后记:本文于2022.2.11中午11∶21修文完毕。
终于完结了!!!
感谢陪伴至此的朋友们。可能这几篇番外写的有点草率了哈哈哈。
虽然完结了,但是她们的故事仍未结束。未来仍有无限可能。
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写文:2021.3.3——2021.12.27
修文:2022.1.19——2022.2.11
再修:2022.1.26——2022.7.1
写文背后的故事:
断断续续的也已经快一年了诶嘿,此文其实是为了一个最好的朋友写的。(她至今都不知道哈哈哈哈哈,不想告诉她鹅鹅鹅)
那么我就来说说我和她的故事和写下这个故事的缘由吧。
当时的我们闹了矛盾,我们都处理的很不冷静,我戳着她的痛处骂她气她,她也骂我气我,然后一气之下,我做了我很多傻逼事情,然后也删了她的所有联系方式。她也从此拉黑了我。
我们于三年半前认识,我们相差一岁多一点。
当年,我送过她一个小皮筋,上面刻有我的名字。那是她16岁生日的时候送给她的。
她在我15岁的时候亲手给我织了围巾,我当时为了气她便骗她烧了一切。我很过激,很不理智。
她也因此拆了我的名字。那是我后来偷偷看她的时候发现的。
当时是21年的新年,我们于除夕前夕闹的很不愉快,我也因此再次过了一个不怎么愉快的新年。我不知道她过得怎么样,我也没有再去问她感受如何,但我知道,事后,我后悔了。我是真的很后悔。
这个时候,那个给墨湛取名的朋友就陪伴在我的身边,开导我。她说我们都有错,她逗我开心,跟我拌嘴,就像故离和墨湛那样。
我自认为我的心理也有些病态和悲观(6.17查出了焦虑性抑郁症因此住院)。不仅仅是这件事情,还有一些学业相关的出了问题,我发现我好像在人多的地方待不下去了。我觉得就像是沉在大海里,我不能呼吸,我只想大吵大闹拿着刀子砍自己,可是我不敢跟别人说。
其实之前有跟别人说过的,但是后果就是他们全部都离开了我。
什么“你就是想太多了”“看开一点”“你就是娇气”“你为什么不会开心一点呢?”这些话听过太多太多。
我只想说“你可以试试变成我,你知道了,再来说我也不迟,不要随随便便给我贴标签,你真当你我可以共情了?”
我不敢跟B(就用B来代替给墨湛取名的朋友吧)说,我也不想显得我很那什么。我就实在没办法了,突然间看见了自己断断续续写过的日记(因为懒,实在是受不了了就会翻开写上几页)
我当时真的觉得无法接受L(她名字里有个L为了她写下整个故事的那个人)的离开,我很郁闷。我想得到她的原谅。
但是我们闹的很僵,我不懂事,我触碰了她的逆鳞。我也觉得我总跟B说的话是不是太过于烦人了。我觉得我们都回不去了,但我还是无可救药的想要挽留她。
我想破镜重圆。
在她离开的一个月后,我开始写下了这篇故事,我喜欢古代,于是便瞎编了这个故事,我喜欢向日葵,我也想起了那个手链,我便用手链来当做故事的一部分,它最后碎了。但是我却让微澜给故离留了个项链。
微澜的名字取自她的一部分,故离的名字寓意为“故人离”。
我让她们受过伤,出过裂缝,一方为了一方死了一次又一次,其实我是任性的想要以此证明“你对我很重要,我愿意为你一次又一次”。我从不爱惜自己,但我是真的觉得你对我而言很重要。
我作息其实比较阴间,写这几十万字基本都在深夜(凌晨一两点,偶尔通宵),我写的每个片段每个吵架每个情绪激动的环节的时候都是根据自己的心情来写的。当我烦闷了,就让她们痛痛快快相爱相杀一场,当我极端心理出来的时候我便会让故离替我死上一次。当我突然想起她拆散我的东西,我去挽留她,她只对别人欢声笑语对我冷暴力的时候我会用故离来质问微澜“你真的就如此厌恶我吗……”
好吧扯远了。
这一年间我们之间的裂缝一直存在。
我几次想过放弃,几次站在楼顶眺望楼下,但是B一直都在陪着我。我也很感动。
就这样,我断断续续浑浑噩噩的过了一年。学业问题,友情问题最终都还未解决。我很讨厌过生日,眼看着生日快到了,我便预谋了一个大计划。我拼命的赶着这篇文。我想给它一个完整的结局。
我不希望它像我们一样是个be,我喜欢她们两个能够代替我和她破镜重圆。
起初的前半多年很激烈,我拿她们当我们的替代品,可后来我发现,这对她们很不公平,于是我便开始试着放下。我想让她们成为她们自己,让她们自由。
终于,我一赶再赶,于2021.12.27我写完了正文。
还有一个月左右就要生日了,我想着今年也许她不会陪伴我了吧。想到这儿我就更加的不想过生日了。
我很疑惑,为什么每年生日总要出点事儿,不是病危就是清冷,不是清冷就是哭泣。
我想结束。我很空洞,很迷茫。我突然开始怀疑自己存在的意义。
我觉得可能没有人需要自己。
我有英雄病,我想要跟微澜一样心怀天下做许多有用的事儿,但我却又跟故离一样存在私心,疯狂偏执。我自己都救不了自己,我拿什么来救别人?
