《直男的把戏》匀良

1、毫无激情

　　我从小学时候就对着我穿正装的男班主任yy，yy被他窝在讲桌下c……，情窦初开的时候我也是对着钙打出来的。
　　所以我不是后天发掘自己是个G，我是天生的。
　　就像现在，我对着班里所谓的班草发痴。说起是班草其实也不算，因为根本没有那个评判标准，只是我知道班里有不少女同学都特别喜欢他，甚至为此争宠。作为腐女最爱的0，我当之无愧地混在文科女人堆里听八卦。我知道她们为了他又怎么样吵架，又怎么样里暗地撕，小团体互相孤立……但她们不知道，真正的赢家也许是我。
　　他是外省来这里读书的，我们这小县城让他不自在不适应，所以他总喜欢跟外地来的人打交道。其实他人品真的很一般啊，作为班里寥寥无几都男生，而且我还是在北京读过书的，我们当然是要经常扎在一起的。
　　他说那群女孩不成熟，太幼稚。
　　我说其实你跟她们同岁有些甚至比你大一岁多，这个年纪的女孩要比男孩思想更成熟，你才幼稚，成熟的人不会对别人评头论足。
　　喜欢他的人是真的喜欢他，恨不得砸锅卖铁养起他。讨厌他的人也是真的讨厌他，说他反人类反社会。当然被指责反人类反社会的不止他一个，还有我最好的女性朋友，我愿称她为我的同妻。所以为什么我喜欢的人都被大家点评成这样啊喂！
　　我从来不在他面前提起自己的性取向，他却主动挑起话题说啊其实人人都是双性恋的，喜欢一个人不是看性别而是要看你到底喜欢他哪里。我当时以为，他说这话是想告诉我，他知道我有在喜欢他。谁知，他后面接一句，我觉得那谁（指班里另一个男生）就挺可爱的。
　　我憋下心里的酸楚，脸上堆着笑说：哈哈其实我也觉得他挺可爱的……他说你别笑的那么夸张，笑的一脸褶子有点恐怖的。
　　他在县城里租了房子，很小很破，水泥地没暖气，只有一个看起来硬邦邦的大床，厕所都没有更别提洗澡的地方了，难怪他宁愿周末去网吧通宵。
　　其实我有点小心思的，我爸妈那几个月正好在北京工作，我哥也在外地打工。家里一直就我一个，我说要不你周末来我家住吧，有暖气还能洗澡，比较麻烦的就是没有客房你只能跟我一起睡。
　　他想都不想就答应了。
　　我做梦都不会想到年仅十六岁的我就会跟喜欢的人睡在一张床，我心脏咚咚跳的厉害，但他好像没有什么反应拉下我准备的被子就睡了。好冷淡～
　　他有抑郁症，你可能觉得在这个时代不是人皆抑郁症的吗？但是你治的起吗？他经常隔几周都要花大钱去看心理医生，然后开出来一堆药。然后往他夸张的登山包下面一塞，平时也不见他吃几次但见底很快。
　　我也不知道他什么原因导致他性格的怪异，他养了两只大狗两只猫，家庭生活富足，他没有妈妈。每次我在医院楼下等他的时候，他从大楼里走出来以后感觉好像从来没有见过太阳一样，刺眼想躲避。
　　这么孤独的经历，我好想弥补他。
　　很夸张，在他又一次上课无声的揉把卷子的时候，那群明恋他的女生将目光投向他的时候，我写了纸条给他，因为非常的勇以至于我现在回忆起来都感觉自己像大笨蛋。
　　——我讨厌她们对你喋喋不休的声讨，我知道那对你来说的声讨，不是安慰。
　　——我想把你破碎的心脏补全。
　　虽然这话看起来很非主流，但是当时还没流行什么狗屁土味情话，我的同妻因为代入感太强甚至已经抹起了眼泪。
　　那张纸条他叠好压在他摞好的书本下面。
　　我猜他知道我喜欢他，因为我确实有点母，我不吹嘘不卖弄，后来疫情期间时我带着口罩游走在学校里时，十分钟之内起码有三个女生来找我要联系方式。而且班里大大小小都开始传起来我是同性恋的事，我知道是那帮腐女的造作，但是我还是更希望这个所谓的“谣言”晚一点传到他耳里。
　　我想人人都知道高中时期男生之间爱玩弄的骚把戏，这个骑这个，那个顶那个。所以每次当他打完球回来的时候急匆匆的冲到我座位上喝我的饮料，我就知道，他目光不可及的地方那群女生炸开了锅，当然还有明恋他的女生恶毒的目光。
　　有时候我们男生之间总会开一些恶俗的玩笑，他们可能会觉得正常，但作为从小就会意淫班主任的我，每次听到荤笑话总是会浮想联翩，然后半夜摸索着到卫生间打出来。
　　有次他串寝，因为寝室有他一起经常打篮球的好伙计，他们这个年纪血气方刚，他搂着我坐在床上跟球友聊天，聊什么我都忘记了，拜托啊这个时候注意力根本不在聊天的内容，而是他搂在我腰上的手臂。他搭在我肩膀上哈气，好死不死我硬了。他坏心眼的往下一掏，本来可能是想闹着玩结果却碰到了我邦硬的弟弟，笑容凝固在脸上。他收回了手，扯着笑跟寝室打了招呼就回去了。
　　我一整晚没睡。
　　这事过去以后，虽说我们俩没什么关系上的僵硬，但我感觉他确实有一点点不敢过多的触碰我。
　　圣诞前夕他和我同妻闹掰了，作为中间人的我才是最尬的，因为两边都不敢讨好。但其实同妻是个大度的人，她拿着本就不大多的零用钱，至少准备了六个人的圣诞礼物，但其实陪她走到最后的，也只有我。她拿着包装袋小心翼翼的提到他面前，祝他平安夜快乐。我太怀念那个时候了，因为他们会主动道歉，也会不多计较。
　　我从来没有讨厌过一年四季的哪一天，但是那个元旦节，或许会成为我永远过不去的坎。
　　晚上在我家，本来我们应该要守夜到凌晨零点然后互相祝愿对方新年快乐，但倒计时完以后零点那一刻，他在床上亲了我的嘴角。后面的事很难描述，有泪痕，有拥抱，有不受控制的手掌，有漏风的被窝，还有白渍和卫生纸，还有发潮的床单……
　　我以为我们在谈恋爱，但是流言蜚语好像突然传了起来。
　　我当然能接受别人的指指点点，作为一个资深同性恋，那些辱骂对我来说是皮毛，但我接受不了他说我恶心。
　　我坐在他身后，听他和球友谈笑云云。球友那张油腻的脸凑过来，嘴里的味冲向我：你还有这癖好，你好重口味，你好变态，男人你都敢下手，你□□……
　　我不想听。
　　同妻写了纸条骂他，她知道我喜欢他，有些话她不敢说的太重，只是有努力放好语气希望他不要在外人面前胡言乱语。
　　他转过身来撕碎了纸条丢在同妻桌上，说：你知道个锤子你就乱几把说。
　　这是我第一次听他冷脸骂人，骂的是我最好的朋友。
　　我问他周末还来我家住吗？他说，你把我的书收拾出来，我周末过去取。
　　我在家里睡了一觉，迷迷糊糊的时候同妻打来了电话，她说她本着卑微的心态打电话求他不要不尊重我，结果他在电话里不带重复的骂了我将近一个小时。同妻问我能接受多少，我喉咙里憋着劲：没事你说，转身摸出了床头的为什么开始捏鼻头。她后来也没说什么，阿巴阿巴几句都是无用的安慰话，说什么咱不缺男人，他就是贱什么的，但我确实听不进去了。我说好了不说了你早早回家，其实说这几句话的时候我已经哭出来了，但是我还是挂了电话，后来她又打来，我挂掉了。

