《殁世》随薪锁欲

29、脆弱？ 我很抱歉

　　我很抱歉

　　停下来

　　去感受这些

　　我不知道为什么

　　我了解我自己

　　共情能力特别强

　　特别容易受人的影响

　　的确每个人都有自己的说话权

　　那么要怎么去对待啊？

　　我不知道

　　我有时候真的受不了

　　为什么不可以讲话

　　为什么那些人那么的自以为是

　　不知收敛

　　我不知道

　　就是那种...不停的影响其他人

　　你是那种人嘛？

　　我也是

　　是的我也希望和别人做朋友

　　我不知道为什么

　　就是有一根弦卡住了

　　被一些东西束缚住了

　　只有挣脱的时候

　　才是最舒服吧

　　我不知道那根弦在哪里

　　我也不知道如何特异性的去选择

　　大概就是所谓的双标吧

　　因为我觉得对于我这种人来说

　　这是必须的

　　为什么呢？

　　大概是因为如果对所有人都好

　　那么我的精力就没了

　　而且我总觉得别人在..利用我

　　我说不上来

　　就好像是吸取能量和精力一样

　　我不知道我不清楚

　　是的我想太多了

　　尽管我现在没想什么

　　但是我的确想太多了

　　是那个人想太多了吗？

　　是的对吗？

　　她也在思考

　　她唯一想做的事情就是出来....

　　怎么办？？

　　要怎么办？？

　　我根本就没有办法保持正常

　　我应该...多看书

　　我说不上来

　　我不知道是谁的问题

　　我也不知道是不是有人有问题

　　我觉得留白是一件很好的事情

　　我现在好像脑子里有两种想法

　　但是我觉得我之前的状态挺好的

　　最起码不会头疼

　　我喜欢他

　　但是我这个人好像要好多好多爱才能够填满

　　怎么会有人这么有耐心的这么做呢

　　我承认我要很多很多的社会认同感

　　因为我就是这样的人

　　我需要那些

　　正如所有人一样

　　我比他们还强烈

　　我没有办法知道

　　为什么

　　我那么的敏感

　　想到一个人

　　提到他的名字

　　想着这么一个人

　　就能那么清晰的感受到他们的情绪

　　感受到他们的思想

　　感受到他们的消沉和低落

　　感受到那些我无法承受的负能量

　　爸爸说

　　要多和正能量的人待在一起

　　不要去和负能量的人待在一起

　　但是我好喜欢他们

　　负不负的我都不在意的

　　我真的不在意

　　别人都在变

　　我不喜欢变化

　　尤其是不好的

　　如果是好的我不介意

　　是我对人的要求太高了嘛？

　　之前我又希望他们成绩好

　　又希望他们情商高

　　这样子，好像才可以接受有那么多面的我

　　但其实也并没有吧

　　我不太能够知道别人对我的情绪反应

　　因为...我主观太强了

　　但是我能感受到他们对生命的态度

　　生活的态度

　　以及很多事情的态度

　　我觉得我没几件可以去接受的

　　我不知道

　　我觉得他们充满了负能量

　　而我之前觉得这样的人不应该有这么多

　　并且还不遭嫌的

　　我是说一些人

　　至于我家的另外算

　　总之我觉得他们问题大的不得了

　　我觉得我这样的人很少

　　我实在没有办法想象

　　我也没有去观察到

　　或者他们伪装的很好

　　所以我觉得他们和我不一样

　　是真的不一样

　　所以我故意那么不一样

　　我不想要和他们一样

　　因为在没有观察的情况下

　　我就是觉得他们不一样

　　为什么呢

　　大概就是因为我受不了了

　　竟然没有人管我的情绪

　　也没有人看出来我到底在想什么

　　也没有人对我表示同情

　　我不知道

　　世界不该如此冷漠

　　我甚至都不知道他们的偏见由何而来

　　我想逃走

　　为什么要接受他们的冷漠

　　为什么要感受他们的情绪

　　为什么这些人一点也不懂的克制

　　为什么他们如此的自以为是

　　而我却感到不舒服

　　需要一个突破口

　　我真的很烦

　　我承认

　　我可能真的有双重人格

　　那我特么是不是还要有两种人生呀

　　如果是那个人就喜欢那些

　　如果是我

　　就喜欢这些

　　我喜欢温暖的人

　　我喜欢陪伴的人

　　我喜欢话多的人

　　我喜欢经常见得人

　　我喜欢让我安心的人

　　而不是每天都要忍受着心痛

　　我还是好烦

　　我知道我要控制我自己的情绪

　　也要控制我自己的行为

　　也要控制自己说话

　　要控制这些控制那些

　　不可以太过于生气

　　也不可以太过于开心

　　真不知道是谁规定

　　如果没有的话

　　为什么我生气的时候没有人安慰

　　为什么我开心的人时候没有人庆祝

　　我不知道他们冷漠至极

　　不过与我无关

　　也许到了大学城也是一样

　　这个没有办法知晓

　　好叭好叭

　　他刚刚回我啦

　　找我啦...

