有发生过，从什么时候开始，舍不得别人骂我打我的母亲，变得如此随意发泄了呢，
而我坐在椅子上，抖着弱小的肩膀哭着，我居然想到了死。像妈妈说的那样，小时候的我就是个懦弱胆小的孩子，逃避，我只会逃避。我差点就彻底推翻自己了
现在想来都觉得我那时候真够懦弱的，还有就是好笑，在遇到困难和挫折只会选择逃避，永远不会是我samendy做的事，这也是我将来作为自己告诫自己的东西，用自己过去的愚蠢来提醒自己不是最好的例子吗。
我为什么要因为别人而放弃这些美好的东西，命是自己的，我要得到的更多。
此后每当我被妈妈逼得想要抛弃自己时，我就会看看天空，想想当初自己对自己的承诺，我就会坚持下来，久而久之，将来的我已经没有什么可以威胁到我了，亲情、友情的伤害不再让我惧怕。
我的一生中让我出现过自我结束这样念头最多的就是我的母亲，我爱的母亲，也是伤我最多的人。这是一个抱怨，只是个抱怨。抱怨中往往疏忽了很多美好。
妈妈越来越习惯将所有的错误归咎于我的身上，小到打翻弄破东西，原因我没有及时接住，帮忙，大到家里的纷争和个人的钱财得失，原因吗无从得知，最多的就是替妈妈背黑锅，那是我最有用的地方了，我想是的，不过也就小事而已。
积少成多其实很容易，很简单，甚至很短。
那时我小，我不明白为什么妈妈自己做错事一定要我承认直到我很大了，也是如此，有些甚至我觉得连错事都算不上
幸福需要一份表达，相反也是。
妈妈爱我，但确从来不顾我的心理感受，这是我恨她的原因，从小的伤害让我对感情不抱有过多的奢望。
妈妈可以为一串钥匙锁在家里而对我拳脚相加，可以因为我的毫无反应而谩骂我，一些侮辱性的言语一句句像针刺那样扎入我的心里，时间长了，既然不能反抗那就享受心疼得滋味，
是的，我的心理就是这样逐渐扭曲的，我不后悔也不觉自己可悲或是可怕，这样的我才最终造就了今天强大的我。
我爱我的妈妈，我不能忍受她被别人欺负，即使那个人是我的父亲。而我忍受着母亲对我的抱怨和责骂。
我恨我的母亲因为她在给于我母爱的同时又彻底粉碎了我的心，让我痛恨她让自己不能完全去恨。因为她是我母亲，生我养我的人。
以上为我儿时的记忆，那年我14岁不到，从10岁开始，我逼着自己长大……，逼着自己认清现实，逼着自己默默忍受，但是逼不了自己不流泪
作者有话说
第11章 亲情-妈妈