还是算了吧。
因为讨厌生日,我便让故离在微澜生日死了。
然而,让我没有想到的是在2021.12.29那天下午,她主动找上了我。
她回来了。
她说:“我释怀了。有的位置的空缺是别人永远无法填补上的。那日是我先太过自以为是,是我曲解了你的意思不听你解释,是我错了。”
我有些愣了。
我回复她了一句“对不起,但我真的没有想要伤害你。”
她当时还告诉我:“其实我怕你再也不会原谅我了。”
我告诉她:“你还记得吗?我说过‘除非你们主动离开我,否则我是永远不会离开你们的。就算是真的离开了,我也会无可救药的回过头赖上你们。’”
她说:“我记得”。
我哭着说:“我其实没有扔掉你送我的东西,我真的没有,”我翻出照片给她看,“你看,它们都还好好的。”
然后她告诉我:“其实,你的名字我一直都留着。我拆了它们,但我又重新给它们装了上去,就是有点丑。”
“但我很喜欢。因为它们很重要,你也是。”
那是我第一次感到心痛,胸口闷,喘不过气。
我觉得我对不起她。不停的流着泪,或是高兴或是委屈。
我明明都快要放下你了,快要适应没有你的生活了,可你为什么回来了呢。你一定会走的,一定会再次离开我。你就是想报复我,想害我一次又一次。你想跟之前的所有人一样扔下我一次又一次……
我抱着怀疑的态度,很是不安。(故离的脑补就是跟我学来的。我因为好几段不愉快的友谊至今对所有人抱有猜忌虽然这不对)
但我最终还是无可救药的开心着高兴着。
原来破镜真的可以重圆。
故离微澜解开误会重归于好,我和她也是。
我写的时候我们刚刚分离,我写完了,她也回来了。
可是在2022的一月中下旬,B因一些原因也开始离开了我,至今未归。(好啦四月的时候她说“夏天到了,我们该释怀了”)
或许我真的是活该独自一人。或许我的极端心理,负面变态的心理真的不适合拥有朋友吧。
算了,各走各的路吧。
写完了,我也释怀了。
感谢看我废话的你们。【鞠躬】
以上发发牢骚,就是最近有点烦躁没人说了,觉得不太好可以自行划过诶嘿!
下面来说些写文趣事——
本人呢,是个取名废嘿嘿。
其实全文的所有名字除了微澜,故离,墨湛,别的都是瞎取的。
闭眼盲打,敲到谁就是谁。
然后吧,玉兰国这个名字当然也是瞎取的,结果写着写着写出了不一样的意味……
“遇澜国”?好巧啊!故离寻找微澜,在玉兰国遇到了微澜。可能这就是命运的安排吧。
还有那个血魔山的红枫林的来历也是巧的很。
其实南霜、祭烨的名字也是跟摸盲盒一样盲打的,后来我就在想他们这个CP叫什么好呢。
南极?霜烨?后来觉得“霜烨”两个字整体看起来好看,于是便就叫做“霜烨”了。
然后读了几遍后突然想起一句诗“停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。”
我写这段的时候也是临时起意,没有大纲。因为B说她想看纯爱,我就刚好还差个大事件来引导结局。于是就因这句诗脑海中浮现出了一片红枫林。
接着便好像看到了两个少年模样的人躺坐于红枫树下,一个吊儿郎当,一个温柔无限。
为什么主角死那么多次除了自己当时心情不好
还有就是我个人认为经历过生死之事最终仍留下忘不掉彼此的才是真感情。
出于可怜,怜悯的很讨厌就是了。
然后就这样啦。
好了,现在已经是凌晨一点半了,不写了,耳鸣了,突然间脑子也空了。
2022.2.12凌晨留。(2022.7.1补)
真没想到睡着后梦到了自己跟故离一样出现了血痕,被缝了好几针,模模糊糊的觉得自己是为了保护什么人,但仔细一想,好像并没有需要我保护的。也许是修文修魔怔了吧好家伙。
2022.2.12早晨留。