　　哈哈哈哈

　　我现在好满足

　　（其实在我们江西那边，会经常自称老子，老娘的，就是随便一个女生或男生都会这么说，
　　只是情绪高涨，表示开心，或者是直接表明态度的时候，大部分这样说了，就不会再问了）

　　好像我很少讲我自己的事情

　　对于我来说

　　这些有没有好像都一样

　　因为我觉得我到哪里都不会变的

　　好像是这样的

　　但是..哈哈还是有的

　　我感受不到区别

　　因为大家对我都很好

　　但是我不知道为什么

　　我觉得我没什么好的

　　我喜欢和人谈天说地

　　吹牛扯皮

　　因为愉悦呀

　　瞎聊天大概是最开心的事情了

　　但是这里人没有

　　好像都特别正经

　　我也说不上来

　　反正我不喜欢

　　我知道我没有看到事情的全部

　　我也没有办法看到事情的全部

　　因为性子耐不住

　　特别冲

　　我不喜欢犹犹豫豫的

　　做决策什么的都很快

　　我也喜欢做事情很快

　　拖拉当然也有时

　　但也不算是本意

　　我说不上来

　　我知道那句话是错的

　　就是无论你说什么做什么

　　他们都仍然会喜欢你

　　不是的，不是的

　　肯定不是的

　　这么多年我都没有遇到过

　　但是我知道我是这样的人的

　　我能够通很多情感

　　虽然我大部分的时候不说

　　因为实在是太困扰了

　　太困扰了

　　我不喜欢感受这些

　　我喜欢感受愉快的事物

　　难道是处在这种不上不下的人

　　才最容易出现我这样的人嘛

　　然而我现在周围都是

　　所以他们真的和我一样吗

　　不见得吧

　　说不好

　　我感觉不到

　　毕竟能力这块（我了解的女生）

　　和思想这块就没有

　　我不太明了

　　爸爸说

　　我才大一

　　对大家只是一个大概的了解

　　都不够理解

　　怎么可以那么快的下定论的

　　我觉得他说的没错

　　但是又没办法改变我的思维惯性

　　因为...我更多时候看到是什么那就是什么

　　为什么要去隐藏呢？？

　　又有什么意义和价值呢？？

　　没有的没有的

　　我不喜欢那样的人

　　隐藏自己什么的最讨厌了

　　只要是真实的，就算是再不好

　　我也能够接受

　　如果是虚假的

　　再好我也觉得不能认同

　　就是这样的

　　好像一些人很好的样子

　　但是他本身却在假装

　　我就是没办法接受

　　那种东西我是能一下感受到的

　　我本能的对一些人的排斥是没有错的

　　那些人的确直觉给我一种不好的感觉

　　我没有办法说明

　　因为我脑子里根本没有和他们相处的可能

　　我知道他们可能会责怪我

　　为什么不理解他们

　　为什么会有偏见和这些躲避

　　但是我就是没办法

　　因为！！啊啊啊就是直觉嘛

　　直觉我觉得这些人会影响到我

　　并且当我和他一样的时候，我一定会变坏的

　　也就是依了

　　好吧我承认我现在是零（那个零我忘了，又不是我取的）

　　反正我就是有直觉的！！

　　并且无比准

　　我绝对能分辨出来的

　　给我感觉好的人，和给我感觉不好的人

　　基本上可以说明他们是否有问题了（除去我主观情绪上的）

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　　其实也没什么啦

　　如果真的不喜欢不要靠近就好啦

　　还有我真的很喜欢他

　　每次和他聊完天

　　我都会反复去翻聊天记录

　　怎么看都不嫌腻

　　看着看着就笑出声来

　　据依说

　　要等环境足够的包容

　　足够的安全

　　才会让我出来

　　我不知道为什么这么早

　　只是因为今天和爸爸打了一通电话嘛

　　我爸说我很多小聪明

　　但凡我在学习上用心50％

　　也会很厉害的

　　我挺好面子的

　　听着还就挺开心的

　　说实话

　　我有时候真的怕

　　我和他不是同一种人

　　或者他认为如此

　　没由来的害怕

　　也许需要时间证明吧

　　我喜欢他

　　尽管我现在连别人和自己的情绪都分不清

　　但是总归知道自己要干嘛

　　我也不能情绪化

　　因为我的左脑会完全不动

　　当我左右脑都在动的时候...

　　就没有人可以压着我了

　　我不记得以前是否发生过

　　但是我有预感

　　是会这样的

　　圆滑世故

　　聪明绝顶

　　但是毫无道德

　　因为已经超越界限了

　　很可怕

　　我也害怕

　　还是不要整合的人

　　可能没人压得住我的

　　我喜欢我自己这样

　　傻傻的

　　愣愣的

　　说着自己想说的话

　　还有一直喜欢着他