《半糖卡布奇诺》酱青

2、花开花落少年时

　　2018年的3月15日，写给你的一封不长也不短的信，信里说得很绝对，我的态度也很坚定，我对你说：
　　我们，从此以后，就当不认识对方，做一个陌生人好了。
　　把信交给陈海的那一刻，强忍住泪水不让它滑落下来，心中很闷很闷，仿佛被压着一块大石。但我知道，若不把信转交给你，我们之间无形多了一道枷锁，会把我们弄得遍体鳞伤。
　　那刻，泪水终将止不住，迎着风，一颗一颗地滑落。
　　那个唯一住进过我心里的少年郎啊，从此一去不复返。
　　我们相遇是在初三那年。
　　初三，中考的最后冲刺阶段，一群人聚在一起无非是在聊作业，聊高中，聊初中时光，那时，认识了你。
　　作为一个广西人，自认为每个人都会讲白话，但，你是个另类。
　　从小在广东生长的你，肤色并不像这里的男孩子一样的黝黑，你是白净的，配上一副金丝框镜，可谓“斯文人”。
　　你并不会讲白话，只会讲普通话和你们家乡那边的方言。
　　说实话，到现在我还很好奇，刚转来我们学校的你，听得懂白话吗？在那个掺杂着不包准的普通话伴白话的时期，少年，你是怎么熬过来的？
　　那时候，你的语文成绩很好，直到现在，你的语文成绩依然很厉害。
　　而你到来之前，我一直统治着班级的语文领域，可你的出现，一下子打破了这个局面，你无疑成为了老师的新宠儿。
　　而我，是一个喜欢较劲的女生，你的出现，使我多了一个竞争对手。我拼命地做语文练习，写作文，就是为了使语文老师重新记住我。
　　这，便是我们的开始。
　　通过不断地练，不断地写作，不断地询问老师，是的，那个被我们吐槽了一年的语文老师记住了我，在课堂上，也表扬了我。
　　我嘚瑟地看向你，内心想“就凭你也想撼动我的地位，休想！”
　　我们除了语文成绩的攀比，似乎没有了其他的联系。
　　或许语文成绩也是我一厢情愿的比拼。
　　是什么使我们慢慢靠近彼此的？我也不知道，也许是兴趣使然。
　　在那个□□刚普及的时代，也不知道是谁先加了谁的，但，就是慢慢熟络，某年某月某时开始，我迷失了自己。
　　在□□上，我们聊了很多很多，内容太多，现在我都忘了。我曾经责备过自己，怎么能把咱俩的点滴忘得一干二净呢！也是，有些事有些人，忘了就是忘了，再回忆已没什么用。
　　记得每次说“再见”，可还得聊上半个多小时才会依依不舍地离开那个屏幕，而现在，再也没有人陪我一起了，我也再也不会迷恋于屏幕，因为，屏幕对面不再是心底里的那个人了。
　　初三，我们相互打气，相互鼓励，说要一起去X高。哦，X高是我们县最好的高中。
　　然而，我们谁也没有料到，几次模拟都有拔尖科目的我俩，竟发挥失常了。
　　我的中考成绩刚过了X高的分数线，而你，连分数线都达不到。
　　你跟我说到中考成绩时是以怎么样的心情的呢？是平淡亦或是悲伤。
　　我想，是化不淡的忧愁吧，毕竟，X高是你渴望的高中。
　　高中，我们又如约定好的一般，去了Z高，Z高比X高差了点，但我想：又能与你在一起了，真好。
　　习惯有你的陪伴，习惯有你的存在，我以为这只是我情感的寄托，我以为这只是好朋友的感情关系。可当有一天，你跟我说起要去撩妹时，为什么，我的胸口会那么闷？
　　等我明白过来，那是喜欢的感觉的时候，却已经晚了，你的身旁站着她，你再也不用我的陪伴了。可你又如何知道，我少了你，会是怎样的生活？
　　你还记得吗，你给我发的图片。一张用我的名字围成的五角星形，还有一张。
　　是一个杯子，上面刻着你和我的名字，还有一句话：
　　这辈子，我想陪着你。
　　如果我能醒悟过来，如果我能明白你的心意，那是不是就不会发生下面的事？所有的结局都会更改，你身边站着的人也许是我，我们还能回到从前？
　　但，那时候榆木脑袋的我又怎么会明白你的心思呢？也许明白，或许是在逃避吧。
