《一日一夜的爱恋》水漾清泱

19、厌食症 每天我拼命

　　说是放了暑假，可是对于我来说似乎比平时都忙。学校似乎对我们这些竞赛成绩前列的同学们异常的关注，毕竟，学校好多年没有竞赛走人了。
　　省里的某个大学举行竞赛辅导，辅导的老师都是大学的教授们。据内部消息说，那些都是很大牌的老师哦，本科生基本见不到的。满怀憧憬的就去了人家学校辅导。吃住都在那里，第一次体验大学的生活，感觉特别好。
　　宿舍住的很有意思，一楼是哲学的宿舍，二楼是公共管理，三楼是体育。很老的楼，据说是建国初期的，只有三层。我们讨论了以后，得出结论，学哲学的，应该躲在阴暗的角落里研究，学管理的，在中间承上启下，学体育的因为体能好，就爬楼了。
　　本来都是男生宿舍的，可是我们的人不多，女生一层，男生两层。我们很悲哀的住在了顶层。窗户外面是有一个大树的，以为大树底下好乘凉的我们发现，大树不仅档不了热量，而且还很招蚊子。第一天晚上，傻乎乎的我们都没有挂蚊帐，然后就都壮烈的牺牲了。早上爬起来第一件事就是数倍蚊子叮的包，比比谁的多，我以32个屈居第二，第一的那个女孩竟然有50多个。真汗啊~~~
　　还有，他，也来培训了，不过娃似乎很有经验，他是唯一的一个挂蚊帐的孩子，第二天看到他神清气爽的去上课，基本所有人的目光都能杀人了。
　　辅导很紧张，基本一天都是在上课，下课的时候就在整理笔记。一天八个小时，上午四个下午四个。回去自己再加四个。我第一次经历这么高强度的学习。学校的那些东西我才觉得都好轻松。我和旁边的女生说好，一人记一句，回去再相互抄。即使这样还是很累的。每天步履匆匆，看着周围真正的大学生们悠闲的样子，不知道多嫉妒。
　　培训的20天很快就过去了。大概前一个星期的时候学校就开学了，我们这是属于特赦分子。其实，最后的那几天很憔悴的，我特想回去上课，我心疼我的数学课啊。公子期间给我发了许多信息，还来看我一次，给我带了好多熬夜必备的零食，把我激动的热泪盈眶的。
　　回了学校，因为是假期，学校很人道的取消了早自习。每天睡到七点起真是一件幸福的事情啊，尤其是自己消瘦的体重，妈妈都不忍心我早上早起，连家长都不数落，我幸福的快要泪奔了。尤其是看到公子的黑眼眶，听到他说他妈每天让他5点起来记单词我就爽歪歪啊爽歪歪。充足的睡眠让我每天神采奕奕的，和周围娃娃没颓废的表情形成了鲜明的对比，当然，这些颓废中是不包括他的，他一直都是那么的神一样的存在。怎么会有疲惫呢？

　　开学了，学校又恢复了紧张的时间表，开始一段时间我好不适应的。不过还好，经历了几个萎靡的造成以后我调整过来了终于。
　　真正的高三是残忍的。所做的题目都发生了翻天覆地的变化，越来越多的真题充斥了进来。我渐渐的力不从心。尤其是数学，经常一个晚自习都搞不定一道题。开始的时候我还好意思问问别人，可是现在一寸光阴N寸金的时间里，谁还会肯为一个别人而浪费自己宝贵的时间？我只好自己慢慢的琢磨，可是我觉得自己整天就是在做无用功。连续一个多星期我的晚自习都是在做数学题，可是连一套真题都没弄清楚，我觉得自己开始绝望了。经常晚上回家的时候抱着一大堆的数学卷子窝在被窝里泪流满面，我不敢让妈妈看到，她肯定会担心的。内心的压抑，学业的困难，我经常有喘不过气来的感觉。随之的又是体重的暴跌。我只能用高三学习压力大来欺骗家人。可每每早上起来看到妈妈红肿的眼，我内心极其愧疚，却又不知道该怎么办。我只能拼命的吃饭，这样似乎妈妈的脸上才轻松一些。可是胃开始越来越排斥食物。我只能忍着，趁妈妈不注意的时候自己悄悄的跑到卫生间去吐。我知道这样也不是办法，可是这是我能想到的最好的解决的办法了。终于，某次呕吐的时候被妈妈发现了，她比想象中的更为难过，她责怪我欺骗她，她责怪我有事为什么不和她说。
　　看着妈妈的自责的脸，我喏喏的答道，“我，不想让你担心。”
　　“这样妈妈就不担心了么？每天吃了就吐，这样下去身体怎么才好啊？”、
　　妈妈还是带我去看了医生，最后得出的结论是神经性厌食症。最好的治疗方法不是吃药，而是舒缓自己的紧张的情绪。医生只能给我开了一下镇定的药。也没有什么好的办法。
　　其实不用看医生我也知道我自己毛病的所在之处。就是学习压力过重，而我又是那种比较好强的学生，从小到大都是好学生我的忍受不了自己的失败，尤其是在自己一直引以为傲的方面。
　　自从看了医生，妈妈也不强迫我吃饭了，怕引起我的不良反应，只是每天不让我再像以前那样拼命的学习，每天准时准点的睡觉，而且和我们班主任也说了我的情况，老师布置的作业我也可以有选择的做。
　　这似乎是每个人再高三时期都渴盼的东西，可是真正的得到了，我又开始感到不安，我觉得这一切都是假的，越是不让我看书学习，我自己越是想。
　　我是一个很自觉的孩子，从小的学习大人都没有催过，这是第一次紧张我的学习，竟然是不让我学，我真真感到好笑，哪里有这样的家长啊。
　　开始的时候我还可以尽可能的配合，少学一点就一点吧，身体是自己的，只有自己才知道心疼的，生病了，痛苦的是自己，难过的是亲人。
　　妈妈开始每天给我送饭了，早餐是自己带的，晚饭是送的。我也不去食堂吃了。为了不让自己的这种行为引起不必要的麻烦，我每天活动时间的时候都躲在班主任的办公室里吃晚饭。吃完了回教室，看到他们在食堂的饭菜中痛苦的挣扎，发现还是妈妈做的饭好啊！
　　这样的生活并没有持续多久。紧接着一次的月考，或许是我太放松了，或许是乐极生悲吧。我的数学成绩又惨不忍睹。刚刚及格。
　　我自己深切的明白，这样下去不是办法，这样安逸的生活不适合我，一个高三的学生。可是我又不能这么明目张胆的反抗，并不是不行，可是我怕看到妈妈难过的脸。
　　每晚睡了以后我总睡不安稳，夜里一遍一遍的做着噩梦。惊醒后再无法入睡，仿佛噩梦里的情景再现。我好怕自己真的像梦里那样，十年的寒窗苦读最后都付诸流水。每晚妈妈安顿我睡了之后，我又偷偷的爬起来看书。现在是不是可以再浪费的时间了。
　　每晚的苦读还是有用的，我似乎对那些陌生的数字，图形重新产生了一种亲切的感觉。晚上读书时，我发现自己的效率特别的高。平常一个多小时的内容现在不到一个小时就搞定了。而且最为开心的是，第二天我并没有因为自己晚上的熬夜而哈欠连连。虽然又不好的一面，我的食欲和身体又开始下降，可是内心的喜悦就连这些都忽略掉了。我觉得自己一切的牺牲都是值得的。为了自己，拼了。