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42、深夜 是不是很多 ...
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是不是很多人大学了
在放纵的时候觉得很自由呢？
我的时间是可以自由支配的
所以我现在可以无忧无虑
该写作业的时候打游戏
该复习的时候打游戏
高中的时候没有手机
住宿封闭
手机对我的吸引力是巨大的
我迫不及待的去探索它
每天每天被游戏安排的满满的
咳咳我不是在吐槽什么
只是只是
我不能理解而已
你可以打游戏
但是不要一天都在打游戏
甚至每天都在打游戏
抱歉我真的部能够理解
这是我观察到的somebody的真实写照
我看不明白
有点吐槽过头了
不关我的事情
然而我想说的是
向下不是自由的
向下是在支配未来的自由
现在的放纵只会使得未来更加艰难
或者说只是把渴望缩小在很小的事情上
太过于盲目太过于懦弱
虽然但是
我觉得有时候退后不算懦弱
但是真的没有理想，不愿意去拥有并且付出实践
才是真的懦夫
挺多的
我特么就不一说话惹到一大堆人了（尽管我已经干过很多次了）
向上的才是自由的
现在的约束只是为了有更好的未来
似乎听着很难以接受
但是真的会没有尽头嘛
我的意思是说
真的没有到达想要的生活那一天吗？？
这点信念还是要有的吧
我不是在说一两年
而是在说几年，或者，嗯哼十几年
我现在是20岁的年纪
也许三十多岁多
或者四十岁可以过上理想的生活
也很棒吧
理想是真的理想
不是说那种随遇而安
可以接受任何一种生活
是真实发自内心的热爱
是的
如果不是为了这些
只是工作为了工作
也太机器了
所有的一切努力都是为了未来的投资
眼光放远才真正能走好来
whatever
尽管在内心我是那么一个野心勃勃，好高骛远的人
但是在现实中我不愿意表露出来
因为显露就意味着你要接受很多打量
也是是嘲讽也是敬佩
但是我都不需要
我需要去做我自己的事情
所以在过去我确认自己的理想的时候
我努力去做了
翻阅了很多资料
但是我发现天时地利人和
一个都不占
那种感觉无法言述
就像是因为绑了一块石头在脚上
但是头还飘在海面上
可以呼吸但是很困难
胸口因为压强被挤得生疼
但是你也不会死掉
你还是可以呼吸的
但是你也没有办法去做的别的事情
唯一做的事情就是呼吸
那种感觉难受极了
你看见了远方美丽的岛屿
你想爬上岸去
去亲吻细腻的沙粒
但是任何挣扎和移动
都可能会使你陷得更深
似乎是一个美丽的笑话
是的大多数时候是这样
但是人总是要有的信念去支撑自己
我很早时候就学会了伪装
可能是因为我太过于懂
也是因为我周围的大人太过于愚蠢而不懂
他们从未见过我这样的小孩子
不爱讲话
以为我的智力有问题
也许，减少交流真的会使人变得愚钝
但是我并非天生如此
我不知道
我智力打开的时候（大概五年级叭）
我已经不愿意讲话了（一方面也是因为我不能够，就像是脱离了社交很久很久一样，并没有人认真去对待和我说话这件事情，更不用说我那群同龄的愚蠢的同学们了，我一直是这么想的..我觉得他们蠢透了....哈哈哈哈哈哈）
我的自主意识在疯狂的增长
我不明白为什么在想要做的事情上
会受到如此多的限制
我现在也不愿意去想那些
我很早就开始研究经济..心理..还有教育..
我开始无视家人的管教
用我学到的知识，自己对自己进行教育
我自己教自己，自己说服自己，应该做什么应该不做什么
很痛苦，算不算自由我不知道，但是我自主意识变得很强
然而人们不会喜欢这样的一个..嗯哼女孩子（如果是男生，那应该会被包容一些吧）
很难过
我性格就像是男生
从来不服输
自尊心强
也不喜欢女生那些东西
尽管我已经尽力让自己接受了（目前为止还挺成功的）
但是抛去能力限制，暂时飞离现实来说
我更爱科技
相比于美丽的事物
高端的科技对我的吸引力简直无人能比
我很抱歉
生为一个女生这么说
真的感到很抱歉
不过也无所谓了
我乐于假装
因为没人会喜欢真实而又尖锐的我
我会尽力温柔
但是也没办法放弃我自己真实的感受和想做
如果因为爱一个人让你放弃了你热爱的东西
那不叫爱情
等年老八十回过头来你会大概会心生憎恨
但是因为爱一个人，而去追求从前放弃的热爱
我想那是最理想.完美的样子了
晚安
我爱我的伪装
最起码我的理想还被保护的很好
像是在背上插上了翅膀
在适当的时候
在合适的天气
在恰好的距离
让我能够挣开石头的拉扯
驱向理想的彼岸（我知道不押韵，不过，whatever）
晚安，夜猫子们
