《在爱的边沿流浪》蓝调咖啡

3、（二） 2007年

　　2007年我结束了我的中学生活，选择离开家乡外出求学。没有人知道我为什么选择这个学校，只有我自己深深地明白，我并不想在呆在一个让我伤心的地方，一个有着我太多回忆但却并不很美好的的地方。我要开始我的另外一种生活，我想它应该是快乐的。

　　大学的生活给了我很多的精彩，我的生活也被整天这样或者那样的活动填满了。我没有时间去想那么多其他的事情，我喜欢这样的生活，每天忙忙碌碌，尽管并不知道自己最后会得到什么。但我喜欢这种忙碌的感觉。每天重复着单调的三点一线的生活，这并不是我想要的。可是不管怎样，生活还在继续。

　　刚到大学我什么都不懂，师兄们都这样告诉我们说，我们理科学校的女生本来就不多，有机会的话可千万不敢错过，否则后悔莫及。听过之后，我只是傻傻的笑了。我还有喜欢别人的感觉吗?我还可以去喜欢别人吗？在爱情的世界里，我注定了是一个流浪者，没有属于自己的快乐和幸福。我现在也不敢奢望幸福会降临在我的身上，我想我应该会一个人度过我的大学生活，我不想让我自己影响到别人，我怕给不了别人幸福反而让她伤心。

　　突然有一天，我收到了一条陌生的短信，说什么我们相见还会是朋友吗？那时候的我们是因为太年轻而错过了彼此，知道你现在上大学了，很为你感到开心。但愿我们还是朋友。可依。我努力想要忘记一些事情，可是却总是在这样的情况下给我一些我想要得到却得不到的信息。朋友告诉我，你也该醒醒了，世界如此美好，为什么你的眼睛看不到呢？我说，还会出现让我眼前一亮的美景吗？

　　学里面好像特别的流行班与班之间的联谊，纯粹是为了解决个人问题而组织的一种变相的集体相亲而已。参加了几次，觉得没有什么意思，今晚的联谊我决定放弃了。独自一个人走在校园的路上了，想着自己过去的一切，不知不觉走到了一片草坪附近，看到一个女生蹲在地上看着自己的自行车，应该是车子出现了问题了吧。这时候突然间想起了师兄的话，有机会的话可千万不要错过，否则自己会后悔的。于是，我走上前去，我并不希望她是天仙一样，至少不要是一只恐龙就好了，我在心里默默地对自己说。

　　当我的身影映在她视线前面的时候，她抬头看到我，眼中满是乞求帮助的意思。这时候，我当然不能放弃这么一个好的机会，更何况是帮助美女的机会。美女在一边认真的看着我，好似我会对她的爱车实施什么不轨的行为似的。我很快的帮她将单车弄好。

　　在昏黄的路灯下，我和美女作伴送她回宿舍，一路上她的话语都很少，我们几乎没有言语的走了一段路程，终于我开口了。

　　“你是哪个学院的呀？”

　　“文学院。”她没有抬头，只是很小心的回答了我的问题。

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　　我可以清楚的感受到她有一点紧张，可能把我当成坏人了吧。幸好这一段路并不是很远，来到她的宿舍楼下，帮她把单车放好，说了声再见，就在我准备转身回宿舍的时候，她开口了。

　　“谢谢你，帮我修好了单车。那个，我叫林思影。”

　　“李明轩，07级。”很意外听到了她的声音，我转过头回了她一句。

　　“借我你的手机用一下……”她看着我说道。

　　我感到莫名其妙，可还是机械的将自己的手机送到了她面前，只见她快速的拨通了一个电话。很快的她就挂了电话还给了我。这一连续的动作仅仅在几秒中之内就完成了。我接过电话离开了。只听见她在后面说以后有时间的话请我吃饭。我没有回头，自以为做了一个很酷的动作朝背后挥挥手算是再见。我在心里想我们只知道彼此的姓名，更何况是真是假只有自己知道。对于这样的一次所谓的艳遇我根本就没有放在心上。

　　日子就在指尖一天一天的划过，我依旧在自己的轨道上行走，与别人没有什么交集。顶多就是和哥们几个出去喝酒。那天当我喝的酩酊大醉的时候，突然收到了可依的短信，她告诉我一些她的近况，那些让我很意外又很期待的讯息。她并不知道我为什么会喝成这个样子，我想忘记她，忘记她……可是为什么总要在我想要忘记她的时候她就会突然出现呢？我强迫自己不去想她。为什么一个人总是在偶然的时间出现在你的生命里面，却要你用一生的时间将她忘记？我一直在思考着这样的一个问题，却始终没有答案。

　　可依还是偶尔会给我发信息，告诉我一些她的近况。我不知道这代表什么，只是我已经对自己说过，已经没有什么可以让自己去挥霍的了，包括爱情。我在自己的世界里面将心封锁，将钥匙丢弃在记忆的柴堆里。可能上天就是不愿意让我有一份属于自己的幸福吧。我不知道，难道我就只能在爱的边沿流浪吗？

　　从没有想过，在我的爱情题材里面会有这么的故事，也不曾想过，在我到达红地毯之前，会有那么多的站台。我想我就是一个可怜的人吧，在自己的世界里面孤独终老，或许我没有爱别人的权力吧。

　　上天还是比较眷恋我这样一个可怜的人吧。突然接到了一个陌生女生的电话，说请我吃饭。我简直不敢相信自己的耳朵，原来是那天我帮修自行车的那个女生呀。在我一直考虑他怎么会有我的电话号码的时候，终于响起了她用我的手机再拨号码的时候嘴角那一抹微笑，当时还在奇怪。一般只有我们这种男生才会用到的花招原来被她盗用了，美女请客岂有不赴约的道理。

