《殁世》随薪锁欲

47、妹妹 我不得不先

　　我不得不先澄清一下

　　尽管

　　每当我点开写作的时候

　　脑子已经逐渐驶向混沌的方向

　　但是我不得不说

　　我的情况已经好了很多

　　大概就像是朋友圈不常更新的状态

　　就是在认真地生活吧（不是全部）

　　中途也经历很多的事情

　　在上个暑假的末尾

　　我还尝试着拿刀在手腕上比划

　　但是力气太小了

　　那些痕迹没几个星期就消散了

　　当时没写作的弊端也挺大的

　　毕竟话总是要说出来的

　　这里没有写也就只能向朋友灌输了

　　也就导致了我当时根本就控制不了我自己

　　也并不清楚自己做的事情到底是不是对的

　　有没有影响到别人

　　或者最后对方因为我的话而收到了伤害

　　我不清楚也不知道

　　但是我们的的确确的在疏远了

　　变得陌生，变得远离

　　也不再聊天

　　在各自的时间线上过自己的生活了

　　那段时候

　　一个很亲的阿姨带我去治病了

　　就是国庆的时候

　　也就是那个时候

　　我身上的症状好转了很多

　　脑子里不再会有很多疯狂的想法

　　也不会无比冲动的去做事情了

　　有时候的确

　　觉得活在家里真的很压抑

　　真的会变得冲动啊

　　生活的意义有时候真的被抹去了

　　要寻找很久很久，才能重新找回一般

　　也就是那时，情况发生了很大的改变

　　我的行为和选择，变得和以前不太一样了

　　写了这么多，我也只是想解释断更了这么久，消失的原因而已

　　毕竟我有些文稿保存了下来

　　后面以半讲解的形式慢慢发出来

　　还是非常的混乱

　　有时候我自己也看不清楚

　　看不完整

　　不敢回头去看

　　但是在这里，我不仅仅是对着大家写文

　　同样是对着我自己

　　我会把故事真实完整得呈现出来

　　也算是给过去故事和我内心独白的一个交代

　　先开篇写今天的事情吧

　　————————————————————————————————————————————————————分界线——————————————————————————————————————

　　先打个岔

　　其实回头之前写的文字

　　很多时候更多的感受反而是一种混乱

　　混乱的情绪，混乱的想法，混乱的思考方式

　　的确再回看的时候

　　会有想发笑或者是幼稚的感觉

　　不过再怎么说

　　那也是真实存在的

　　是真真实实的想法

　　尽管我现在已经有所改变

　　但是也不能否认过去发生过存在过的文字

　　所以我也不会去想着做什么修改

　　大家只能中看则看，不舒服当然也是不强留的

　　倒也只说这么一点而已

　　————————————————————————-再一个分界线————————————————————————————

　　话说

　　还是让自己思绪飞开好了

　　如果在自己的书里面都不能诚实自由讲述自己真实想法的话

　　还有什么地方可以被用心的倾听和理解呢

　　我确实是一个思绪很多的人

　　会想很多很多的事情

　　会有很多很多的想法

　　但是还是要能放能收

　　我要讲的事情

　　可能会把我带离现实

　　距离得很远很远

　　也许跨越了十几年的时间

　　所以在最后我想设下要记得吃饭

　　要记得看书

　　要记得写作业听课

　　要记得回到原来的生活当中

　　只是提个醒，千万记得记得

　　不然回望过去

　　反而沉浸

　　最后这件事情也失去了某种意义

　　我在做一个假设

　　对我很小时候

　　十岁之前（现在21岁了）

　　的一个从来没有承认也不敢去想的一个假设

　　那就是我很喜欢我妹妹

　　我很喜欢她

　　这件事情说来实在复杂

　　我现在文字可能读起来都磕磕绊绊的

　　因为对我来说表达变得有些费劲和吃力了

　　我也在尽量得控制我的情绪不要太过起伏，太过激动

　　这样方便我回到我的正常生活当中才是

　　这里的确就像是一个避风港一样

　　给我一个能够接受的理由

　　去看待过去一些让我感到羞耻，让我感到尴尬的很多事情

　　重新回到我妹妹身上

　　我现在对她其实是没有多少的想象的

　　我很少去想起她

　　但是当我见到她的时候

　　又一点都不想要分开了

　　只想要靠近靠近

　　她总是给我一种很神奇的感觉

　　好像永远保持神秘

　　永远拥有着秘密

　　你在她的口中总是能够听到不一样的回答

　　她是一个奇怪的，但是对我来说是吸引力十足的人

　　如果没有其他事情阻碍的话

　　如果可以的话

　　我真的不介意无时无刻都和她待在一起

　　想着总是有未知的事情在等待着我

　　想着总是能经历和看到不一样的事情

　　我知道

　　她对我大概是没有很大戒备的

　　我也不知道

　　因为其实我已经了解甚少了

　　真的非常非常的少

　　并且还会恶意揣测起来

　　我想我又要开始感到抱歉了...