　　逃避什么呢，我也不清楚，可能对恋爱处于一种迷茫的状态，渴望却又害怕。
　　有一天，你跟我说你向同学请教了如何撩妹的技能。
　　你还说，若撩不成就撩我。
　　我的回答是“走开走开……”，其实，你不会明白，隔着屏幕的我内心是多么地灿烂。
　　同时，我向老天保佑，祈祷你撩不到其他人。
　　可老天，怎么能失信了呢？
　　从那以后起，我明白了喜欢就要大胆说出来，可是，之后有过一次失败的经历后，我对于感情之事越发小心翼翼了，不敢主动害怕主动同时也害怕他人主动。这或许是我至今母胎单身的原因吧。
　　是什么时候发现你有她了呢？
　　是我给你写信约定每周给对方写一封信，而你却没有回；还是我生日时的敷衍礼物；还是我们的聊天记录渐渐少了呢？
　　那时候我还只是怀疑，而真正发现你有恋情的，是2017年的元旦。
　　坐在手机旁，吃着你送的生日礼物——零食，等待着零点的到来。2017年1月1日，我想把第一个祝福送给你。但你的第一个祝福，给的却不是我。
　　不幸的是，还未等到零点，我便睡着了。满怀愧疚的我，点进了你的空间里的留言册，想补回一个新年祝福。
　　但，我发现了她的痕迹。
　　以至于，我后来不止一次地想，若没有那次的留言，我们是不是还能像普通朋友一样，聊天逗趣？可惜，没有如果。
　　她给你三条留言。你们是情侣头像。留言的内容无非是怪你睡过头忘给她祝福的撒娇话。
　　我仿佛听到了心碎的声音，和自己度过两年的少年，身边不再有我的位置。
　　我用像“今天的天气如何”的口吻问你，你有女朋友了？
　　你承认了，说她是你们班的。
　　承不承认又如何，头像证明了一切。包括空间留言。
　　哦，头像。还记得元旦前一天，我问你为什么要把头像换了，换成一个像情侣的头像？
　　你不说话，却把头像换回来了。
　　你是怕我知道真相会难过吗？不会的啊，我只会一个人躲在被窝里，颤抖着身躯罢了。
　　我失恋了，一个人躲在房间里无声地哭泣。我跟姐说我失恋了，还没有开始就宣布结束的恋情。在我孤单无助时，陪在我身边的不再是你了。
　　姐说，没什么大不了的，你以后会遇到更好的。
　　可能吧，但再好又有什么用呢，毕竟那个人不会是你啊。
　　在元旦前几天，通过陈海知道了你的生日，农历1月28日，还有好几个月。
　　但我却早已打算好，要送什么生日礼物给你了。
　　亲手为你织一条围巾，亲手为你编织一条手链，亲手折99颗星星，亲自送给你。
　　现在看起来，或许你也不需要了，你身边的那个她会替我完成的啊。
　　但，我还是在你生日那天，送出了我最真挚的感情，最长情的告白。
　　十一封信，是我用一年的时间写的，里面记载了我们的点点滴滴；一个杯子，里面装满了99颗星星，是我花了一周的时间，亲手折的，还有那16只千纸鹤，是16岁的象征。
　　我在信笺上写了好多好多话，有讨厌你的字眼，有恨你的字眼，还有我喜欢你的字眼。
　　是从什么时候，喜欢上你的，我也不知道。有时候，感情会顺其自然吧，喜欢与你聊天，喜欢与你切磋问题，卑微的喜欢着你。
　　礼物送出去之后，竟有大半年不再联系。
　　当然，她曾两次把我删除。有时候，爱情的力量比我们想象地还要恐怖，如洪水猛兽。
　　后来，你失恋了。
　　真讽刺，第一个发现你恋爱的人是我，而第一个发现你失恋的人也是我，我该开心呢，还是该难过呢？
　　事实上，我是难过的。看见你自甘堕落，看见你无法走出失恋的阴影，看见你憔悴的脸，我又怎能开心起来呢？
　　在那段时间，我只见过一面，或许几面，但印象深刻的只有那一次。
　　我带着筱悠的信去找你，筱悠让我代她问你，你把她当朋友吗，你，曾喜欢过她吗？
　　呵呵，面对着喜欢的人，替闺蜜问是否喜欢过她的问题，而回答者还处于失恋期，是谁给我的勇气往你身上撒盐的啊！然而，我还是问了。因为，我也想知道。请原谅我的自私。