　　在我精心打扮之后，终于按点来到了她的楼下，那天是晚上看她也不是很清楚，今天可不要失去了这么一个绝佳的机会。尽管我没有爱别人的理由了，但是我应该会有欣赏美女的权力吧。

　　之后的之后，我和林思影的关系变得越来越好。我不知道这是一种什么样的关系，在她需要我的时候我可以随传随到，手机随时为她保持畅通，而我自己，只能等待着她的命令而已。可是，我却很开心这样的一种关系，是不是现在的大学生都比较喜欢玩一些暧昧的游戏呢。我不想呀，我想要忘记可依，忘记她。人们都这样说想要忘记一段感情，最好的方法是开始一段新的感情。难道是因为这样我就可以接受思影对我的安排吗？我想我最终可以在她的世界里面留下一点痕迹的。

　　为什么在此刻我会想到可依呢？那个曾经深深印在我心上的伤疤呢？总会在我脑海中闪现过去的点点滴滴。这一切到底是为什么呢？我一直在问自己，可是我不能给自己一个可以说服自己的答案。

　　想念是刻在心上吻，每一道都深的那么蛮不讲理。痛到至深之处，才知道原来自己还是忘不了她。如果当初我知道所有的爱情都应该是简单而执着，来自外部和心理的压力永远打不败执着与紧靠的两颗心。我想我会选择坚持的。

　　而现在，在她选择放弃的那一刻，我想我也应该试着放弃了。可是，我总是忘不了她。。她始终是我心上的一道伤疤。尽管时间可以改变一切，可那道疤却始终存在。

　　上天也许是眷顾我这样一个可怜的人吧，偶尔可以给我一点安慰。世界如此美丽，对我而言却常常是朦胧与不真实的。

　　我想我真的应该开始一段新的感情了，我不要一直沉迷在拥有可依的世界里面，没有我自己的快乐。年轻的心，我敢不敢再次轻举妄动呢？

　　内心的挣扎过后，我终于拨通了那个很熟悉的号码，听到了那个熟悉的声音。

　　同样的夜晚，同样是昏黄的路灯，也同样是我推着单车，同样是我和她，等待着我的应该是不一样的结局吧。会不会如我所愿呢。我在期待着一个属于我自己最美好的结局。

　　走到一片草坪前面，坐在草坪上聊天，这样的情况是不是也太过于暧昧吧。我要不要对她进行下一步的行动呢?我在心里默默地为我自己加油鼓劲。可是还正当我自己还在犹豫中的时候，她把自己的手放在我的手中，用她的话说是帮她取暖。我傻愣了一下，然后紧紧的握住了她的手，放在我的掌心。只是她低下了头，我不知道这样的举动算不算使我们已经是男女朋友了，我也不知道这意味着什么。我认为这肯定是。向上帝许愿，时间在这一刻暂停，永远的留在这幸福的瞬间。

　　然而一切并不会如我所愿，时间还是沿着自己的轨迹向前走着。而我也要和这样一个美好的瞬间暂时告别。送思影回宿舍之后，我一路开心地回寝室了。

　　回到寝室，我躺在床上，不停地回忆刚刚发生的一切，我会不会就这样在这种幸福中快乐下去呢？我一直坚信，女孩的手是不会随便给人牵的，因为手里面有一颗心，是女孩的掌心。牵着你的手，放在我心口，然后我们一起走向幸福的地方。所以我相信，我和思影应该会快乐的在一起的。

　　我以我的为世界从此一片阳光灿烂，我的生活从此开始了快乐的旅程。

　　天气突然转冷了，我发信息过去，她也没有回。我打电话她也不接。自从那天晚上过后，她好像变了很多，不在是以前的那个她了。在我的坚持不懈下她终于接通了我的电话，好像已经忘记我们曾经牵过手，好像一切都没有发生过。原来只是我自己一厢情愿，原来是存在上帝的，我当时许愿就是一个瞬间，现在他灵验了，只给了我那样的一个瞬间。我是应该感谢上天还是抱怨呢？

　　原来低下头的那一刻，其实，什么也没有发生，也没有什么值得炫耀的。真的就像张爱玲说的那样，人生最害怕的是牵手，因为牵过之后便是分手。

　　我不想失去这样的一个好朋友，所以我放弃了这样的一份没有开始就被扼杀在萌芽状态的感情。但愿我自己的选择没有错。在爱情与友谊之间，我宁愿选择友谊，至少朋友应该是一辈子的幸福。

　　我不知道自己的选择会换来什么，这样的关系并不是我想要的结果，我的世界因为她的出现已经出下了一点点的色彩，而我也不知道该怎样去面对她。而她好像很不愿意和我在聊天一样，我们之间的距离就在这样的时间与空间中越来越远了。

　　我不想活在对过去的回忆里面，更不想活在对现在这样一个不可能实现的假想里面。所以我接受上天给我的安排，我想我只能在自己的世界玩乐。孤独一生，终老我的生命。

　　也许思影的离开，其实她从未走进我，让我受到了很大的打击。难道我真的就要这样过完我的大学四年吗？在没有女朋友的日子，在想忘记可依的挣扎中，我不知道自己该怎样继续我的生活。我整天呆在宿舍里面，喝酒，让酒精麻醉自己的神经，然后醉倒在自己的世界里面。在没有别人的世界里，我自己享受孤独和寂寞的滋味。