《玫瑰色的日子》柚见陌默

1、没

　　少年与爱永不老去，即使披荆斩棘，丢失怒马鲜衣。

　　大学四年，与先生相爱三年，不清不楚的混了一年。

　　我从未想过自己会爱上先生。这种爱恋，让我慌张，更让我惧怕。好在，先生于我也有情，一切都是浑然天成。

　　大学毕业后，先生就领我见了他的母亲。他的父亲很早就去世了，而且先生是家里独子。意味着先生是肯定要娶妻生子的。

　　令我意外的是，先生的母亲并没有反对。还经常告诉先生，我的心比先生细。遇到这种事，会在意外界的看法，容易胡思乱想，叫先生多多关心一下我的心理。她不介意先生喜欢我，她刚好不想带孙子，让我放宽心，不要有压力。

　　我几乎要掉下泪来，先生笑着说，他会陪我一辈子。

　　但在见过我的父母后，先生突然说要出去打工，而我已经在一家公司有了工作和不菲的收入。我想与他商量，他直接表示他一个人去。我问他一年回来几次，他没有回答，我想大概是个未知数吧。我不能说是失落，因为那叫难过，我真的很难过。

　　那时我25岁，跟他在一起5年。我想不通，他怎么能说的那么轻松。难道我们真的熬不过七年之痒？
　　晚上我就失眠了，我气的抱着被子去了客房。正想着先生怎么能睡的那么安稳，就听到先生的房门开了，他大晚上的去冲咖啡，我很疑惑。我偷偷溜进屋，躺在床上，却摸到先生的枕头一片湿热。我心头一温，眼睛发酸。先生进来了将我一搂，我伸手去探他的脑袋，然后把嘴送过去… …

　　他还是走了，我们每天只能靠手机联系。

　　我总在想他什么时候回来，我为什么不把他拦住。这些问题萦绕在我的脑海挥之不去，像是掉进了沼泽地越想出来，陷的越深。
　　我今年已经28岁了，家里不停的催婚。先生刚走那段时间，我们还能联系，后来就连系不上了。看到空荡荡的房间，我整夜整夜的不想睡觉。我抱着手机里的的照片，想着先生回来的场景。日思夜念。

　　最终因为精神状态不佳，被老板辞退了。没有了先生同样没有了收入来源的日子，过着过着就苦了。我对着先生的照片说，你看看你多害人，但只要你回来，我就原谅你。我第一次觉得，时间可以磨空一个人。

　　再到后来，先生的母亲也劝我别再等了。我愣住了。这么多年的感情，除了删除键，我想不到别的可以一键清空的方法。连我的亲生母亲也骂我恶心，为了男人要死要活的，真不要脸。在她眼里，我就是跳梁小丑，看到我受伤。没有人会哭，没有人不笑。

　　我躲进房间，哭到眼睛都睁不开了，只剩下嘴里断断续续的哼唧。那是先生走后我第一次哭，因为我并不觉的母亲说的有错，她只是看清了现实。而我现在，更像是无病呻吟。我累了，有那么一瞬间我觉得自己动不了了。就这样睡过去吧。先生，我不想等你了。

　　我醒来的时候是在医院，还输着吊瓶。我头有些晕，就问旁边的护士，我是不是发烧了。她不做声，我又换个问题，是谁送我来的。她说是个女的，又把缴费单子递给你我。

　　我接过单子，上面写着我患有渐冻症。我问她，这是什么病，她又沉默了。我就用手机查了一下。

　　我笑了，护士可能有些于心不忍，说这病治不好，但如果积极配合治疗的话，还能活5年。我摇了摇头，在床上躺5年吗？浑身插满管子的过5年吗？

　　我交了费用准备离开，医生拦住说，这病要住院的。我笑着回答他，没钱。我付不起这个治疗费，也不想治。

　　出了医院。我沿着江边走，享受着晚风吹过面颊。我要死了，28年来首次这么清楚，深刻的意识到生命的短暂。我真的要从这个世界消失吗？希望你们都能记住我。

　　我最后一次去找了先生的母亲，没有人开门。我知道她在家，只是不想见我，估计是嫌烦了吧。又或者对先生的离开，编不出更好的理由。可只要是她编的，我全信了啊。

　　我回到家，试探性的提了一下。母亲说她知道了。我突然好期待她的回答，原来我也是怕死的。她说，能活多久是多久，治不好就算了，不要有压力。我从小是爷爷奶奶带大的，继而跟他们不亲。不亲，分别的时候就不会有痛苦了吧？我有些迷茫，庆幸自己还有个妹妹，至少我走了，他们不会孤单。我想，他们的悲痛，是深埋在心底的吧。

