《活着就是煎熬》唐绫月

1、人生

　　“我为什么还活着？”
　　“为了自己还是为了家人”
　　我感觉我的生活就像是一场笑话，而我恰好就是笑话本人。
　　（一）
　　“小嫌，这孩子可真够懂事的。”
　　“就是，这孩子从小就挺懂事的。”
　　听到长辈们的这句话，我只是礼貌性的笑了笑。我真的很懂事吗？
　　从很小的时候开始起，“懂事”这两个字就一直贯穿我的生命。因为这两个字，我不敢和比我岁数小的人争取我喜欢的东西，我也不敢和岁数比我大的人争辩。
　　就这样我逐渐变得自卑起来 ，我不敢干这个不敢干那个。我这扭曲的性子在结合上我那糟糕的成绩，于是评论我的话就又变成了，这个孩子太老实，就是学习不太好。或者是这个孩子不行啊，之类的话。
　　久而久之，我就真的觉得我什么都不行，我就是个废人。
　　（二）
　　就这样，我上了初中。那是我这辈子最不愿想起的记忆，那种恶心感我直到现在还记得。
　　刚上初一时，我的性格还是相对开朗一些的。但不知道从什么时候起，我伪装的开朗逐渐退了下去。阴郁不爱说话的本质暴露了出来，这样的我的确是很让人讨厌的。
　　也就是从这个时候起，我的噩梦降临了。我不明白他们几个为什么欺负我 ，我明明什么都没有做过的，为什么要这样对我。
　　粗俗的语言，恶意的触碰。校服上被吐的黏痰，被画的七零八落的英语书。
　　可这一切到底是因为什么？
　　我反抗过，和老师说过。但是得到的结果是什么？不理不睬，老师就当是什么都没有发生过一样。
　　“为什么不和家里人说呢？”
　　“我不能说。我爸妈上班已经很累了，我不想让他们在为别的事情费心。”
　　我只有忍耐，小心翼翼的活着。只有这三年，再坚持一下就过去了。我更自卑了，我是不是什么都不行大家才这样对我。
　　总于这三年过去，我除了自卑以外又多加了新的毛病心理敏感。
　　（三）
　　我学习不好，但还是上了高中。环境的转变我多少还是不太习惯的，但我总算是可以松了一口气了。
　　也就是在高中的三年 ，我遇见的我最好的朋友。
　　我其实很羡慕我的这位朋友 ，她的性格能力都是我所欠缺的的东西。她很自信，笑起来也温温柔柔的。和她在一起玩，我感觉自己整个人都被净化了。
　　高中三年，是我这辈子最喜欢的日子。
　　（四）
　　我的学习不好，最终考上了一个大专。远离家乡，远离父母在遥远的陌生城市独自生活。我其实没有那么想家，也不会因为想家哭泣。
　　但不可否认的是，在我妈转身离去把我一个人留在这里时。我的眼泪的确掉了下来，但我要忍住。
　　我很害怕，害怕与人交流但是我必须要交流。不然的话，我更加不好活下去。我只能带上我那副老实的面具，友好的和她们交流。
　　我很怕，我害怕。我总感觉自己那里做的都不好，所有的人都讨厌我。感觉她们在背后说我不好，说我傻。
　　我不喜欢这一切。
　　（五）
　　大专三年我毕业了 ，也开始工作了。我学的是会计，但是我的第一份工作干的并不是这个。
　　我在超市当了一个小小的收银员，我害怕与人交流但却干了这么一个工作。收银的工作的确很繁杂，我害怕出错。我小心翼翼的工作，但即使是这样我也会出错。
　　我讨厌自己出错，我也害怕自己出错。
　　我终于还是换了工作，找了一份叫美体师的工作。说起来也是好笑，帮别人美体的我却胖的不行。
　　但好在我慢慢的瘦了一些，在这里工作我觉得还挺不错的。但是所有的人都认为我，在这里没有前途，所有的人都建议我换工作。
　　我在这里干了快两年，又换了工作。
　　我真的好累，活着好难。
　　（六）
　　这次我换了一个和会计稍微有一点关系的工作，干的是统计。说是统计，但干的很杂。我什么都不会干。我很怕，我很害怕自己出错。我感觉压力很大，也感觉生活很没有意思。
　　我感觉和这个世界剥离了 ，我知道应该有人说我这是玻璃心。但是 ，我真的很累。我想一睡不起。
　　但我不会做什么，我真的很喜欢我爸妈。我想陪着他们，但是我已经逐渐感觉不到真实感。我摸不到你。