下一章 目录 设置
1、孤独的十二岁 十二岁那年 ...
-
十二岁嘛，多多少少带点孩童的稚嫩和还未褪去的青涩，我又何尝不是个人。
但要说快乐，那还真是......
不。
十二岁那年的那天，我推开房门，她拿着手机问我：“他们是谁？”
“是我朋友，怎么了？”
“是你朋友哪种朋友？你才多大，就玩这种垃圾软件？我是不是平常管你管的太松了？”
我不说话。
她好气。
恨不得把我打死的那种气。
她猛地把手机摔了，屏幕上全是蜘蛛网。
手机碎了。
全碎了。
我气不起来，因为那是她的啊，我没有权利生气。
就在三十分钟前，我还在畅想这怎么跟朋友玩最好，怎么逗他们开心。
她把我关起来了，关在屋里。
我不反对。
于是我哭了。
眼泪顺着脸颊流下来，打湿了夜晚的地面和枕头，散了我无边的孤独中那么一点。
我弹琴消愁，也弹消愁。弹着弹着，“啪嗒”，又是泪。
她中途来看过我一次，说：
“我是你妈妈，我不会害你，那些人就都是些垃圾，你怎么能跟他们玩呢？你听妈妈的话，乖一点，不要玩那些垃圾东西了。”
我还是没说话。
她便走了。
把门带上了。
在她关上门的后一秒，我疯了似的拉开窗户，朝窗外大喊：
“他们是我朋友啊!!!!朋友!!!你凭什么说他们是垃圾？!凭什么？就凭你和我之间的关系吗？”
我又哭了，可是风吹过来，很温柔，我又不哭了。
那段时间过后，他们就欠我一个天真的童年。而我却欠他们一辈子。
我看着别人的快乐，把它悄悄偷了来一点点，然后所有人都觉得我很快乐。
包括我自己。
她不准我再和他们联系，我还是没说话。
我不明白，我那段时间怎么过来的，但我好像一直想着一个人，我靠着那个人，度过了那一段最难熬的时间。
在那之后的路上，孤独就那样啊，陪我走了好久。
久到我自己都认为我很快乐。
久到我认为活着好似没什么用，因为这个世界不太接受得了我。
所以我累了。
但是我认为我还有光，还有信仰。
直到那天那个人告诉我：
“你自由了。”
“……”
“好……”
那个人也走了啊……
我也好累……
走吗？
我还有什么呢……
一条命吗……
“以后，咱们一个做星星，一个做月亮，好不好？……”
我还是没忍住，哭了。
我喃喃道：
“你说的啊……可是你不要我了……阿殷……你知道吗？我很爱你……”
那是那个花一样的年纪，我最真挚却也稚嫩的告白。
我曾希望那个人与我的永恒，可是我没能等到。
没有人知道，那个稚嫩的告白让我只爱过那个人……
消极的爱，让我的十二岁充满了孤独，也只剩下了孤独。
但这份爱就像一个很长很长的序章。
一直延伸到了我的二十五岁……
注：（序章）