　　挺好的

　　在我的反思过程中

　　我最不缺的大概就是抱歉了

　　不停不停地抱歉

　　不停不停地犯错

　　无论大小

　　有时候我也好奇这些意义在哪里

　　只是不能得去揪自己的错误吗

　　但是好像又并非如此

　　那到底是什么呢

　　也许事情的确不是我印象中的那样吧

　　毕竟我个人是很不想事情是印象中的那样

　　我记得算是好的事情大概就是

　　我会在妹妹咬了我之后包容她

　　不会去生她的气

　　也不会去告状举报她

　　她在家里的时候

　　我会承担起家里的家务事来

　　打扫卫生，擦桌子都会做

　　小时候我的房间里面有空调

　　有电视

　　大家都会挤过来

　　还记得

　　小时候带着妹妹出去骑车

　　在一个小区里面

　　有一个很高很高的坡

　　坡就对着大门口

　　没有刹住车的话就会冲到大马路上去

　　我先从坡上面骑下来

　　安稳的刹住了车

　　妹妹也接着滑下来

　　我不记得具体发生了什么

　　但是我记得我在大喊些什么

　　我很焦急得向着她大喊些什么

　　是的在所有印象当中

　　我记住得事情好像都是我自己在做什么

　　随着慢慢增加对自己的了解

　　其实是我有很多的小心思

　　我非常的敏感

　　更容易去比较

　　不喜欢被批评

　　也不喜欢被命令

　　当这些时候

　　我总是感到非常非常的羞耻

　　说真的

　　是这样的

　　照顾妹妹只是作为一个姐姐的本分

　　给家里面打扫卫生也是一个本来的职责

　　听话不给家里人添乱也是一个本来的职责

　　但是我本身就是自尊心贼强，羞耻感更强的一个人

　　我的确很多时候不被好好照顾的时候

　　会萌生很多小心思，比如比较啊什么的

　　或者是争宠啊什么的

　　但是其实更多的是

　　小朋友都会更加喜欢我

　　这是当然的一件事情

　　家长的爱一般都带着一种条件，是一种束缚

　　但是我的注意和关心却是无限的

　　同样我的包容也是

　　他们待在我身边的时候

　　大多是一种避风港的感觉吧

　　我也很喜欢那样

　　他们的家长大多会感受到压力

　　因为他们的小孩子相比他们更喜欢一个姐姐

　　挺搞笑挺好玩的

　　我觉得还是我非常了解我自己的一个原因

　　因为这样的爱，其实也是我非常想要的

　　我知道在现实生活中会很少很少

　　其实也只是一种理想化的状态而已

　　但是我也想象过

　　确实是这样的

　　不过也只是暂时的而已

　　我也知道我小时候的性格更加得像天蝎座

　　这个回头我会细说的（本人狮子座）

　　而且我现在的状态也变得很奇怪

　　是我自己无法描述的样子

　　并且我的表达和沟通能力

　　明显得在直线下降

　　这件事情挺有意思的

　　我其实经常会遇到能力退化的事情

　　我很多时候都是能感觉到的

　　因为不是我能力出现问题了

　　而是我表现能力的能力出问题了

　　它还在那里，只是我没有办法展现出来了

　　这件事情还挺奇怪离谱的

　　而且我因为过去在十岁左右的那个阶段

　　是看了很多三流小说

　　里面其实存在很多误导性的思想和话语

　　思路和看法都过于直接简单

　　导致我思考人际关系的方向也变得直接粗暴起来

　　也许这也是为什么我对家里面总是有那么多误解的原因

　　现在想想很多事情

　　都是被我自己在脑海中想象加工过了

　　其实并不一定真的有那么那么的严重

　　确实如此

　　现在看看其实我已经都不是很在意那些了

　　真的是不在意

　　我也觉得没有必要在意

　　就是这样是最好的处理办法吧

　　有些事情为什么要唤醒呢

　　就因为人不能麻木吗

　　可是人承受事情的能力也是有限的啊

　　凭什么呢

　　凭什么为了那么一句破烂话

　　为了那所谓又可笑的自尊心

　　又非要展开自己脆弱的心灵

　　放在显眼的地方饱受践踏呢

　　虽然有时候觉得被自己嫌弃真的更加的可怜

　　但是又有时候控制不住得觉得都是我自己性格使然，是要必然经历这些事情

　　一切得一切，在这所有的事情当中，也没有谁能够逃过这些责任

　　的确

　　有时候思考

　　真的毫无意义

　　哪里是终点？

　　哪里是出口？

　　还不就这样的过

　　还能怎么样呢？

　　真的能够找到一个什么乱七八糟的特别的事情出来吗

　　说多了

　　都是梦一样得幻想罢了

　　人确实还是要活在现实当中才行啊