　　我哭睡过去了，真的又困又累。
　　生活其实回归了一个正常的状态，比孤独更上档次的词来形容，叫自由。
　　阳光不曾穿透上空抵达我的面颊，就像我确实没资格去了解他的内心一样。
　　我真的有很孤独的读了一年的书，除了跟同妻热切的友谊，我一个人学习，吃饭，周末回家睡觉，对着微博帅男打手枪。但我又经常会打开那个关系最好的时期，同妻对着他正脸拍的照片yy。人离不开性，就像我无数次在表达中毫不掩饰我的渴望，我会在深夜偷偷钻进成人自助店买性玩具，我会窝在床上一边打着飞杯，一边看着他照片大骂你他妈就是一傻逼。
　　我又想起来，冬天男生一起扫雪的时候，他看着在捏雪球的那个男同学说：你看他好可爱，却因为我在扫地的时候用脚在雪里踩图案骂我幼稚可笑儿无聊。我厚脸皮说：你都夸他为什么不夸我！他回答说，人家是真可爱，你就别在这装了，真的很恶心。
　　高三快要结束的时候，就应该搞那些煽情的东西。ppt放到了一张照片，那是去年合唱比赛的时候，班里给男生定的是衬衫领带，我站在讲台上给他打领带的照片。我以为我早该放下了但是还是红了眼，我假装往后面转去看同妻，却发现他直勾勾的盯着我。
　　前几天他凌晨三点多莫名给同妻打了一个很长的电话，就是把电话放在那，有一搭没一搭的在说生活琐事。他好像忸怩了很久，问：你跟他（我）在谈恋爱吗？我看你们经常很亲密，他也只跟你一个玩。
　　同妻默认了。
　　后来发生来很奇怪的事，我以为他们俩的性格绝对不会发生这种事，因为即便是我和他一年多不说话，但同妻还在和他每周末约游戏。他作为一个一米八多的成年男人，教唆全班在最后两个月里，孤立了同妻。我不认为是为了我才这样做的。
　　他上课丢了张纸条：和好吧。
　　同妻气的魂都要丢了，她说，当初在班里胡说八道不尊重你的人是他，不跟你玩的是他，现在过来找你很好的还是他，他怎么那么贱呢？
　　但对比同妻嘴里的贱，我可能更贱。
　　下课期间我经常摸索到他座位那边跟他说话，像个赔笑小丑，但同妻却趴在桌上恶狠狠的盯着我。哄好她只需要两节课，但跟他却可以一直玩。
　　我们俩说话总是很客套，因为总是说两句他就会尬着不说话，留我煽红的脸和无用的舌头。
　　快高考前，他该回原籍考试去了，我的同妻也早已经回了自己的老家。上课的时候他丢了张纸条过来，写：如果你是女生也许我们早就在一起了。
　　穿过了几个同学之手到我手后，我转过身去，他的课桌已经空空如也。
　　毕业以后，我妈指着毕业照上的我，还有我旁边的他说：整个班里就你们俩小伙好看，精气神。
　　只是我知道，我跟他就到此戛然而止了。