　　我回了我和先生的家，希望在那里找到归属感。却发现自己如同一件物品，生不带来死不带去，除了先生没在任何地方，留下属于自己的印记。

　　随风飘飞的蓬草，远离了家乡，代表着孤苦无依的思念。被边塞的战士踩在脚下，洒满鲜血，慰籍着逝去的亡灵。

　　我想离开了。

　　28岁本该是事业有成的年纪，内里却早已死了，外表渐渐显露的尸斑，是我生命复杂难辨的颜色。让我自己结束它吧，我要美美的走。与其说是爱人的离开，疾病的降临，淡漠的亲情击垮了我。倒不如说，我放弃了我。言简意赅。如果有来生，我要做春风吹又生的草，不是绝世而独立的花，败了就败了。

　　很狗血吧，天天把死挂在嘴边。我不怕死，却怕活着的一切。如果可以，我想平平淡淡的过完一生，懦弱的逃避自己的感情，或者躲先生远一点，再或者义无反顾的拦住他。毕竟，谁都有追求自己感情的资格不是？我爱他，我从不欠他。

　　现在，只能说是执念，我不甘心就这样放弃他吧。如果离开，等他回来就会因为愧疚记我一辈子。总归要死，这样不亏。

　　三年换他念我，是很自私，但我并不觉得有错。

　　我给先生留了一封信，放在家里最显眼的地方。将家收拾干净，像刚入住时那样。我想，我能留给他的只有最违心的祝福。

　　先生，如果你再次踏进家门的时候，带回来一个女生，请予以她盛大的婚礼和温暖的家；如果是个男生，请不要像对待我一样对待他。我无法说出百年好合，永结同心。但我始终认为，你是上天赐的礼物。我希望在未来，你能只有一个礼物，能让你开心到老的礼物。

　　我要离开了。

　　我来到我们最初相遇的地方，有一条小河。我说不出它的名字，河应该都会流进江海吧。那你要想找我的话，可不是大海捞针嘛。我站在河边的护栏上，向这个世界挥手告别，将早就准备好的鱼食尽数倒下去。它们吃饱了，就不会吃我了。

　　冷风卷起了沙，滑落的泪水不知道是我哭了还是沙子进眼了。一半一半吧，我脑子一片空白。

　　希望下辈子—活的久一点

　　比先生的工作重要一点…

　　对父母好一点…

　　生活甜一点…

　　明天比后天更开心一点…

　　愿望太多了，留给下辈子吧。我闭上眼睛，像走路一样朝前方迈去，这比跳楼机刺激呀。我连喝了好几口水，身子渐渐往下沉去，意识变得薄弱，恍惚中我好像听到先生在叫我。他叫我什么呢？是啊，叫我什么呢。

　　玫瑰，谁都知道步存喜欢玫瑰。那为什么步存喜欢玫瑰呢？大概是因为玫瑰代表爱情吧。

　　代表步存心中最特别的爱。虽然步存觉得自己这样应该要低调，但玫瑰花可能填补了步存心中对浪漫的向往。男子汉的气概让步存不能像小女生一样，亲亲抱抱举高高，可谁不想被宠爱呢？步存相信他的爱恋，终会像玫瑰花一样闪耀在阳光下。

　　我再次从医院醒来。奇怪诶，我不是死了吗？从门口进来了个人，我好像…看见先生了。那是三年来日思夜想的人啊，如今近在咫尺，我却有些不敢认了。

　　他望着我，我又想哭又想笑的，不知道是什么表情。愣在那里，一时没反应，他过来将我抱住，摸了摸我的头。我这才回过神儿来，我想打他想骂他，最后还是什么都没做。只是把他推开，淡淡的看了一眼。人啊就是贱，想的那么很的人，真见到了，反倒觉得没那么重要了。

　　先生同样没说话，默默的在旁边看着我。一会儿抱抱我，一会儿削个苹果，甚至买了一束玫瑰花，他变的让我有些不认识，从前他比我还低调。

　　我有些不安，之前的设想可能是真的，他真的有了新的爱人或者家庭？我不想与他周旋道，你如果有什么…事，就说吧。他明显一僵，我知道我猜对了。泪水滑的总是比大脑转的快，开始的淡然和不在意仿佛过眼云烟。

　　他解释道，没有。亲了我一下，像是在证明，我自然是信他，在我印象中，先生从不说谎。可我还是无法理解他为什么转变这么大，三年他到底干了什么。

　　我问他，他知道我的病吗。他的表情暗了，像是断了弦的琴，绷不住了。一把鼻涕一把泪的告诉我，一定要接受治疗，都会好的。我有些想笑，好久没见到这样的他了。说起来，我比他年长，他却比我成熟多了。

　　我答应他治疗，他既然回来了，我便是在病床上躺着也愿意。能陪他多久是多久吧。我干什么他都要帮忙，就像二十四孝好保姆，生怕我一溜烟儿没了。

　　我无奈的笑笑，又觉得自己太容易满足。

　　哦，还没说吧，我叫步存，先生叫…？

　　步存日记：
　　今天本该在河里的我不知怎的到了医院，先生也回来了，我的礼物他来了！开心
　　2014年2月9日