《如果没有办法被太阳照亮》烫梨紅熊囧伢

2、日常日记 日记1

　　日记1

　　新学校很好，同学们也很好，大家都很喜欢我。唯一遗憾的就是我好像没有他们以为的那么开心，我每天都在装傻，装着大方，装着没有烦恼，但是只有我自己知道，我现在都状态很不好。我会担心他们不喜欢我，会担心又变成一个人，会担心被排挤，最近更是越来越严重，会莫名其妙的发脾气，会不受控制的哭，我也不知道是怎么了。

　　怎么说呢，好像随着时间的流逝，我变得越来越偏执，精神和思想好像出了点问题，有点控制不住自己的情绪。

　　日记2

　　明天晚上就要举行元旦晚会了，但我还是开心不起来，都怪我前几周生日的时候忘记许愿希望自己开心了。

　　日记3

　　你有没有想过以后的事情啊我之前也没有想过，觉得过一天算一天，一切都是最好的安排。

　　但我现在不那么认为了，我不知道以后的我会干什么，会遇到什么人，我只知道以后的生活也会像现在一样永远一成不变，永远都在黑暗中。

　　那感觉就像你在一条隧道中，一直走，一直走，在路上你曾经看到过很多次光，可那只是一个又一个路灯，它终会离你越来越远，你一次次期待下次的路灯可以一直陪你度过漫长的黑暗，可它们最后又离你远去。

　　你只能一直一直走下去，不能停下脚步，身边的它们也一次次离开你，你从刚开始的期待，到现在的无所谓，你真的好想停下啊，可它们也会没电，到时候，你又一次陷入了熟悉的黑暗中。

　　所以，你一直走，一直走，又看到了前面有了光……

　　真的很难坚持下去对吧，你永远都不知道隧道的尽头在哪里，也许你也不想找到尽头。

　　因为你害怕，隧道的尽头只是一小片光明，你继续向前走，走着走着，又发现了一条隧道，你不能回头，不能停下，只能再次走进黑暗，期待下一片光明。

　　在一次次的失望中，我终于不再期待光明，也不想在走下去，我在黑暗中慢慢躺下，疲惫的我很快就睡着了，这一切，都结束了。

　　因为在我的梦里，可以看到天空，也有着一盏可以永远照亮我的灯。

　　我不知道自己做错了什么，也不知道该不该期待以后，我只知道，现在的我仍然处在黑暗中，寻找着下一片光明。

　　可是我好累，我不想再继续走下去了我怕那片曾经照亮我的那片光又离我远去。

　　也许这都是上天的安排，我也不知道为什么自己不可以像别人那样开心快乐幸福。

　　日记5

　　哎，今天也很害怕，有点心慌，头晕了一天（可能是我昨晚快四点才睡的原因吧）。

　　最近又很怕去学校，不知道是为什么，明明现在的学校生活比初中好太多了，但我还是会有莫名其妙的恐慌感，就感觉我总有一天会死在学校一样，害怕那里的一切，老师，同学，朋友，陌生人。

　　最近几星期我明显感觉到自己变得越来越偏执了，我疯狂的想伤害我的一个朋友。

　　我讨厌她的一切，讨厌她永远都是人群中最出众的，讨厌身边的人都以她为中心，讨厌她不经意间对我的侮辱和辱骂，讨厌她无论做什么都会被原谅，讨厌她可以正大光明的欺负我，而我却什么也不敢说，甚至不敢反驳她一句。

　　我永远都是那么懦弱无能，永远只会自己一个人默默流泪，连声音都不敢发出来，甚至在下课后还要继续和她一起打闹，装作什么也没发生过的样子。

　　所以我希望她去s，希望她过得不好，希望她不被任何人喜欢。

　　我就是这么一个人，人前一套，人后一套，但是我好像伪装的太好了。

　　我另一个朋友竟然说她很羡慕我，羡慕我可以和所有人打成一片，羡慕我没有心事永远都是笑嘻嘻，没心没肺的。

　　他们永远都不会知道，我在每个晚上流泪的样子，不知道我发疯似的在手上咬下一个个伤痕的样子，不知道我一次次用力划自己手腕的样子，不知道晚上失眠，到六七点才能睡着的样子，不知道我一次次在空荡荡的房间里听到他们在叫我，害怕的打自己的头的样子，不知道我每天浑浑噩噩脑子一片空白只会傻坐着的样子，不知道我一次次在脑海中排练着杀死自己的样子。