　　你说，对筱悠有好感，因为之前大家聊得来。
　　那我呢？你喜欢过我吗？我好想知道这个问题的答案，我差点脱口而出。但胆小的我，还是选择了沉默。
　　你说，我和筱悠都是你最好的朋友。
　　但我知道，变了，什么都变了，在你恋爱的期间，一切都发生了变化。
　　是的，你的女朋友，应该说“前女友”吧，不仅删了我，还删了筱悠。
　　末了，我对你说，既然是朋友，那请加回筱悠，好好哄哄她。当然不是指男女朋友那种哄，只是出于一个朋友之间的话语。
　　最后的最后，你和筱悠还是闹翻了，也许是真的不在乎，筱悠对我说这些的时候，竟是如此的平静。
　　可，我在乎。直至今日，我还在幻想着，你走到我身边，说声，嘿，好久不见。我还在幻想着，幻想着我们能回到从前。
　　但我知道，回不去了，感情会随着时间慢慢变淡，破碎了的镜子再也无法完好。
　　两个月后，你从失恋的泥潭里走了出来，你告诉我，一切都是新的开始，你会好好学习，努力奋斗的。
　　你一定不知道吧，在你说这些话时，整个眼睛都亮了，散发着迷人的光芒，但我明白，伤透了的心已无法再爱了。我早已放弃。
　　后来的我们，鲜有联系，连寒暄都变得奢侈。
　　朋友曾说，你我之间的友情是靠互赠礼物来维持的，一旦连礼物都懒得敷衍了，那感情也就到了尽头了。
　　我向你叙述了这段话，你说，我们之间的感情不会变，只会越来越好的。就像酒一样，时间越长，越发浓郁诱人。
　　我信了，然而，当时的可信度有几分，到后来的伤痕就有多深。
　　我们是怎么一步一步沦为最熟悉的陌生人的呢？
　　我不知道，也不想知道，因为现在知道一切又有什么用呢？难道我们还能再回到从前？
　　我知道，这个奢侈的愿望，可能永远都不会实现。
　　我们彼此看不见，眼里再也没有对方的身影，感情太久没有重温，也会渐渐消散。我们不打招呼，不问好，世间再无少年郎。
　　维持着这藕断丝连般易碎的关系，我受不了了，真的受不了了。
　　2018年3月15日，你的17岁生日。原本是个开心的日子，而我却选择了在这一天，残忍的告诉你，我们结束吧。
　　结束这种似友非友的关系，结束这段三年来无须有的感情。
　　我忘不了，你当时的模样，仿佛像刚失恋那会，那样的颓废，那样的无助。
　　我也忘不了，当时其他朋友的眼神，有责怪还有厌恶。
　　是啊，在人家生日这天说绝交这种话，换做是我，我也受不了。
　　但，又有谁站在我的位置上想过呢？我也曾彻夜难眠，我也曾红肿了眼，但又有谁来安慰过我？没有！
　　然而，为什么在你说出“我只剩下你了”的时候，我竟会心软呢？
　　不是说好狠下心来的吗？还是因为心里的那丝余温，让那颗曾千回百折的心再坚硬不起来？
　　罢了吧，罢了，我又一次地抓起友谊的红绳，而线那头的你，是否还紧握着？
　　然而，但我紧拽住线的一端时，你却悄然放开了手。
　　我们再一次变成了陌生人。而这一次，彼此再不挽留。
　　在时光的轨道里，我们兜兜转转，可最终，还是彼此相向而行。
　　我唯一的少年郎啊，愈走愈远了。
　　从前，我都是在别人的故事里留下眼泪，我以为我的故事，是绝不会让泪水侵袭的。
　　而当某一天，把自己的故事转述成文字时，我的眼泪为什么会潸然而下？
　　我的以及我们似曾发生过的那些故事，到此也将要结束了，可，读着这或虚或实的故事的人，绝不会是你了。
　　我亲爱的少年郎啊，或者你我还到达不了那种境界，可我还是奢望我们彼此都能走过迷茫、青涩的少年时光，登上那个点燃了激情的青年山岗上。
　　就让我们彼此挥手，说再见吧。

　　【后续：后来我考上了大学，而L先生落榜了，选择了复读。在他复读期间，我们再一次加了彼此好友，却未提及过去，剩下的都是一两句零丁的问候。再一年，他考上了心仪的大学，而我们，也未曾再联系了。】