《殁世》随薪锁欲

34、思考 今天和他聊

　　今天和他聊了很多东西

　　我承认我现在行为和说的不一致

　　我知道预兆是什么

　　我非常知道

　　那就是读书学习

　　以前有很多个需要读书的理由

　　因为喜欢老师

　　因为父母只看这些，我希望他们安心，尽管我其他方面一点都不好

　　但是凭着成绩会弥补其他的缺陷，比如脾气坏，比如性格糟

　　说实话我总是太过于理想主义

　　我是那种极端的代表

　　既然不可以最好，那么就毁了

　　所以复读的时候一直垫底，还坚持考完，真的是废了很多的脑力克制自己

　　现在想想都感觉委屈极了

　　所以我现在只是告诉自己，尽力就好，而且一定要尽全部的力气，这样才不会再有那样的体验

　　就算是第二第三，或者没得看的结果，那也是要拼尽全力，问心无愧才好

　　我就是这个告诉自己

　　我只是为了对的起自己的极端，对得起自己的心情，死性不改的让自己继续极端

　　才那么拼劲学习

　　我只是想让我自己好过一点

　　因为我就是不服输

　　我不觉得我比那群同学差，我死都不会承认的

　　的确我高三的时候，在班上玩得生龙活虎的，的确我天天打游戏，也不听课，自己刷题

　　也到处讲话，陪着别人浪费时间，我也焦虑，也不知道在焦虑什么，就是不想做这么件事情，因为他们拦着我学英语而已，我生气了，我就不学了

　　我老师告诉我爸，说我上课不听，我也不管，我说我有办法，我肯定会考出来，其实我早就没有学习的心情，还有就是我舅舅刺激我，一直拉着我妈的事情上来，我就觉得他脑袋有猫饼，可能是故意的吧，我也不管他现在是不是对我有愧，还是真的傻，反正过都过了，我不管，我也不会再去理他，有些人就是这么无语，你纵着他，他就会想方设法让你不舒服然后害了你，他自己可能也不知道，但是他就是能膈应你，恶心透了

　　然后我玩的时候，真的是朋友满天下啊，我去，tmd，不论是打游戏，还是聊天，反正我成绩又还好，玩游戏又厉害，说话又讨人喜欢，自然而然的大家都喜欢我，但是我就是好累，我也会远离他们，他们也会觉得没什么，因为毕竟我成绩好，现在脾气再坏，也没有以前坏，所以也觉得还好。

　　也是那个时候，我开始分裂的特别严重，一边想继续当个老师喜欢，家长放心的乖孩子，一边想着就是玩，躲进舒适的温柔乡里，大把的朋友，之前一个初中、现在已经上班的朋友，天天去玩，她喜欢我，我不知道，我感觉在她生命里，我就是光一样，她说她从来没有遇到过我这么温柔的人，（现在在广州，我只想告诉她，这里温柔的人一大把，并且我只是不读书的时候那么温柔而已）。而且我只是因为她对我特别好，真的，我会不好意思，每次出去都是花她的钱，每次去吃什么喝什么都是她出钱，她说我是学生，她已经工作了，就是应该她给，如果我不依她还会生气，我觉得这些都没有什么，她觉得我重要，那么我就不会离开她，除非她不再需要我。

　　我承认我现在的学习姿态就是很叛逆的姿态，因为我就是忍不过，我承认我真的被震惊到了，在我那短暂的十几年中，复读那群同学是我见过读书最厉害，也最变态的，尤其是第一名，可以说是“我”的最强的翻版，我的天哪，我最希望成为的样子，莫过于她了（以后有机会再说）

　　我说实话，我这个人，谁都不服（除非动武），也不知道以谁为目标，以谁为标杆，但是我那年遇到了，那个一直据在第一名的女生，说实话，她是我想要成为，但是不努力几年都没有办法达到的样子，我越来越清楚我与她之间的差距，的确在其他的方面，因为我玩的习气没有改，别人也不会感到压力，所以和我玩的都很好，我也乐意和他们玩，聊天说话，然后我就想了解她，我又是嫉妒，控制不住我的好胜心，又控制不住的想要去了解，我会偶尔和她聊，聊她不能和别人说的话题，我发现那里的人也都不会倾听别人讲话，但是我朋友广交的时候的确是已经养成了这个好习惯，所以我试着引导她说出没有说出来的话，虽然我不愿意承认，但是我不得不说她真的完全让我折服了，她考上了北大，演讲能力强，虽然胖了点，但是可爱，衣品也还行，家庭也不错，三观很正，习气很好

　　我承认，复读那年，我牺牲我自己了，这是我从来没讲过的事情，我知道努力读书意味着什么，意味着你得放弃你所有其他拥有的东西，脑子里只有试卷和题。但是我不愿意放弃，我也不愿意伤害他们，所以我没有把我的状态带出来，我只是让着他们，我只是安抚着他们，我和每个人都聊得来，尽量的排解他们的情绪，我一开始并没有意识到大家是因为考差了，暂时这个样子，我只是觉得，他们不开心，我只是想让他们开心点，压力不要那么大，我就一直委屈自己，说实话，我在那里并没有考出来，但是我学到了更加重要的东西，认识了最最珍贵的人，最后大家都和我玩的很好，尽管我都不知道是因为我之前一直聊天，让他们更加看开，我的注意力不在学习上..或者不完全在学习上

　　然而现在，已经再也遇不到和他们一样，让我觉得无比珍贵的人了，我还记得，那日日夜夜，有人帮我搬行李到新的寝室，我还记得，大家一起爬到天台上（禁止上去），一起玩狼人杀，他们被我骗的团团转...我还记得，我知道某位同学生日，当天中午特意买了个冰淇淋，去送给他，他说他从来都没有受到过生日礼物，那里的习俗是很早就不过了，我觉得很心疼，我和他说，干嘛不过，要的要的，不行我给你过..我记得我做了好多事情，他们也做了好多事情，我会慢慢陪着一个初学的同学一起打羽毛球，我会在最后一节活动课时，在操场跑一节课（或者穿着裙子跑）反正没有人在意，也许他们也跑，就会一起跑，我会买好吃的蛋糕，然后分给大家，我不知道，我只是把他们看得很重很重，我只是觉得他们可爱极了，我只是喜欢他们，我只是不想和他们远离，我只是...该死的放不下

　　读书，我背后有一个班的同学在后面，怎么可能没有冲劲，只是觉得心累，但是更多的是安心，安心自己还是和他们心连着心，默默努力着，在没有见到对方的时候，默默努力着，我知道那种感情，比所有的感情都珍贵，因为我真真切切的懂他们，他们也知道我懂，才会过来和我玩的好，我觉得不亏，尽管我考差了，但是我很少后悔，因为那群人，远比这成绩更加珍贵

　　他说，我想这些都没有意义，没有关系，即使不知道也会活的很好，有一个人说，不会思考为什么活着的人，最幸福，我想他可能就是

　　我都在想，我那么坏，那么糟糕，要不要去污染他，我觉得我自己的想法好可笑

　　我觉得他比我陷得还深

　　但是无所谓

　　因为预兆会告诉我如何行事（我觉得特别搞笑，因为..哈哈哈有点傻，也许他会这么觉得，我不介意，因为我不会改主意，这是我最大的不同点，或者我就是坚持，不会管你的）