《不过人海里（gl）》冉*

1、（上）

　　你说你是太依赖我，我想是我太依赖你。
　　你说心乱的时候就对着我的号码看着，其实我难过的时候也对着你的短信看着。
　　你说我给过你最多的安慰，其实你也给了我最大的勇气。
　　----------------------------------------我爱你。

　　说起相知，其实是很久远的事情了。如果一定要追溯，那是三年前。
　　我们是因为网络认识的。因为相同的爱好，有了一群相同的朋友，也有了许多共同的话题。最初的邀请，是你提出来的。你说，愿意做居子的斑竹吗。很开心被人关注着，我说好。
　　我是自卑的人，想要得是什么从来都不说，所以，不是你主动伸出的手，我想，也许到现在，我们还是网络两端天南海北没有任何交集的两个陌生人。
　　曾经以为自己是没有心的人，为着学不会牵挂。我不恋家，不怕失去亲人，不愿挽留朋友，不愿放手去争取甚至本来属于我的东西。我以为一生都会这么过，学不会什么是爱，也不在乎我能不能学会什么是爱。
　　想轻轻的在你耳边低语，知道吗，是你让我第一次尝到什么是牵挂的味道。
　　也已经忘记是那一天，你对着键盘敲出“我不怕死，只是怕死的时候没有人知道。”从那天开始，有莫名的情愫慢慢的滋长蔓延，我想，也许，作茧自缚太久太久了，我开始准备接受你的温暖。是寂寞了吗。你的话象什么尖利的东西，却终于能破开我缠绕自己那层厚厚的茧，温柔的侵入到我的心里来。
　　不知道的，从来不知道的，原来有人可以和自己的想法契合到这样一字不差的程度。很冰冷的字眼，可是心里却一丝一丝温暖起来，也许，两个人的拥抱取暖，终归好过一个人孤单。
　　那一瞬间的震撼至今还清晰，如果我足够的冲动，我想我会买张机票直接飞到长春去拥抱你。
　　那之后思念如影随形。
　　开始读不懂自己，开始认真的期待你的存在。只要你在，简简单单地说上一句话我也会很开心。你不在的时候，总像有什么地方缺了一块，心始终悬着，放不下来。
　　我只能把这解释成习惯，不然，我要怎么办呢？连喜欢都不曾说过的我，要一下子接受爱上某人，是连自己都会吓一跳的吧？一定是，是因为习惯了你在身边，习惯了你对我好，仅此而已。
　　最近越来越容易脆弱，我想我是被你宠坏了。
　　是你让我习惯了不再是一个人的生活，于是我就再也不愿意尝试孤单了。可是你说，该怎么赔给我呢？
　　我开始很频繁的给你发信息，有时仅仅是想确认你在哪里，或者再不行，就问句晚安也是好的。我习惯了二十四小时开着机任凭别人怎么唠叨我说辐射挺大，也习惯了手机不论何时都是满格电，也习惯了话费永远都是余着六十多，因为我知道你喜欢我随时都在我怕你有事找不着我着急。
　　你说过你越来越依赖我，我没有说的是我越来越沉溺于被你依赖的感觉。那像一种毒，一旦成瘾了轻易就不能戒掉。
　　我不知道我是不是很愚蠢，我收着你的短信从来不舍得删，你送给我的巧克力我总是不舍得吃，你寄给我的抱枕我死活抱着家里学校火车到处去，你不见了一天半天，我就开始担心了。
　　哪怕我清清楚楚地知道，你不是要人担心的人，没有我你一样会把自己照顾得很好。
　　平常说的东西，都是很琐碎很小的，可是看着那些字，心里总有种温暖的感觉慢慢升上来，我想它大概会叫做幸福。
　　我是不相信网恋的，或者说的露骨点，我不相信自己的爱情，所以一直到你说你交了男朋友那天我失眠的整夜都把它顺理成章的理解成那是因为我对这份友谊太过在意。